春来夏往，秋去冬来。转身回顾间，二零一一的年痕，就要从我的身边溜走了。仿佛，我那曾经所有幸福的模样，和痛苦的面纱，都要随着生活一天天积累下的沉淀和庸碌，即将成为了今天这风寒夜话的絮语，和盘踞在发丝间的留恋。
时光乍现又乍去，就像流沙一样从指间缝里散散落落，转眼就随风而去了。细数印在掌纹里时隐时现的消沉，也追寻这一年过程当中的点点滴滴，有过快乐的疯狂，有过幸福的享受，有过悲伤的萎靡，更有过心痛如绞的绝望和徘徊。因为我是一个俗人，永远也走不出的就是这些世俗中的俗事、俗念，和俗思。
回想这一年当中，令我最快乐最开心的事儿，莫过于五月十五出去大闹元宵花灯节了。每年的元宵节，我们这里都跟外国人过狂欢节一样的疯狂热闹啊。那几天，我会和所有参加闹元宵的队员一样，在经过一段时间的训练和准备后，一个个浓妆艳抹头插饰花身着舞蹈彩妆，那个扭啊那个舞啊那个欢啊那个乐啊，似乎我们是要把一年的笑声和快乐，统统地都在那几天给挥霍一空了呀。
回想这一年当中，令我最闹心最不顺当的就是三月份的末梢了。这是我长这么大第一次生了那么大的一次病，而且还像个死人一样被推进了手术室。那天我是一直从中午两点，昏迷到晚上十点多种才醒来的。现在想起那没有知觉的八个小时来还直犯晕，暗暗嘀咕原来人的生和死，也就是这么一点点小小的区别呀。所以说死很容易，两眼一闭万事皆休，可这活却是太不容易的了。其后的十天住院期间，让我受尽了如地狱之苦的折磨。先后发了三次高烧，第三次我索性就不顾两位陪床的母亲及小姨的安抚，和医生护士的检查，放任地一个劲地哭天抹泪了一个上午。具体我自己都不知道是究竟是疼痛让我如此难忍，还是内心里存放着一股积压已久的悲伤岩浆，让我一时控制不住，才导致奔涌绝提，难以合闸的。
在我生病的那段时间里，可是辛苦和忙坏了我的母亲和婆婆了。面对大爱，我还能做什么？唯有感恩，图报膝下为是了。情能生根，爱可开花。原来还有远比生命更重要的东西，那就是爱。生命无价，爱更无价。
回想这一年当中，令我最惬意最陶醉的事儿就是在今年的五一节，我和同城的十五人一起同行，去华东五市进行了双飞六日的快乐旅游行程。先后去了南京、无锡、杭州、苏州、上海这五大城市，让我见识了江南水乡的迷人，了解了江南的风土人情和地貌特征，一览了华东地带的辽阔和富饶，使我这个足不出户的小家子女人不仅开阔了视野，还领略了祖国大好河山的美丽壮阔。这样美好的旅行，足可让我快乐地回味一生。
回想这一年当中，令我最幸福最欣慰的事儿是老公于去年买的新居室今年已久全部装潢完毕，而且家具及装饰全部安排妥当一切就绪了。对于这个新家我是没有一点奉献功劳的，全部的事情都是由老公着手一个人操办的。我一共也没去过十次，有时候还是他硬要拉我去观摩才去的。虽然我们都很传统，不善于表达，但我还是能感觉到老公对我的爱和呵护，也许，这种在生活的磨砺下和相伴的日子中，拼搏和熬煎出的爱，才是沸腾在生命里又一种可以超越生死的，地久天长的爱吧。
回想这一年当中，令我最尴尬最哭笑不得的事儿就是儿子，这个家中的十岁小男人啊。也许是由于女儿大儿子小的缘故吧，我对儿子总是还如小时候一样溺爱有加，看着他我就仿佛看见了他小时候那胖嘟嘟的小模样了一样，掐掐抱抱搂搂，有时候还想亲一口来着。可是，这小家伙从今年开始就一直在拒绝我对他的亲近。比如，在洗澡的时候我替他搓澡，他总是两个手捂着小jj怕我看到，我若拉开他的手，他就大叫大喊妈妈你好流氓啊。比如，我忍不住在脸上亲他一口，他也要跳起来一边使劲擦脸一边吼道，妈你是流氓啊。晕，没想到在儿子的眼里我横竖都是一流氓呀。有时候我说多了，他会不耐烦地打断我说唠唠叨叨的，原来你们女人都这么烦人呀，长达后我可不娶媳妇了。这话一听，我更是傻眼了。不过，今年这好多好多的事情表明了，儿子这个小男人，今年或许是真的长大了啊！
回想这一年当中，令我最伤心最痛心的事儿就是被最信任的朋友给遗忘、给冤枉、给抹杀了。没想到我的一腔热血，会尽洒在他无情的绝命岛上。冬风婉转，情思飘零。我们这一场不经意的邂逅，最终还是烈殇在我记忆的长河里，缓缓而去。依然难忘曾经那些充满诗意的漫谈和温存，依然可以聆听到过去欢乐萦绕的芳华时空。然而，在这无解式的生命方程里，能与你相识为友，我一定不求归去；还能对你依旧满怀的思恋着，我也绝不会寄放那活鱼的腹中让他带走。即便是你背信弃义地要将我丢弃进一首遥远的唐诗宋词里，我也愿意把这份错爱，时时刻刻地安放在心底里……
回想啊，回想，不知不觉中又是一年了。旧事浮现眼前却要远去，随之而来的依旧是恒久不变的四季轮回。所有的往事前尘都要在我的呼唤里消失，而唯一不变的就是沉淀在心里的美好，还安然未变。
二零一一，我的回顾！
于2011年11月25日晚21点