有多久，我没有和自己在一起了？有多久，我没有和妈妈沟通了？有多久，我都只顾着自己的事情而忘记了身边的亲人？有多久，我用来忧伤和烦恼啊？有多久，我不知道自己为了什么而活着？有多久，我没有开怀大笑了？——你为谁生活？

有一天，我们在做一个游戏，在一个大厅里，拉上了所有的窗帘，熄灭了所有的灯，我们席地而坐，音乐缓缓地响了起来，那一瞬，很安静，我的泪水夺眶而出。只有在黑暗里，我才能认真、专注地聆听一次我心底的声音。
我真的喜欢这一切吗？或者，这就是我愿意看到的生活吗？奔波，焦虑，难过，拮据，害怕与父母打电话，他们会问我过得好不好，工作顺利不顺利，钱还够花吗。可是我，不想让他们担心，我知道自己不够伶俐，不太会办事，不会好好安排自己的生活，可是我想离开他们的庇佑，自己去闯一闯，选择我想过的生活，而不是像过去那样做一只温顺的小绵羊，没有自己的主张，渐渐地迷失了自我。
过去的我多么懦弱啊！选择什么样的专业都要由他们支配，甚至去不去哪里旅游都得他们说了算.....我想做的职业，他们会列出一大堆的毛病来，我必须得照他们说的做。
我不想挣那么多的钱，我只想高高兴兴地和我的文字打交道，编辑、撰稿人、老师、摄影师，哪怕一个花店的小老板，做我真的感兴趣的事情。
心里有那么多想法，可是我从来都不敢大声告诉身边的人，我忘了有多久，我没有陪爸爸看十点钟的电视剧，没有兴高采烈地告诉他周围发生的搞笑的事情。我忘了有多久，没有和妈妈一起去逛街，或者坐下来闲聊半个钟头。每一次回去，他们都要问我工作好不好，没时间就别回来了——让我很扫兴，我以为他们已经不像小时候那么疼我了！
按照他们的意思，我害怕回家。也许，必须得按照他们的意思，我才是好女儿吧！
可是我真的很希望我们像从前那样！即使常常是我守在家里，等待他们归来，妈妈会带回来漂亮的小发卡和丝带，爸爸悄悄地把一把糖塞给我们吃——吃了那么多虫牙，可是全是幸福的虫牙啊！
就在成长的过程里，时间把很多幸福的记忆磨平了，差一点啊，我就要忘了它们。还有那么多有趣的，感人的，开心的，痛苦的......回忆，怎么可以抛弃，仅仅为现实里的鸡毛蒜皮？
从前很喜欢独处，仔细想想自己的心为了什么，独处的时候，摒弃了一切杂念和喧嚣，一个人安静地沉醉在自己的悲伤或喜悦里，看清了很多生命的真谛，也看清了自己，不再迷茫或者沉沦。长大后，很少再独处了，人世的尘埃渐渐落满了心头，自己的眼睛也渐渐地模糊了，忘了自己也有血有肉，空度了很多日月，可是一辈子也不过两万多天哪！
短短的一生，我只有一次，我在为谁而活？这是个值得深思的问题。谢谢那一次黑暗里的游戏，我心里现在充满了光亮。