“刘佳禾，刘佳禾——”
曾经我喜欢像如这样的不停的喊他的名字，原本以为已经将他淡忘，而今天偶尔提及，却突然发现，对他的记忆根本无需念念不忘。
“嗯，嗯——”
曾经我习惯类似这样的毫无表情的回应，原本只不过是偶然间闯入我的生活和生命中的人，却猛然惊异，他的音影在心底不仅仅是镶嵌。
和他在一起，其实前后只不过短短七天的时间。可是，在这平淡的七天里，我却经历了我生命中无数个第一次——第一次有人不容置疑的牵起我的手过马路；第一次有人不厌其烦的听我喋喋不休；第一次有人不动声色的吃掉我碗里的香菜；第一次有人不可思议的一次性送给我46只氢气球；第一次有人不以为然的面对我的刁钻和咄咄逼人。
我不知道，为什么我生命中的大部分的第一次会在那样短暂而又漫长七天里轮番的上演。
其实，我们不过是偶然的邂逅，因此我们没有相亲相爱，但是，我们曾经相重合的气息，却在夏日特有的苍茫中酿成芬芳，萦绕至今。
他一只是一个躲在烟雾背后的男生，我是讨厌男生在我面前吸烟的，可是在我的感觉当中，他却是唯一的例外，因为我知道，有些人天生是属于烟雾中的，他的低调忧伤，他的阴郁颓废，还有他的温和恬淡，会在若隐若现中，渐渐成为定格。
我们之间是否有爱情，我并不确定，或许，我们只不过是彼此迷恋，迷恋一种熟悉的陌生。
习惯了他说：多吃饭，才能长成小猪啊！习惯了他每天如期而至的电话；习惯了在我放肆任性时他平淡纵容的无奈；习惯了在我乱闯红灯是他紧张恼怒的神色；习惯了他身上淡淡的烟草和古龙水的混合味道平；习惯了他在沉默中吐烟圈时的寞落和沉寂；习惯了公交车上他双手围起保护圈时的温暖和感动。
总喜欢在他提议时说“不要”，然后“强行”的被“拖”去执行，尽管是挣扎，却也习惯这种“反抗”下的“强权”，或者我是真的喜欢被人在乎的“严加看管”，真的喜欢被人照顾的感觉，也许他是有些大男子，可是我却依然迷恋他的那种霸道的气息。总喜欢在他的的忧郁面前，装傻卖呆，假装一切都不懂，然后微笑的看他叹气，再溺爱的揉揉我的长发，说：“傻小孩！”我会假装无辜的看着他，让混浊的双眸在瞬间变得清澈和单纯，他不会忍心让我陪他一起感伤的，所以，我会用这种方式，阻断他对往事的回忆，暂时的抛开忧伤和孤寂。
其实，一直独立善感的我，怎会读不出他眼中的寥落和隐痛，怎会看不懂他心中的孤单和脆弱，我只是不愿意他一直沉溺，我只是想让他找回最单纯的快乐，哪怕只有片刻也好。因为看着他的伤口，我的心也会无法压抑的疼痛。我想，他是懂得我的心思的，所以，他会如此默契的配合我的假装。
其实，我至今都搞不懂，为什么在如此深切的迷恋之后，我们之间依旧没有别人以为的水到渠成，我们有的，不过是若即若离，若有若无的默契，仅此而已。
他曾经说过，喜欢长发飞扬的我，所以，在现今卷发成为流行的时尚中，我依然会选择固守；他曾经说过，不喜欢我在阳光下眉头紧锁的沉默，所以，即使现在在没有阳光的角落里，我依然会习惯性的保持微笑，自信而优雅。
他说：我是一个没有为来的人。
我说：那我们会省去对彼此的念念不忘。
他说：也许有一天我们会再见。
我说：可能回首时我们都已百年。
他说：我们是否应该努力的将对方遗忘？
我说：也许不用努力，但我会记得要忘记！
我们微微浅笑，我们默默不语。分开的日子，我们没有眼泪，没有祝福，只有浅浅的拥抱，和一句轻抚耳畔的话语：记得要忘记！
离别的站台，凝望的目光在午后的阳光里交错，在温暖的空气中浅吟低唱。
因为我们都知道，汽车开动的那一刻，我们会为彼此画下句点，然后束之某个角落，尘封没有预知的重启。
四年了，我一直遵守着我们的约定，不曾刻意的将他提起，这次不知道是不是违反了我们的游戏规则。
也许，真的有一天，我们还会再见，我不知道这些苍白的记忆会不会因为时间的流逝而变成灰白的尘埃，不知道在未来无法预知的重逢中，他是否还会记得那个曾经对他说省去对彼此念念不忘的女孩。
也许他会记得，也许他已忘记。