我已经习惯于大大咧咧，吆三喝四。虽然我看过的大大小小的书本里都在提醒我，要矜持要淑女要欲拒还迎，要做到犹抱琵琶的美。
但是我已经习惯于包裹自己，举止粗俗，市井市侩是我的面具。我已经不想再卸下我的面具，已经很难得很难得再有人，能够走进我灵魂深处。朋友说我，文字与人不符。那么就请只欣赏我的文字吧，里面有个婉约得体，羞涩大方的女子，她是智慧的，又是聪颖的，她敢爱敢恨，又游刃有余。她是我，又不是我。
因为我一直没有给自己一个最好的交代，我一直没有能够完成自己给自己的使命，我在坚持着又在挣扎着，并且也曾迷茫过……如果书是我人生最大的伴侣，那么奠定我人生坐标的书本，都是我的良师。从一个懵懂的女孩，就开始看《简爱》，并且一直要求自己能够得到这样坚贞的爱情，是任何物质以外的，任何条条框框不在的。然而，人生总是这样的迷茫，谁也不知道，下一秒到底会发生什么……
想买一条纯白纯白的棉布衬衫，曾经试过很多种装扮，然而另类搞怪，永远不适合我。就像爆炸头，永远在我的脑袋上开不出花朵来一样。我就是这样的素然安好，奢华也永远在我身上找不出衬托。不管我怎么折腾，总是相由心生。我无法点燃一根烟，然后看烟雾的袅袅，托出那种颓废的美。我只能有一副乖乖女的模样，然后在酒后站在KTV的桌上上泄放我不多的青春。
有些东西就是骨子里的，年轻的时候，我活得太过于狭隘，因为我一直被放在温室，还是地底下的温室里。我从来没有见过风浪，也没有见过世面，我一直在父母的羽翼下小心翼翼着。于是，我叛逆，我为了自由，选择了早早的结婚。在我的心智还停留在孩提时代的情况下，我就成为了妈妈。很多角色的转变太快，让我力不从心。
曾经想过很多问题，而每个问题，又被我逃避的很快。等我慢慢的，学会去如何解决问题的时候，才晓得，时光已经匆匆溜走……人生，也许就是这样，一半蹉跎，一半幸福，一半成长，一半老去……
会对自己说，璇子，要加油！不知道，是不是心中太多的杂念，太多的放不下，也太过的牵挂，我总会心躁气浮，患得患失……我总会走一段就停下来检讨自己，是不是我错了？是不是方向不对了？不过，我最大的勇气就是，愿意跌倒了再爬起来，我相信，我人生的主方向永远不会出错的，因为我有信念，我有梦想，坚持我所坚持的，现在，我要学会放下，负重的人生，是不会走远的，而我是期待自己能够远行的……
记得看过这么一句话，特别的像我，大意就是，“我藏不住秘密，也藏不住内心里的喜怒哀乐，就像我藏不住爱你的心一样，你愿意伤就伤。”虽然看《三十六计》N遍，但是属于伪学，就如同老子的《道德经的智慧》里说的一样，如果不能学以致用便就是伪学……
还是让自己笑的灿烂些吧，好过心细如发时的忧伤，人是要学会感恩的，老天爷对我是不错的。只是我自己努力不够……