以为会有人陪我纪念，纪念我的四十岁生日。还是冷清，也好。不然，能怎样？会怎样？
立春之后老是想着自己的四十岁，这个可怕的“四十”，不是个吉祥的数字。女人，最焦虑的不是荣华富贵，而是自己尽失的青春和容颜。是的，如今的我对镜子的兴趣逐减。眼里清澈的目光哪里去了？额上丘壑显形，鼻上架着雀斑，鱼尾爬上眼角，腮下肌肉妥协，整个脸，恐怖极了，心中纵有满腹才情，临镜而视，自信便荡然无存。
更加恋花。寻花，是整个春天最乐意的事情。
以前有个“步月寻花”的网友，近几年不曾联系，若有心还是可以觅得其信息的。然，那“花”是个异性，写文字的。我对花的痴迷与对文字的爱恋是一样的。见了花，若不抒情一番，会觉着是一种罪过。现今我老了，遇见花，若不停下来赏识，心会更不安。
寻花，寻的是一种心境。如果说怀念是蓝色的，那么，寻花的过程一定是青灰色。青灰，天空的颜色，烟雨的颜色，有着潮湿的浪漫，淡淡的愁，悠悠的伤。如此的诗意，虽然清忧，却还清欢，好喜欢，怎愿老去？
得知远行的时日，晓得四十岁的生日不能在家过了。最心疼的是妈妈。离开的头天晚上，妈妈推辞了每日黄昏开始的跳舞活动，就为了来给我辞行。妈妈和父亲一起来的，包了二百多个饺子，调好了佐料，说是我不在的日子儿子的夜宵，其实是给我的生日礼物。父亲还给我准备了两瓶子辣菜，父母做的饭食，无论在哪里想起，都是一种无可替代的温暖。在父母的眼里，我依然是个可以撒娇，一个可以乱发脾气的孩子，有父母疼，真的很好，很幸福。想到这个，四十岁了，又有什么关系？
我说，妈妈，等我五十岁了，你再带我去学跳舞。妈妈，你可要健康地活到我五十岁的那日。妈妈，再过十年，我还是希望自己是个任性的孩子，被父母宠，被姊妹牵挂。很享受。
下了飞机，通往深圳的桥上就可以打通家里的电话了。其实在在机场就可以打通电话，我选择在桥上打，是想节省电话费，那样可以多打几个电话。
刚开机，一连都是短信提示的声音，几十个生日祝福的信息，很感动。
盼望的信息没有。心里暗自疼了三下，然后就释然了。去了条短信，依然没有回音。其实，沉默也是一种信息，不能疼得太久，否则，就是一种牵绊了，桎梏成疾不是本意。
第一个电话是打给儿子的，儿子的手机是通的，说明已经放学了，没接，肯定是在玩。又打给妈妈，妈妈接了电话很激动，连说对不起，早间在曼谷的电话忘了对我说“生日快乐”。不是妈妈忘记了，是妈妈有太多的话要对我说，因为次序问题，又为了给我节省国际长途。她叮嘱我回到家要去她家吃饭，父亲准备好了我喜欢吃的饭菜。妈妈补了祝福的话后，说是终于放下了一天的石头，妈妈就是那样的一个人，心里搁不得事情。
儿子是在妈妈家里接通我的电话的。儿子喜欢到妈妈家吃饭，当然是喜欢吃父亲做的饭菜。儿子太肥了，我们都太宠他。我问儿子，为何没对我说生日快乐？儿子说，妈妈，你出发的那天我就对你说过的，莫非你忘了？儿子不是腼腆的孩子，但有了自己的主张，他没有忘记我的生日，不说，自然有他的原由。其实，他是懂他老妈的心理的——一个中年女子，却还有着少女的伤感情怀。儿子不提，以为我的伤感情绪会少一些。
妹妹辗转同行的女伴捎来生日祝福，如此，整个旅行团队都晓得4月29日是我四十岁生日。尽管君没有给我送花，我还是得到了这么多的祝福。
想到一些人。
独行天下。一个寻梦寻生存的男人。与我临近的一个朋友，因为文字而相识。同样的，他给了我生日祝福，每每上QQ，我在与不在，都会主动与我招呼，然后是清一色的哀怨。我说，你为何要埋怨自己，埋怨生活？我不喜欢男人怨天尤人，男子汉，纵然被生活打落了牙，也都和血一起吞进肚子。
清，曾经也是那样的人，近几年也不如当初般亲近，就是因为如此原因。清怎么也不会想到，我疏远他，竟然是如此个缘由。清记错了我的生日，早些日子的一个中午，正和一群文友吃饭，他来了生日问候的电话。四十岁那天，我刚出深圳海关就给清电话，就想告诉他我在深圳，在一个离他不远的地方。其实，出门的时候给清打过电话，在深圳一个酒店吃饭，要停留接近两个小时，若那个时候清刚好清闲，见个面是完全可能的。然，清没接电话，周末，可能在给女人看店子，不方便接电话——又有什么呢？我又没想过与清做情人，见个面，无非是文友之间的唏嘘。清是有才情的，我愿意纳入文友之列的人，应该庆幸才是。
手机没有电了，关了段时间的机，重新打开，正好，清的电话进来，说是在办公室。清还是怀疑我的行程，以为我是玩笑，后来还是相信我在深圳，不过，第二次与清说上话的时候，我已经在去往广州的汽车上了，夜间十点左右开往长沙的动车。
清是29日最后一个与我说电话的人。
三十日的清晨四点多才到家，休息几个小时上网，接到了接近四十个生日祝福的卡片。蓝也给我来了电话，还写了一些相关的文字。原来，这个世间，有那么多关心我，疼爱我的人。