2013年的最后的一个月。
才突然发觉天气变得好冷，刺骨的冷。
腿上冻得一块紫色的淤青，在时刻的提醒着我冬天来临，我却从没注意。
两年之前的我还是个喜欢看天空的小孩，看着看着就会悲伤的小孩。耳朵塞着耳机，听着那时最伤心的流行歌曲，时不时自己还会写着自认为很伤感的句子。
两年之前的我还是个喜欢看青春小说的小孩，常常为故事中男女或感动或悲伤或惋惜，常常一个人呆着也会很满足，常常一呆就是一天。
两年之前看见秋叶落时，便觉得人生也不过如此，青色黄色然后飘落。不过十几岁的我便觉得一辈子的一辈子的一辈子，看似漫长，却如同这秋叶一样，最后都归于尘土。
当我在为这些小事而感怀的时候，我却慢慢长大。
渐渐的，我长成了我所不知道的模样，我所讨厌的模样。
我躺在大学的被窝里，越来越看不清未来，越来越看不清自己的样子。这个时候我才突然害怕起来，突然至极，就像突然发现12月是冬天一样。
我才意识到我原来把我自己丢了，原来我已经有两年没有在写过文字，那一个个富有诗意富有神秘的文字。我把我的感觉也丢了，再也写不出那令人感动的句子，拿起笔来，脑海中一片空白。
满脑袋的吃什么穿什么，睁开眼睛，麻木的机械的做着无意义的事，大把大把的时间拿来逛街，拿来看电视，拿来想自己今天应该穿。
有人说，大学能学到的就是穿衣打扮，听到这句话的时候我却一阵阵的心痛。那外表色彩斑斓五颜六色的生活里，是个巨大的黑色的空洞，我在里面旋转旋转，还以为自己很开心，却没发现自己越掉越深，越掉越深。伸手不见五指，直至自己也没了。
我淹没在欢乐的人海里，每张脸笑颜如嫣，我转过身，看见那个孤独而又倔强的我，在朝我挥着手，越退越远，嘴角还有一抹嘲笑。
12月的冬天里，我很想哭，很想很想哭，抬头看见空旷而又辽远的夜幕，黑夜把我侵蚀，我像个在等待被判刑的犯人，想让那严谨的律法将我污浊的心灵洗涤，我还想站在两年之前的夜空里，我还想感受那黑色的呼吸。
我是一具僵尸，真正的僵尸，对所有的一切都麻木的僵尸，每天不断的吸食不断的吸食。那些恶心的食物充斥着我的脑袋，头胀欲裂，找不到解脱的方法，更找不到安慰自己的言语。
他们说大学是梦想开始的地方，是堕落的天堂。我开始慢慢的理解，慢慢的开始变得圆滑世故，慢慢的变得所有的情绪不在写在脸上。想要哭泣的时候也要避开人群，很怕一不小心自己变成了个笑话。
我一直走在人群里，一直微笑。12月的天，笑得连嘴角也裂开了口子，生疼生疼的。
原来人只有疼的时候，才会忽然关注到自己，关注自己做了什么，听了什么，怎么会变成这样。我很难过，因为我就是这样子的人。
我一直以为自己很独立，我一直以为我离开父母也能做很多事，我一直以为我可以，现在才知道人也只能做力所能及的事。太多的事情我控制不了，太多的表情我也做不了，我是个只会躲在被子哭的胆小鬼，一个早已经失去灵魂的胆小鬼，一个早已经把自己丢了的胆小鬼，嘴角上的裂痕可以证明，腿上的淤青也可以证明。
我离开我自己太久了，以至于现在每个晚上躺在床上都在想，这天我到底干什么了，没有人给我答案，我自己也不知道。我将来要干什么，我也不知道，我什么都不知道。我还恬不知耻的用着父母的血汗钱，这就是我讨厌的模样。
我还在人生的道路上徘回，还在每个路口做选择，12月的冬天告诉我，我是不是该找回两年前的自己，至少这样也不用自己讨厌自己。