2009－1－17星期六阴冷的冬
回家两天了，感觉好像适应不了自己最熟悉的地方了！呵呵
什么叫回家？回家就意味着从外边归来，有出才有回！“回”这个概念对我来说意义重大！想来2008一年的大部分时间都是在外边过的，虽然自己还不属于兄妹那样的打工族，可是家都我来说已经很陌生了！
说来也很是奇怪，这几天里我总感觉自己像是来到了一个陌生的环境！身边是思念的亲人，却总觉得自己的魂却仍飘荡在无它之乡。有时我问自己，这难道不是你思念的家，思念的亲人吗，为何还要让灵魂飘泊在那远离的地方？
我发现我现在一直在去改变，改变外貌，改变思想，改变灵魂深处那原本懦弱的自己！对我来说，也许对所有的人来说变化总是好的！我不想再做那个可悲的刘长勋了，那样活得真的好累，言不由心的行为和表情，就像是被自己提线的木偶！
我更不明白自己为什么要那样活着，许三多说，活着就是要做有意义的事！可我真正做了什么？每天都那样在一个辛劳的家庭浮华的挥霍！
我为什么要想那些别人世界里的生活和东西呢？也许我不是一个孝子，我在用父母的血汗为我的虚荣心埋着单，我时常问自己为什么要想和做那些太不符合自己家庭情况的事？我又在懊恼和不满什么？每每看到电视上那富丽堂皇的家居，我会有一种渴望和希冀，可我….如果我真的住在那里面，我会有真正的幸福吗？我又想到了那个忧愁国王的故事——那是个关于幸福与物质的故事！
也许，精神上的幸福才是真正的幸福！家居只不过是一个躯壳而已！就像是每个蜗牛身上不同的壳，华丽不是充要条件，只不过是一充分条件！
一家人坐在电视机前看着电视，开开玩笑，环灶台吃着热腾腾的香喷喷的饭菜，那一种感觉是任何物质都换不来的！
也许有的时候我们应该知足，我们应该满心的喜欢自己的生活！因为不满往往来自于自己的心态，那是对事情的畸形态度（当然限于对幸福的感知）。

2009－1－21星期三暖暖的冬
今天很暖，是放假以来少有的好天气—太阳暖暖的，很舒服的！
晚饭的时候，和老爸一起喝酒了，呵呵…虽然那酒不是很好喝，但是挺高兴的，也许那种感觉就是幸福！
幸福是什么？在我的理解里，幸福已经从吃好穿好喝好变得更为细小，小到大多不为我们注意到——一个温暖的抚摸，一个不经意的微笑！小到就像老爸邀我和他一起喝酒！
一直以来，我的心里背负了太多的愧疚，那是对年岁已大却还要为我而四处奔波和操劳的父母，每次见到他们消瘦的身体和斑白的鬓角，我都想狠狠地抽自己！不知道为什么每当他们说起我的未来时，我都会缄默，心里总是堵堵的，他们满心的期待和我未来的茫然，让我有点怀疑自己是否有存在的价值？！我不知道，我真的不知道，四年的大学生活后的结果会是怎样？我更不知道我是否可以肩负和实现老爸老妈对我的希冀，是否可以…
也许，我终究不能脱离世俗的理想和看法，不知道该如何，可是我知道我不能失败！
加油吧！不管结果如何，不要让自己后悔，更不要让老爸老妈失望！加油呀，小子！

2009－1－31 星期六有风
好些天了，我一直在下决心做些什么——看我拿回来的书，进行放假前信誓旦旦的要做的事。可是发现在还是无所事事。我在拿我的人生放流水帐！看着电视上那么优秀的同龄人和小弟弟小妹妹们，我总感到汗颜！难道我真的要这样庸庸无为的活着？我不知道该怎么说，不想平庸更不能平庸，也许这就是我的压力所在，我明白自己的条件，我明白我所要承受的和所要肩负的。

2009－2－1 星期日有风的早
同学聚会，不知道该说些什么！心里总有那么点不舒服！我不是在嫌弃什么或者是在怨恨什么？我明白，我的内心永远都不会安宁，它有太多的考虑和顾虑！
什么是生活？我不知道，我只是在不同的环境下受着不同的内心责问而已！我时刻在对别人和自己讲，要活得简单点，简单着就是快乐的，幸福的！可是我做不到，我的细胞好像专为那些琐碎的事去烦恼，去思考！
不太爱出去玩了，仿佛总希望将自己锁在自己的世界里！我怕不适应熟悉的有点陌生的周围世界。可是我又从心底恐惧孤单和寂寞，我有一颗不安分的心！也许是长时间的学校生活让我变得迂腐，我开始厌恶以前习以为常和经常会做的行为和事情。我仍爱着我的世界，可是我的心却在爱中变得不安，迷茫！我完全找不到那种所谓的归属感！
我知道奶奶爸爸妈妈小妹和家里的其他人都是爱我关心我的，可就是有了这份关爱，我才要把所有的烦恼都藏在心里，我要快快乐乐的，好好的活着！我只能让它在我心里慢慢的沉积，慢慢的压抑那颗不安分的心！
我不在乎那些所谓的东西，每个人的心里都会储着一个泥潭，区别只在于它的深浅！我的泥潭被我造的太深，所以我陷在其中而不能自拔！
简单点，真的很好！可是我做不到！

2009－2－2星期一冷冷的立春日
本来昨天晚上计划好的要看书学习的，可是却又白白的浪费了一天的时间。不知道为什么，自己总是这样，从来没有真正的履行过自己说过的话或计划过的事情！
我是思想的巨人，行动的矮子！也许就连思想的巨人也算不得！我只是在为那些无所谓的东西烦心着！那些虚幻肮脏的东西，成了赶不走的常住客！我的内心在墨色的世界里迷茫和空虚！不知道为什么，我在父母的期盼中，做着虚华的表面工作，说着好听看似努力的欺世之言！我也知道自己的自责丝毫挽救不了什么！我也不想去标榜自己什么，我只是想去剖析自己，像用手术刀一样把自己从外到内一层层地剖开！
我不想就这样平平凡凡的碌碌无为的活着，可一次次的语言上检讨有什么用？！我总是这样，我总是做着事后的诸葛！如果这样我将什么也做不成！
我真的很矛盾，我是个矛盾着的人！
我不想放弃，我也不愿放弃！

2009－2－6 星期五迷乱的雾
又是满天的雾，而后还是干干的天，这样的情况