很多时候我都觉得自己快要死掉了，那种窒息的寒冷像是掉进了北极的冰洞里；越是挣扎死的就越快。我想要逃离，却总是因为外面纷飞的白雪而胆怯。只能一直待在冰洞里看着雪花慢慢把洞口封住，看着它慢慢把我包围；慢慢夺取我的呼吸，我的生命！
我讨厌她，讨厌到恨不得我于她是两个世界里；我知道这是不对的，毕竟她是带我来到这个世界的人。可是怎么办才好？但我想对她好的时候，无情的某个瞬间或是几句话又把我推进满是黑暗的深渊里；于是我又希望我从来就不认识她，而她也不是我的某个谁；某些时候，我的病态心理充斥着我的全部。
躺在床上的时候，我又开始幻想了。幻想只有我的国度，那里到处都是红色的蔷薇花；花藤爬满了围墙，满眼都是绿色。空气中弥漫的都是蔷薇的花香，而我在一望无际的草地上躺着。只有风和天空与我相伴，没有了虚伪的对话，没有了复杂的人际，没有了不停的比较；没有了她。我想我是快乐的，终于我自由了。身体里每根毛细血管都变得畅通无阻了，我快要像羽翼丰满的鸟儿一样；展开翅膀飞起来。
睁开眼睛，我的梦醒了。我躺在大海上的一块浮冰上，身下是贪婪的鱼群；当体温慢慢被吞噬，当浮冰慢慢被融化，当身体失去支撑，当鱼群咬到我的衣服。我慢慢下沉，任由兴奋的鱼群遮挡我眼前最后的阳光；慢慢支离破碎的身体。灵魂离开了身体，看着鱼群抢食。灵魂飘到天堂的时候，上帝平静地说：“你不属于这里，你是黑暗的；你的心灵没有温暖的跳动”闪着金光的十字架重重的压下来，我被打入地狱；地狱的恶鬼们围绕着我，嗞嗞地笑着。“你活该！你恨着带你来这个世界的人。你要被投入黄泉，永不超生。”闭上眼睛，泛着恶心气味的黄泉水漫过我的头顶。连挣扎都没有了力气！
真的，我就是一个没有感觉的坏人。我总是把自己关在自己的世界里，我不想出来；谁也别想进来。什么都是我对的，什么都是我做主；像个永远不会满足的坏小孩，希望在溺爱中死去。这让我想到溺死在油罐里的耗子，贪婪的最后剩下恐惧的面孔。才知道自己真的错了，真的有不应该；真的要好好哭一场好好面对她不带任何的偏见。
我又想到了我的城堡了，那个满是蔷薇的地方。如果那里不再是我一个人，而是多了一个她；结局是不是会改变？也许我会在温暖的午后，看着她坐在藤椅上沐浴在夕阳的余光里；我轻轻地走过去，蹲下身子趴在她的大腿上，任由她用粗糙的手指穿过我的发；抚过我的脸颊，闭上眼睛享受没有争吵的时光。听她絮絮叨叨讲述以前的事情，或是偶尔抱怨一下今天做饭累到了；我只是轻笑不会像那时会出口顶几句，好像自己受多大委屈似的。原来当世界上剩下自己不喜欢的人跟自己在一起的时候，不喜欢也会变成习惯也会变成微笑了。
微光消失的瞬间，自己不再害怕黑暗的侵蚀；也许自己一个人的时候，心里是怕的但会无所谓；但是两个人的时候，心里会害怕另一个离自己而去；会顾忌，会怕失望，会不再习惯一个影子在地上。所以啊，不要剩下她和我在城堡里。这样我就会爱上她的，虽然我想改变关系但是这样我还是一下子接受不了；我无感觉的妈妈！
可是渐渐的心里多出的那是什么，还有为什么我会想到城堡会有她呢？也许我连自己都不理解自己吧，也许像她说的那样；我不知道什么时候才能够真正的懂事。好吧！我是个笨蛋，我会把城堡变小把人变多的。我其实是爱她的！是真的爱啊！