导读：八平米的小房间，是我归巢后的栖息地，14吋的显示屏，成了我心灵的寄托处。我把身封在这房间里，我把心舞在这银屏上。这房间是我孤寂的天下，这银屏是我思念的窗口。深夜我在房间里沉没，天明我在银屏上复活。用昏

八平米的小房间，是我归巢后的栖息地，14吋的显示屏，成了我心灵的寄托处。我把身封在这房间里，我把心舞在这银屏上。这房间是我孤寂的天下，这银屏是我思念的窗口。深夜我在房间里沉没，天明我在银屏上复活。用昏花的双眸守望——即便是沉默不语；忍着疼痛敲击键盘——哪怕写了删、删了写、写了再删。
“整天和谁聊？对我就无言！”这生气的话每天至少三遍。
我把上身后移，让她看看我和谁聊了？她放心的离开，我又用心的守望，忍痛的敲击。
“有病！”轻的根本不知道什么时候站在我身后，站了多久？
“别每天熬的太晚，叮叮当当的，吵的我在隔壁都睡不着！”
我懊恼，尽量轻，但房门绝对不能关，当然是为了方便比我敲击键盘要轻滴多的脚步随时到身后。
“你昨晚的鼾声小多了咧！”第二天她告诉我。我用怀疑的眼神盯着她，“半夜我过来看过你！”带着笑意。我感觉到是不放心我。
“唉！这几十年来太委屈你了！”忧伤、痛楚。我想，都过半百的人了，还说这些干吗？
“我们都是神的儿女，一切都是神的旨意！”坦然多了。呵，太好了，把一切推给谁也不认得、找不到的神，还能怪人吗？神啊！你真是能容纳天地间所有的乱七八糟哟？难怪她这么信你，供奉你这么多年滴。
“别人都很羡慕我们咧，你每年出去能挣那么多钱！这都是神在照看它的儿女，感谢神！感谢神！”自豪的呢喃，诚信的颂诵。我想，神知道我在外的辛苦、寂寞和孤独吗？其实，神明白我在家和在外是一样的，但在外至少能为它的儿女多造点福儿。
“快！关电脑！”神了。说完，小房窗外，电闪雷鸣、急雨如泼。我瞬间感觉到：这闪电就象我QQ上某个头像一下变亮了，由于我没回答而在屏幕上一闪一闪的发光；这雷鸣好似对方不停的敲击到发出的娇怒；这雨是不是对方无可奈何的泪雨呢？我最后看了一眼屏幕，心里道：“闪，我也得关！”
“你来看，这雨真大！”我随即也跟到了阳台。雨滴敲窗如稠锣，雨帘挂楣似薄膜。我的心里好象有谁的泪水在潺潺淌过，汩汩之声好轻、好急，是屏幕里的那双眸子被泪帘遮掩的看不清，还是也关电脑了？我梳开阳台上的玻璃窗，把头伸了出去。
“这么大的风，雨全飘进来了！你的脑袋全是水，快关上！”我像没听见滴。把脑袋交给自然，任凭风吹雨打，也要把这朦胧、昏暗的世界看个透彻：劲风摇树倒，一排排、一颗颗的树随风弯腰已致极限，噼——轰隆，两颗脆弱的树干始终没坚持住，绿油油的枝叶本已被清洗的一尘不染了，最终还是一头扎进了污泥浊水之中。我虽关了电脑，可你能坚持的住吗？
我再无法远视这些抗争自然的英雄了，用手抹掉了眼里不知是泪珠还是雨水，收回已模糊不清的目光，看到楼底下两颗硕果累累的樱桃树，树上的樱桃粒粒丹心如血染，随风拽雨击而缤纷落尘，瞬间没入浑浊之中，我目追樱桃影，想再看她一眼；心随血粒驰，为她由青变红而惜。可雨水流无定向，顿时双眸眼花缭乱，心也被撕扯的粉碎。我轻轻闭上双眼，那些通红透体的樱桃粒儿，一下跃入我的脑海，瞬间融溶血液，在粉碎的心田里，丝丝缕缕地流窜，把深藏心底那淡淡的思念也随之带出，演变成浓浓的牵挂，可此时停电，只能看到这裂目的闪电。
