也许，四月的小草不只是嫩嫩的绿色，稚气的绿意绻缱在透明的摇篮中，呜咽有声，那是泪珠的色彩，那是追思人的语言。
也许，四月的阳光不只是淡淡的温暖，暖融融的午后总能让人想起那些久违的问候和逝去的关怀。
春总是有话要说的，它让厚厚的冰松动、散开，让小鸟儿唱歌，让花朵儿展颜，让世界化了彩妆，让春雨淅淅沥沥地来。
春还让黄菊花忧郁地盛开，斜斜地立在碑前，怀念那些早已远去的人，悠悠追思之情那是春最伤感的色彩，就像一滴滴泪水悬挂于春修长的睫毛而久久滴落不下来，在春风中凝固成透明的琥珀。
当春风飞舞着我的长发将它张扬成一叶等待的帆，当春日的阳光明晃着我的眼，当坟前的黄菊花再一次忧郁地“盛开”，我看到了，小草透明的摇篮，看到睫毛上精致的琥珀，看到阳光下淡淡的温暖。
可是我永远也看不到你，永远也等不到你了。
我的奶奶。
不，我看到了，在我眼前飘动的尽是你的影子，梳着整齐的发髻，迈动着一双灵动的小脚向我款款走来，盈盈笑语只是我听不见，我能看见你宽厚的笑容一如生前。
你还能对我笑吗？你没有怪我吗？
说好周日回去的，可是在周四的夜里你却走了，永远走了，留给我无尽的苍凉、深深的心痛和永恒的遗憾。
我终于没能见你最后一面，没能最后一次唤你，我的奶奶。只差两天啊，两天，当我见你时，你已经凉透。
一个人坐在你的房中，我哭不出声来，我在感受你生前的气息感受你曾经对我的好。
那时那刻我想起你曾经的戏言：“长大了，你就会少回来了。”我年少时你的一句玩笑话就像一根针直抵我疼痛的内心，滟潋地散出血来。相距也不太大，为什么就将看望你的距离变得那般遥远呢？在我的内心真的没有想念没有牵挂吗？不，我也常常想到你的好想到你的爱，只是因为爸爸常回去看望，你身体很好，我就放心了。岂不知爸爸是爸爸，我是我，我是你的孙女啊。想到你可能也曾倚着门框那般地盼我，盼着我披着午后的阳光轻轻走到你身边，哪怕只是带给你一个苹果，哪怕只是一把瓜子也是一种安慰啊，可是这样的次数太少了。
奶奶，我说这些，你一定不会对我笑了，你一定会认为我忘了你，一定会认为我是个失了良心的孩子，不，奶奶，我从没有忘记你，你，一直在我心里。
一直想着你的好，我上幼儿园之前是在你身边度过的，远离父母的孩子你给了我极力的宠爱。年幼的孩子总是好奇得很，看人家吃什么总是会认为好香，我不是傻傻的孩子，我总是跑回来告诉你：“奶奶，张妈妈的家的粥我没有吃过。”我没有说要吃张妈妈家的粥，可是奶奶你总是拿起一只小碗踮起小脚直奔张妈妈家，别人怎么能拒绝一位老人对孙女的拳拳爱心呢？片刻端回一碗，放在我面前“乖，给你。”
奶奶，我怎么能忘呢，乌鸦尚有反哺之情，何况人呢？
两岁的时候我耳朵后面的淋巴发炎化脓了，高烧整整几天，动手术的时候因为在头部医生也不敢用麻醉，就那么让我清醒着给我动了刀子，我哭得背过气去。可是当针管插进去吸不出脓水的时候，医生也傻眼了，还好那是个经验丰富的医生，他戴着手套伸进去一只手指，当脓水随着他手指的搅动而流出的时候，医生笑了，奶奶你也笑了，因为我又可以活了。伤口离着大脑只相差了一层薄薄的膜，捅破了，我也活不了了。奶奶你说大难不死的孩子有后福，就是怕我被捅坏了脑袋。还好我读小学了以后成绩好得很，三好学生奖状贴满了整整一面墙，奶奶你摸着我的头：“还好没有捅坏了我乖的大脑，不然奶奶这辈子难交代了。”
读了幼儿园以后我就离开了你去父母身边了，初始的时候每逢周日我总是一个人步行去看你，常常要走好久好久，但是我喜欢午后的阳光里趴在你的膝盖上，让你给我扎小辫，掏耳朵。长大一点我会骑自行车了，哪怕是炎热的午后，我也会循着林荫道回去看你。再大了以后功课繁忙了，没有了节假日与寒暑假，回家日渐稀疏了。只在每年的春节与你有几天陪伴，奶奶你总是在春节前单独给我一份压岁钱，然后和堂妹一起时再给我一份。平时我回去你总是塞给我钱，让我去买书买学习用品。
奶奶，这些我总是忘不了的啊！
年幼时我就特别喜欢吃玉米，最喜欢揭开锅盖那股扑鼻的清香味，每当看到玉米我总是挪不动脚步，一次我路过一大片玉米地，郁郁葱葱的玉米对我的诱惑可想而知，幼小无知的我偷偷掰了一根，后来被妈妈狠狠惩罚了。奶奶你知道了说：“乖，以后奶奶给你种啊。”于是奶奶年年给我种玉米，刚好暑假的时候成熟，没有空回去的时候奶奶就给我送，挑着篮子，一边是玉米一边是时鲜的东西。奶奶总是敞开衣服，走得热火朝天，接过我端来的水，咕噜咕噜一口气喝完，歇歇再回去。每次我总是站在父母单位的后门外，挥着手送你离开，直到你走出老远。
你依然敞着衣服，微风荡漾着你灰色的衣襟，摇曳着你满头花白的发，我依然在挥手......
奶奶，后来你不种玉米了，因为你老了。我工作了以后也离开了父母离开了家，可是儿时的玉米香一直深深镂刻在我的记忆中，以至后来买玉米再也找不到飘荡在记忆深处的香味。怎么能一样呢，奶奶的玉米每一粒都凝聚着爱心，从播种到发芽到长大到采摘都是你用爱心浇灌，这怎么能是用金钱买得来的呢？
奶奶，你的身体一直很好，只是前年一次突发的高血压让你瞎了一双眼睛，于是我的瞎眼奶奶就没有了开心，只能坐在门前晒着太阳，回忆着过往。
我回去过几次，你总说很好很好，让我别惦念。奶奶，许是那时眼拙的是我，没看出你是掩饰内心的落寞，一个人衣食无忧不是全部，她该还有精神追求还有被需要性。
最后一次陪你是在你离去前不久的一个晚上，我坐在你的床前喂你吃了一碗排骨汤，安顿你睡下以后我就走了。
谁知谁知那是我最后一次陪你，当隔了些时日再次想回去的时候，奶奶你却永远走了，那么让我心痛地走了。
你最后的时光我没有能侍奉于床前，奶奶你一定会怨我了，前不久一次梦中，你穿着早前的衣服，默默站在我的床前，睁着一双幽怨的眼睛，你说没有人陪你去洗澡，我伸手去拉你，你却不见了。我急疯了，哪