十月的时候，我常常一个人坐着，想念一朵花开的时间。
用一朵花开的时间
想念一个人
然后忘掉伤痕
用一朵花开的时间
喜欢一个人
然后结束故事
形单影只地走过萧条的校道。团团簇簇的夜来香热烈地绽放在绿叶间，馥郁的芬芳弥散在空气里，似乎从花丛旁经过的人，身上都能沾染上淡淡的香气。我着迷地看着这些白色的天使。一种喜欢晶莹月光的花，在夜凉如水的时候开得满眼都是。优雅的身姿，白色的衣裙，在柔和的月色里倩影婆娑。幽幽的芳香四溢，灌得满鼻子都是了。
狠狠心折了一枝，细细凑在鼻间，一嗅，就散了满心满肺，人便似喝了酒，微醺的模样，有些飘飘然了。拿在眼前静静地端详，这是一种极其秀气的花，白如雪，小小的花瓣儿极是细致，犹如依水照影的玲珑美娇娘。选择了黑夜作保护色，在皎洁的月光中开得随心所欲，多像高傲的女子，不屑与百花争妍，不惹蜂蝶，不企怜爱。我久久地看着她们，浸在这片芬芳中黯然神伤。
用一朵花开的时间，想念一个人。可是他一直没有出现。
夜色蔓延。一室的凄清。我靠着冰冷的墙迷迷糊糊地睡着了。半梦半醒间，依稀看到风将窗帘拂起，外面的灯光泻了进来，刺眼的白。这样的安静，让我害怕。渐渐连自己都读不懂。放假了，不是该回家，不是该四处走走么。何苦让自己困在这方寸间，疼痛无止境。很多人很多事我只是远远观望。然后跟自己说那是因为自己很懒。其实只是怕受伤。就像一个迷路的女孩，慌慌张张地站在陌生的街头，看人潮汹涌。那些推推挤挤，那些吵吵嚷嚷，都让她感到莫名地害怕。紧紧地咬住下唇，些许疼痛，仍是很用力地咬着。终于渗出了血丝。伸了舌头舔了一回，我竟然笑了。其实我只是想哭。原谅我的眼泪一直一直流出来。不是一开始就知道没有结局的么。
当我不小心翻出了奶奶在九月初给我的钱时，忽然剧烈地想回家。久久地捏着那张纸币，好像上面有烫人的温度，烫得手心难受。难过的时间总是会拼命地想家。可是一直以来，我都以为自己是那个没心没肺的女子，伤害了别人还可以一笑而过。眼泪终于放肆地流下了。在某人的空间里停滞着，揪心的疼痛。有些东西渐渐在失去，以无可挽回的速度。就好像时间，在眼皮底下一眨而过。前尘隔海，恩宠难回。有些东西就算再勉强，也已经不再属于我。喜欢过的人不多。喜欢我的人也不多。很多影子连记忆也不是了。文字只是用来自我疗伤的方式。它并没有任何情绪。而写字的女子，也是神情冷淡，一脸漠然。而这些，我竟然现在才知晓。
用一朵花开的时间，喜欢一个人。可是他一直避而不见。
我渐渐想遗忘自己。其实我什么也不是。在某个站台停住脚步，看呼啸而过的列车，风扫得脸生生地痛。不喜欢分离，却乐此不疲地来看那些人相拥，然后挥泪告别的场景。夜里凉意很深的时候，这些场景便像黑白电影的镜头，一幕幕，飞快地掠过大脑的皮层，循环反复。如果一个故事开始，便注定有分离。不管是人为的结果，还是天意弄人。迟早的问题而已。这个十月，透明的时光里，我是如此想念一朵花开的时间。
佛祖，请赐我一朵花开的时间。我想用它来想念一个人。一个有历史背景的人，一个有错综复杂的故事的人。一个用浅描淡写的语气来述说前尘过往的人。他和他的众多女子暧昧不明。他和他的许多情绪挣扎不休。我只是希望他在打喷嚏的瞬间忽然想起我。别无他求。佛祖，请赐我一朵花开的时间。我愿意为此长眠不醒。生亦何欢，死又何惧。爱你太疼痛。这折磨，太真切。如果有来生，请让我爱别人。飞机从宁静的天空里飞过，留下一条淡淡的白色尾巴。如果我的思念从他的世界里经过，是否也会有同样浅淡的痕迹。
晨起。顶着乱蓬蓬的头发和浮肿的眼睛，在洗手台边刷牙。白色的泡沫丰富地开成一朵饱满的花。莫名地就想起了很多事情。某人的故事依然那么沉甸甸的。分不出真伪。某人开始写日志。我开始沉默地观望。某人活了。葡萄死了。心不在焉地含了水漱口，却不小心吞了进去。好像牙膏的味道还满好的，清新的，有些许的甜味。开始惨烈地苦笑，眯着眼看镜中的头像，乱没精神的样子，滑稽的像一副抽象的漫画。随便扯开一抹笑，跟自己说，国庆快乐。然后知道自己在难过。十月，一朵花开的时间。十月，一段感情枯萎的时间。我，不语不言。你，一声不吭。
一个人的宿舍。一个人的网络。
一个人的想念。一个人的喜欢。没有人做错。只有忘掉的承诺。没有人幸免。只有破碎的笑脸。伤痕，疼痛，在某人的眼里绽放成一则笑话。自始自终都是笑话。用一朵花开的时间，为某个人祈祷。如果他的快乐，能依然是我的快乐。可惜，梳头的时候那么疼痛，纠结的发，纠结的心事。我没有成功地对自己微笑，反而安静了很久。电脑在呻吟。心里有些烦躁。随随便便地翻着一本书，发现那些字进不到我的眼睛里去。某人说，只是因为习惯，所以想念。那么，允许我用一朵花的时间，重温这习惯。噢，佛祖，请赐我一朵花开的时间。
不敢听歌。我奢求安静，奢求安静把我不声不响地吞没，连骨头都不剩。这该死的女子。这厚颜无耻的女子。她只是想用一朵花开的时间，想念一个人。可笑和轻薄，在她的眼里流淌成一章美丽的诗行。痴心及妄想，在她的掌心颤颤巍巍。噢。佛祖，请原谅她。渐渐感到呼吸困难。于是把门窗通通打开，看着阳台上阳光的影子，暗自伤神。电脑的嘈杂声像无形的针，刺进脑袋的缝隙，些许疼痛。其实是知道的，这不是电脑的原因，是偏头痛。一直有的毛病。当习惯了一种毛病，便自然会忽略它。可是为什么习惯了一个人，却总爱把他深深想念。
佛祖，请赐我玲珑剔透的心，让我读懂这份感情。我已经在自己的暧昧里挣扎了很久很久，像一尾养在透明玻璃缸里的鱼，看得见阳光，可惜摸不到那温度。心泡在想念里腐烂。胡言乱语谁人能轻易读懂。请让我在晨光里安静地死去，如果故事已经走到结局。
那么，佛祖，请赐予我一朵花开的时间。我想忘记自己。