我是为谁活着？我们又都是在为谁活着？
你知道吗？你在为谁活着？谁又为你而存活着？
没有人知道的，真的。我们从出生到的时候的不懂世事。到有了自己初级的理想目标，到最后为了实现目标而奋斗的崎岖与无奈，直到自己平静的死去。到了最后还是不知道为了什么而活着？是为了自己？衣食无忧。为了孩子，供养上学，供养婚姻，供养孩子的孩子。真的，一想到这样的活着是真累。
我为了谁活着？我其实也不清楚，我只是知道有了钱的时候我只是为了我自己活着，想吃就吃，想玩就玩，想喝就喝。唯一的付出可能就是给母亲点点吧。
我有了思想就开始着朦胧。真的，什么理想都是不很现实的。小时候的科学家，我是那样的材料吗？大点的要当个黑社会，我是那样的勇敢吗？老点的，我想当个干部，我是那样的素质吗？现在我只想的干脆点，来点完美纯洁的爱情，我是那样懂得温柔懂得花前月下的好男人吗？
活着到了现在，真的感觉到了累，其实没有婚姻没有爱情没有孩子的捆绑，我怎么也感觉到累呢？其实就是情，真的，情感折磨着，一直着。从懂事的那时候开始，一直到现在。
真的很招女孩子吗？我一般，平凡，没有特出众的。可是当爱情来临的时候我却总是没有发现，当失去了总是在角落里懊悔着。当去追求时总得到的答案：让我考虑考虑吧。要不就是：我还小，再等等……最让我感动的就是：你在这么纠缠着我，我就真的消失直到死亡。
生的伟大，活的憋屈。其实也不无道理。
我会死在我的情欲世界里……现在的我是不是真的病了，满脑子都是情啊爱啊乱啊压抑啊抑郁啊。我怎么了？怎么就活不成个正常的人呢？
活着应该是快乐的，简单的。
我想活的彻底，活的简单快乐。可是环境和心情总是再烦扰着我，真的，特烦那种，那远离了这事，就会有另外的事去烦扰着我，总是在摆脱纠缠中继续重复着我所谓的哀愁和无奈的生活。
我真的累了，昨日的梦还没继续完，昨日的睡眠还没彻底。我感觉到了身体的空洞，思想的空无。灵魂的出壳。
现在的我活着，想的最多的是怎么会让爱情长久，怎么会让爱情永保新鲜？可是想多了看多了，接触多了，才发现自己真的是没事找事，给自己增添了烦恼与忧愁。
我是个多愁善感的人，真的。我从不谈论我的前生和我的来世。
你出生时，你哭着，周围的人笑着；你逝去时，你笑着，周围的人哭着，一切都是轮回。我不想着轮回，那些没有人尝试过，也没人能告诉我这是不是真的，我只是想在这纷扰的世界里好好的爱着，好好的体会着所谓的甜蜜幸福生活。
搞了半天，终于知道了，我还是在想着，乱想着。可是却总是没有一个固定的主题。这就是人的思想吧。
不知觉的，又在凌晨里游荡着。感受着夜的孤寂，忍受着早已习惯的寂寞。
天天都是在盼望着阳光，却总在阳光里沉沉的睡去。总在想着阳光的热烈，却总在热烈的阳光下还是迷失着自己。
我在想念着，真的有了想念之后，总带给我的是无尽的……
思想总是在束缚着我的灵魂，让我灵魂也随思想一样的飘荡着。
睡的甜美吗？我知道这个时候应该是睡的最好的时候，也是梦最美的时候，我不忍心在打搅着。因为我以学会等待，学着忍受寂寞，学着让我杂乱的心停止跳跃。
我是个简单的人，何不让我也活着简单点呢？我为谁活着已然对我不再重要，我只是在把明天的钱拿到今天来花，我只能把有限的按秒来计算的时间用来完成我想完成的所谓的大事来。
我活着还重要吗？