一声雷鸣，耳膜已被风雨剥蚀的只能感觉到象QQ上有人敲击的声音。我又勉强的睁开眼睛，突然发现以前可以在小房间窗口伸出脑袋欣赏的花儿，一朵都不见了，那刺树上的粉红花，紫、黄色的月季花，洁白的玫瑰，白筋红瓣的喇叭花，全被急雨催花落，风卷花魂散，随波逐流，无影无踪了。我缩回落汤鸡似的脑壳，感慨这自然的残酷无情，人世间的悲欢离合，这纷繁的世界谁又能看的透彻、明了？
“咯咯！这雨下的把我们所有的玻璃窗洗洁净了！”我一下感觉到她的声音比雷的声音娇脆多了。我想，是呀，一个星期下一次最好，哪怕在我回家之前下一场也好啊，免得我看到脏唏唏的玻璃窗心里就烦。真的，我的电脑屏幕也该擦了，有时我突然看到那闪烁的头像上长了一颗美人痘，呵呵！恰到好处。
笛笛！笛笛！小房子里发出来的。“短信，原来是天气预报！”失望、窘态。她迅速把手机递给了我，发件人，10086：“暴雨橙色预警信息：本地区3小时内降雨量50毫米以上，雷电、大风，请注意雷电灾害。”雷电、大风已疯狂了两小时，这迟到的短信能叫预报吗？唉！迟到！什么都在迟到，这么发达的通讯，预报都在发生以后告知你，那银屏里的爱又怎能不迟到呢？
“天都快黑了，雨怎么还不停？我今天要出去守安息！”有点心慌、不安。雨真的小了，风也只能摇动枝曼，绿叶了，听不到嗡嗡的雷声，看不到划破长空的蓝光了。
“感谢神！感谢神！”得意、坚信。因为要为它守安息，所以神让风雨雷电一并安息了。我想，电是不会马上来，因为神好象是怕见光的，它会尽力阻止过早的把光明给予那些不信奉它的儿女们。这可能就是她经常教化我的：“神会控制它的儿女们做不应该做的事，我是神的儿女，神不会让你做半点对不起我的事的！”我哭笑不得，这大半辈子我对不起谁了？唯一的就是对不起生我养我的父母，那时神打盹去了？真狠，我想看看那闪烁的图像在不在都不让。
昏暗的小房间里，尽管只有玻璃窗透过来的一点点微弱的光线，但还是可以看到电脑的轮廓，漆黑的屏幕，至少能想象那闪烁的图像此时可能正在发光，我想，不会这么巧吧？那边的人儿也呆滞的坐在小房子里等着来电，看着电脑的轮廓，漆黑的屏幕？抑或还下着雨，挂着薄膜似的雨帘，和我一样双眼模糊不清，怎么擦也擦不亮？
渡过青春期的冲动，那是朦胧的；熬过壮年期的激情，那是无奈的；如今，守着这14吋的屏幕，等待那闪烁的图像又该有什么理由呢？是给予孤寂心灵的一分慰藉，还是在寻找失落了大半辈子的一丝情缘？或许是一种寄托和在临终时多一分追忆？模糊的双眼彻底放下了眼帘，把分不清是雨还是泪的液体，一鼓老的揉入了湿淋淋的梦幻中。
“我把你交给了神，你的一切全由神主宰，我诚信神会管好你的！”我被从梦呓中摇醒，耳闻这又一道枷锁。我想，原来你供奉它，完全是为了让它来管教我呀！我似乎露出了一丝惨笑，渗透到了我的心灵，是人，非要管教到无色无欲，不知道死后，阎罗王会怎

声明：本站所有内容（图片、文字）均由用户自行上传分享，若涉及到侵权，请联系zhuayu123@hotmail.com