昨天，朋友告诉我她爷爷得了肺癌，让我劝劝老公把烟戒掉。其实这是我多年的心愿。一直我就劝他把烟戒掉，可我絮絮叨叨了许多年，他耳朵都应该听起老茧了，可还是照样我行我素照抽不误，甚至更厉害了，从一天一包抽到一天三包。从睁开眼抽到闭眼，一天只要点一次火就够了。他因此练就了一份绝活：不用手扶，烟叼在嘴里，说话做事抽烟三不误！
在单位，有不认识的人找他时，办公室人就会说：“瘦高个，嘴里永远叼着烟的那人！”烟，已经成为他的标志。
同一个大院上班的人笑侃:县委这楼就被你用烟熏黑的。
因为烟抽得太多，所以不管是冬天还是夏天，他的咳嗽从没断过，走到哪人还没到，咳嗽声就远远传来了。这也算是他的一绝吧，以声夺人！
我们共同生活十多年了，不抽烟的我从厌恶到习惯，那种淡淡的烟香味已经充斥进我为生活中的每一个空间了，变成一种挥之不去的专利了。本就想这样随他去吧，可看着身边越来越多的人因为抽烟过度引发疾病而早逝时，心里的恐惧与日俱增：假如有一天，他也因为烟离我而去……不！我不敢想象！
我们已经共同生活了十八年。十八年，这是怎样一个概念啊！
十八年前，我还是一个不谙世事的做梦少年，而现在，我已走进不惑。
是他，守着我长大，陪着我经历了生活中的酸甜苦辣；是他，为我撑起了一片天，让我免受风雨的侵袭；是他，用树的伟岸成就了藤的葱郁……
他给了我一个窝，一个玻璃镶就的屋子。让我能从里面看外面的桃红柳绿，莺歌燕舞。所有的热闹和繁华我都能感受，而尘世的争斗和伤害都被这透明的玻璃隔离在我身外……
在他的呵护下，人到中年的我，智力和能力和孩子一样，甚至不如现在的孩子。我不懂得怎样去耍心机，也不会揣摩别人的心事，更不会掩饰自己的心情，所有的喜怒哀乐都写在脸上，就如那小河水，一眼就可以见底。
他对我没称呼，十多年来从没叫过我一声名字或是其它称呼。和我说话时，就像对着空气说，也许，在他心里没有合适的称呼给我。他也不知道我到底是他什么人：妻子，妹妹，女儿？或许更多时候他更愿我就是他长不大的女儿吧。要不我们怎会没有情人间的亲密和浪漫，而更多是父女间的娇宠和呵护？因为情人间的感情需要时间和心思去保鲜，而父女感情只要单纯的给予和付出，勿须去思考。
所以我想，在他心里，我就是女儿，是他永远都无须嫁出去的女儿！他可以永远守着，看着。
每天离家前，他会检查我的包，看我是不是带了足够的钱；到吃饭时间会打电话问我是不是忘了用餐；晚上不能回家时，也总是嘱咐我去看门是不是锁好了……
我做菜不管买盐，洗衣不管买洗衣粉，养花不管浇水，用手机不管缴费……
日用品是他买好了放家里，水果也是他买好了放冰箱里，甚至连卫生巾也是他买……
生病了吃药得他守着，要不就忘了；天冷了，加衣服要他提醒；我说想去学古词，他会把所有和古词有关的书籍买回家；说想去学编织，他就定了全年的《中国编织》；说喜欢摄影，他会为你提供一切他能提供的资料和设备……只要是我想学的，他从不反对，不管有没有结果，也不管我学来有没有用处，只有两个字“支持”！
他因为工作忙，经常不在家，怕我孤独。就让我去学打牌，输钱了会给我送钱，时间长了给我送饭，不管打多晚都会接我回家。
让我去学上网，不管家里有没有钱，也先把电脑搬回家。
我喜欢交朋友，经常把朋友带回家，他尽他所能来招待，哪怕那人是他讨厌的类型。客人走后他会告诉我，什么样人的能交，什么样的人不适合我。
甚至连我和儿子吵架时，不管对错都先站在我这边，等儿子走了，才细细询问我们的吵架的起因，帮我分析教育方法错在哪里……弄得儿子总说“我爸这个法官太偏心！”
从认识到现在他从没对我说一个“爱”字，没有一句承诺，只是默默的做着他能做到的事。我们的生活清贫而沉寂，离我想象的那种浪漫相差甚远，我却没有丁点改变的欲望，连自己都不知道是心老了害怕重新开始的艰辛，还是已经习惯了这样淡薄平静的日子。俩个人安静的坐着时，我也时常问“到底是什么样的感情维系着我们的关系？没有轰轰烈烈的爱情，我们也能相依相携走过十八年，并且还没有结束的迹象。”他说“也许平平淡淡才是真吧！”或许是吧，爱得越深，对生活的期望值就越高，当现实生活和自己的想象有偏差时，失望也会更深。
世界上最亲的，不是我们血脉相连的亲人，而是一直站在你身边，和你没有一点血缘关系的配偶，是他，和你荣辱与共携手走完这长长人生路。
老公，你已经把我惯得失去了独立生存的能力，所以请你为了我和儿子的幸福委屈自己，戒掉你的最爱，因为我们无法戒掉你！