有时候，我真的很庆幸我还活着，活得如此悠闲，同时，活得如此让我看不到未来的方向，活得让我如此憎恨自己，继而憎恨这个世界。
可是，这个世界并没有错。它向在其上生存的一切默默地、无私地贡献着它的一切，有形的、无形的，让我们几乎察觉不到它的存在，但是也同样无法否定它的存在。而同样的，我也没有错，我处在这个迷茫的时代，周围充斥着各种各样的人生经历、感悟、忠告，各种各样的人生观的碰撞，我就好像要在很多碎片中找出真正属于自己的东西，否则就只能随波逐流，难以抗拒成为别人人生的继承者、附庸者。我处在学生时代、青春时期，这让我感觉自己有资格或者说是自己经过几年、十几年的努力之后，可以享受的短暂时光。可是，到底是哪里错了，让我突然产生的厌恶，厌恶曾经，厌恶自己？
不知道从什么时候开始，开始思考自己、反省自己、从别人身上反观自己，渐渐地，我开始发现自己曾经坚持的一些东西，曾经以为美好的东西，开始……错了……从书中、一些资料中，我读懂了这或许就是年岁的增长、经历的短短人生而让自己的观念开始无声无息地发生改变。我以前以为，在青涩的年代，假装的成熟、忧郁可以让自己得到更多的关注，得到更多人的认可，可以逃避一些事情；我以为我有些曾经自己可以做得很优秀的事情，因为从来没有做过，只要自己放弃一些东西就可以做得更好，比如学习成绩；我以为我有些东西承受不了。可是，渐渐地，那些曾经假装的成熟、忧郁在没有足够的人生经历的沉淀下，显得如此虚假；想得到更多的关注却只能默默地走向阴影，学会隐藏自己；曾经以为自己能做得更好的事情，在自己尝试之后，才发现原来自己也有自己的极限，并没有想象中那样强大；我以为那些不可能的事，在足够的压力下，我其实可以做得很好。世界，并不是以我为中心；周围的一切，并不以我为轴，我仅仅只是联系周围的人与事的普通纽带。自以为是，并不适合形容我的过去；年少无知，又不足以鄙视我的自大。但是，曾经幼稚的我，并不让我感到抱歉，我要向曾经的我表示谢意，因为它的经历造就了现在的我，并不让我厌恶的我，充满未知可能性的我。
时间就这样一点点的过去。不知道什么时候我开始喜欢上了文字，我开始喜欢上用文字表达，我认为时间的一切思想、感情都可以用文字表达，文字的魅力就在于只要一直钻研下去，你可以组合出一个又一个精彩，短暂的、优美的、阳光的、凄凉的、平淡的……让我可以不断追寻着……当然，这个过程是枯燥的，因为要面对各种各样的违和的文字，不融洽的表达。可是，这同样是其魅力所在。
我一直以为文字是无所不能的。可是，慢慢地，我发现有些人、有些事，文字显得如此苍白，如此无力，我的痛悔、我的无奈、我的欢喜、我的爱情……
同样不知道什么时候，我开始自觉地努力做出改变，寻找自己的人生道路，找寻自己心中的“乌托邦”。渐渐地，开始忙碌了，忙着充实自我，忙着改变自己；渐渐地，忽略了身边的、曾经的那些人。
原来，在我埋着头、只看到自己的时候，蓦然后首，他们、她们，都已经获得了属于自己的幸福。为何有些人我真心的祝愿，而有些人，让我感觉如此不舒服，尽管我也同样祝福？如果有些话可以说，我想对他说：我不想祝福你，但是我却祝福你们。
人生中那么多的美好，装作不屑一顾，留下的，只能是在将来的某一天，唏嘘的回忆。
时间总是这样无情，让我还没回过神的时候，就已经带走了太多太多的东西，包括我的傲慢、我的成见。
我为何憎恨？我想，你应该知道了。