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我对琴的理解像一本书那么透，——可我仍不能把琴从我的脑子里打发走，可我最后改变了主意，我揣摩像我这么挑剔的人，要把这些从脑子里剔出去，岂不成了真正的伪君子。

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我好像对一切都不感兴趣，对一切都失去了信心。我甚至不羡慕那些功成名就的人和有几个臭钱的人，至于那些人我也没有看到他们的生活和普通人有什么本质上的不同，那些人忙碌的连去马尔代夫或者尼罗河上去日光浴的嗜好或者时间都没有，那些人忙碌的连关照自己的灵魂的时间都没有，除了名利、权欲、金钱、地位等等，那些人还有什么？

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她们大多数嫁给了毫无趣味的男人，这些男人，有的只是披了一张男人皮，他们骨子里和女人没什么两样，比如，他们胸无点墨，只知道抽烟、喝酒、打牌、娱乐，他们连一些基本的粗活儿都干不了。

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一个不成熟的男子的标志是他愿意为某种虚幻的得不到的东西而死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种他只能委屈其中的生活而卑贱的活着。

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我的童年充满虚幻，森林的小精灵，仙女树荫下想象中的朋友们。关于太阳的东边和月亮的西边的书籍。。。。。。然而，从现实生活角度看，这不过是一个由我用细线编织的摇曳于美梦与恶梦之间的世界，做一个宽容而富有洞察力的人一直是我的一个梦想。

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此刻，我正坐在省干校在华阳的一间简陋的教室里，听那个戴着眼镜、自以为是的傢伙在讲课，讲的什么我根本就没有听进去。此刻，我思考的是一个人如何卑贱地生活在这个世界上，如何卑贱地在生活中扮演着不同的角色，而这个世界似乎变得越来越不可理喻。失业找不到工作的人越来越多，而整个社会似乎都在消灭那些曾经经受过磨难为社会做出过贡献的人，好像是他们企业身上的一块赘肉，一块赘在肌体上的肉，那些下岗失业者，他们的血已经流干了，剩下的岁月就像夕阳一样一点点地坠落，夕阳坠落时是很壮美的，而他们的坠落就惨淡多了，惨淡的就像一杯隔夜的残茶，只差被他们的单位给泼了出去。

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XT看起来个子有一米八几的样子，国字脸上有一对眯缝的小眼睛，左眼旁边好像还长了一颗黑痣，一张阔嘴，一副卑微的表情，让人看起来总有一种说不出来的味道，总觉得那脸、那神态带有一副猪相，苯头苯脑的感觉，他是面带猪相、心头嘹亮呢？还是真有那么苯？！

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她，桶形的身材，几乎没有腰身可言，两只乳房活脱脱两只水桶，挂在左右胸脯上，两只腿使人很自然地联想起日本像扑运动员，五短身材，只有眼睛和鼻子塌陷在那一片肥嘟嘟的的肉里，嗓门出奇的尖，使人从听觉上判断，这是一个女人，这个女人身上蕴藏着似乎有着无穷的力量，特别是走起路来，一幅雄赳赳、气昂昂的样子。特别是上楼梯，“咚、咚、咚”的声音震的你觉得天都要塌下来了，这个女人唯一的爱好就是打麻将，打三天三夜连眼睛都不眨，这个像赌徒一样的女人，身体里的荷尔蒙永远是那么的旺盛，据说有一次比赛吃瓜籽，这女人居然两唇蠕动着，只见嘴里的瓜籽一层层的往下掉，只一个时辰就吃了一大堆瓜籽。

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我正在看一场激动人心的电影，同时又在看一本小说，就像嗜酒的人有美酒相伴，嗜色的人有美女相伴一样，过瘾。

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这部电影的主题曲是：“船夫啊，你带我去何方，船夫啊，我将永远记着你”，影片中的女主人公丈夫是个恶棍，女主人公的情人拯救了她，俩人乘舟双双逃走，活像范蠡携西施逃走一样。

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要不是为了几个臭钱，KW会说，他是从石头缝里蹦出来的。

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躁热的苦夏里，只有蝉儿好像死了爹死了娘似的，没命儿地苦叫，妩媚的瓜花儿也放下了她美丽的裙衣，桃树、李树、皂角树都统统耷拉下翠绿的叶子，空气里只有一丝风呼儿、呼儿地吹，但也抵挡不住毒日释放出的魅力，像一粒粒肉眼看不见的子弹，射向万物、射向有肉体、有灵魂的生命，林子里静悄悄的，好似一座空城，只有土路上蚂蚁们后屁股驮着沉重的粮食，在绵延不绝地搬运着，屋檐下的蜜蜂们“嗡、嗡、嗡”繁忙地叫着，一切的一切都令人窒息。

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小河里的流水仍旧哗哗地流着，河边没有洗衣服的人，也没有光着屁股的毛孩子在河边嬉戏游泳。天气太热了，热的大地万物一时失去了灵性，热的所有的生灵都不知躲到哪里去了。

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小妖光着脚坐在臭蛋家的廊檐上，一群蚂蚁不知不觉地顺着小妖的纤腿慢慢地往上爬，小妖浑然不知，在这初夏的夜晚，一种艾蒿的味儿在蔓延。

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我终于弄明白，在我的潜意识里我好像一直在等一个人，这个人是不具体的。我总认为那么一个人需要我默默地等待。需要我在潜意识里让他存在，是可存在可不存在的，但我总在等。事实上他一直就存在着，我总让自己的心扉紧紧关闭着，不愿轻易让人撞入。突然有一天有个莽撞的人想一头撞进来，结果，被我的迟钝给挡了回去。我就这样迟钝地、麻木不仁地对付着想要撞入的人，直到有一天，我例行公事地完成了我的迟钝，我还是很迟钝地应付着来自各个方面的迟钝，但这个人怎么也没有撞进去，我仍然迟钝着，固守着这一方领地。

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我把自己一个人扔在家里，从此就过上了神仙般的生活。有时上书店一时性起，我会买十几本书回家，我把需要看的书全部抱到床上一字儿码开，我就像个富翁一样把我的业余时间全打发在这堆印刷品里。我惬意地读着、思考着，毫不吝啬地享受着这些书的作者呕心沥血写成的生命体验和人生感悟，我躺在这些书的旁边，不知疲倦地读着，一旦读到一本好书，我会去给自己弄一杯雀巢咖啡，读到精彩处我会十分想吃一袋香喷喷的零食。我曾经千百次的设想，要把人世间最好的书统统读完，后来我渐渐明白好书是读不完的，正如好饭是吃不完的一样。

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我曾经千百次的设想，有朝一日我将携世界上最好的书钻进一个与世隔绝的深山老林，或是陶渊明描绘的那种不知今夕是何年、不知当今谁是皇上的那样一种世外桃源，后来我渐渐明白这是不可能实现的事，就像让河里的水改变方向一样。

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