好久没来写东西了，很想念红袖，想念别人的文字，想念我自己将要写出的是怎样的文字。我的人生，我的梦，这辈子我就是个渺小到尘埃里的人了，尽管我从小就比天大，但是越是活下去，我就越能感觉到自己的渺小，越能感觉到自己是活在人人大众尘埃里的一种角色，这个世界的人太多了。光我们中国就十几亿，在十几亿种，每个人都在从事着各行各业，无论你在哪里都能遇到很多的人，在车站，在电影院，在街上，在某个小店里，在餐厅等等，这个世界的人太多了，我无论站在哪里都渺小到了尘埃里，没有人能认出我，所以仗着所有的人都不认识我，我也敢摆地摊了，也敢去门诊加班了。这个世界上认识我的人真不多。
无论站在哪里，都看到别人很出彩，而自己却显得那么的无力与可怜，其实我是最不喜欢听别人说，我很可怜的了。妈妈说，我不要你的钱，你自己都很可怜，每次这样说，我都感觉心酸酸的。曾几何时，我变得是如此的可怜了，金钱，往往就成了你可不可怜的标准了。这是个现实的社会，这是个这样现实的社会。真不希望我是如此的可怜。可活在人群当中，我却真的显得如此的渺小与可怜。去门诊加了3天班了，加班是无聊的，也是很轻松的，但收入在我目前的状况来是挺可观的，250元一天，做了3天，没那么累，人生没理想没斗志了，呆在那里看看电视，玩玩手机，来了人，打打针，晚上跟老板对对账，帮他存存钱，这样的工资就到手了。他问我，在那长期做吗，每月工资伍仟左右，过年还有年终将伍仟左右，我是迟疑的。我的人生，我又做了次选择，我已经来这边学做阿里了，可是现实的就是阿里生意没那么好做，九月份快要结束了我还没生意呢，做了个叁仟多的生意，可能只赚了200多的样子吧，我能拿到的只有几十块了。算算这样到过年我能赚到3000都不错了，可是当护士的话我到过年能赚到2万多，昨天晚上睡到今早凌晨3点多，感觉自己还是活的很空虚，不知道怎么选择着。我的人生，这样的选择太多了。护士做的不好，我又没真正放弃不做了。别的做的不好的时候，我就用当护士来逃避了。每个月不至于饿死我，可是几年下来，我跟所有朋友的距离都大了，有坚持在医院做护士的，每个月工资伍仟多了，还有年终将，可能再混个五年，就当护士长了，大小是个领导，以后不做什么事，也能数着钱。当美容师的吧，有些也很好，每个月好几千吧，话的潇洒，打扮的漂亮，十足的时尚女性。有的自己开了个美容店当老板。不管有文化没文化，很多根本没上过什么学的，坚持下去了，人生都活的有了色彩了。就是我，学了好几种，花了前，浪费了时间，到现在还是什么都不是。人生，有时候想法太多，又做的不踏实的人，却真的不是好事。我觉得自己是不是从来没读过什么书，想的也不多，就坚持做下去，无论多么困难都努力起步下去了，到现在人生是不是精彩很多了。我疑惑了。到三十岁来了，凌晨起来没事，翻翻网页，看看我们鄱阳的二手房，十几万的，五十多万的，可看看自己，却连十万的首付都不知道哪里去弄，这就是我的失败，是我的失意写照。同学夫妻在上海买了个七十多方的二手房，壹佰多万呢，三十万的首付都付了，跟同学一般大，起点一样，越长大结果越来越不一样。人生啊，自己越活越渺小，别人却轻易得到了。
我去门诊当护士吧，来看病的都是有钱人多，开车来的，荷包鼓鼓的，大小都是个老板，在市场大小都有个店面。工作的嘛，也一个月七八千到壹万多的。我当个护士嘛，12小时，做护士的工作加清洁工的工作加财务的工作，一个月才五千左右，人家在李阳疯狂英语教教英语，一天大概五小时吧，七八千轻松拿到手。这就是人生啊，比人的话，直接气死。我就是那种在尘埃里寻找自己的人。来当个业务员吧，几乎放空了，五个月来了，赚了还不到五千块的。两种选择，我的人生的工作好像跟有钱都没多大关系，却令我睡不着，操心了。我就是这种渺小的，可笑的到了尘埃里的人吧
我看到的只是别人成功的地方，光彩的一面吧。人家以前经历的，我不所知。希望若干年后，我成功了，别人看到的也是我的这方面吧。这所有的疑疑惑惑，都将过去了。我，该经历些什么，才能成功呢？真疑惑，对没钱的人来说，钱很重要，对所有的人来说，钱很重要。