回味青春的样子，忧伤并且小心翼翼。我知道，我的生活一直在远方。
告诉自己要努力尝试相信一些事情，并带着小小的天真和单纯在破解一大堆疑问和不懈，总以为凭着自己小小虔诚就可以感动一些人一些事。结局却总是把悲伤打包回去自己独自享受。
会认为自己是个孩子，类似幸福并且阳光包围着的孩子。带点任性和小小年纪的固执，天生自命不凡却时时刻刻可以被包容。半只脚已经在路上，却发现有时候自己就象一个被父母抛弃了的孤儿，寂寞让自己忘记了幸福的样子，更不知道阳光洒在脸上的感觉了。
固执的认为自由为什么都重要，羡慕无家可归的孩子流浪漂泊的日子，认为他处的某个地方很美，追忆的一处又一处把自己从起点带到了终点，却始终逃拖不了原点。漂渺的奔波让人厌倦更让人神往，我只知道有些东西如果用神往来形容，它的意义必将非凡不等。
情感方程式有时候并不绝对，或者说X在特定情况下有不同的求值。可是X却永远也逃脱不了方程式这个模式。而X却时时不肯承认自己再怎么变也只是个定值变量，感情有时候会腐朽得让自己也认不出，却时时刻刻在追求着属于自己的感情方程式，相信在奇迹，悲哀的是却永远也无法创造奇迹。却还是义无返顾的期待着奇迹。
对什么都不在乎，总以为就算天踏下来也不必担心。总是一幅无所谓的样子。已经有很久没有流过眼泪，是希望自己可以做个坚持的人，忘记了眼泪的味道，连自己都怀疑是否是冷血动物，可是为什么还是会为一些人一些事而返转而难免，已经严重的失眠好一转子了，刻意的让自己去忘记，却是无济于事。为什么最近总是很受伤。
我发现我的包容之心在一点点退化，或者是包容对于有的人来讲并不起作用，会她会认为你这样做是应该的而更变得更加得寸进尺。而自己的反应除了烦躁却还是继续包容。
很爱做梦，梦想可以实现很多梦想。即使现在是一无所有，却把未来想得很美好，想象自己幸福的在梦想蓝天自由翱翔，手中的风筝线越放越远，而自己正就是那个迎着风在春天里奔跑的孩子。
我还记得当初阳光灿烂并且梦想飞扬的日子，那些酸楚不让泪往外流的时光，那些和朋友分享文字的喜悦，那些不可言及的悲伤和那些已经逝去的高昂，那本被我遗忘在窗台的书页在经历过20多个春夏秋冬后字幕是否已经泛黄得不可辩认？好在我已经把COPY件深深的烤背在脑中，或许随着时间的冲拾，印象只会更加深刻。