起床，挂上QQ。发现她在线。她是关心我的女人。和她在一起，常常有种秋天午后阳光般暖暖的感觉。
无事。
其实即便有事，我的QQ也常常挂在网上。
也因此，很多人误以为我没有工作或者是做与网络有关的工作。
Q友很多。但不代表都聊过。有的人加了很久直到被我拖入黑名单，彼此都不曾说过话。加了他们，看他们上线，下线。忙碌着。只为感觉自己的存在。我想，有的人，我们每天遇见，却一辈子都不会认识。
曾经和网友约会。摘除了网络的面具，我们却不能敞开心扉。或许她们看到的我，不是想像中的那个眼睛深邃，满脸忧郁，身上散发着浓浓的颓废气息男子。我只是一贯穿衣随便，头发凌乱，满脸笑容给人坏坏的感觉，且身上永远有挥不散的烟草味道的那种人。
在这样面对面的近距离，很多人是看不透我的内心。我的心中有雨，但没有撑伞。
因此，我常常幻想有一个撑伞的女子能够走来。我确定会有这样的女子。在雨巷的一头等我。不管她是否年轻或者苍老，亦不管她是否美丽抑或丑陋。爱情与容貌年龄无关。
心有潮湿的人必定是有过去的人。很多人都这样说。
所以。我喜欢读史。过去很吃力的看二十四史，还有史记。现在看二月河，唐明浩，高阳，以及姚雪垠写的书。那些书里不仅有史，还演绎了许多爱情。
那是古老的，但是确实存在着的爱情。生命的尽头是一堆枯骨。惟有爱情亘古流传。
我常常在一些买旧货的地方流连。看那些沉旧的，古老的。猜测不出来处的旧物。比如红木箱子，黑瓷坛子。它们被流传下来，本身含有某种隐晦的，诡异的信息。令我沉迷。
还记得有一年，我下决心买回这两样东西，把它们摆在床头。晚上。读罢红楼梦的最后几章。突然万念俱灰。关了灯。我拿刀子划自己的手腕。我听见刀撕破皮肤的那种痛苦的声音。那些粘稠的，暗红色的液体，从我的身上流出。躺在地上，我盯着屋顶，看死亡的气息正缓慢的弥漫在屋子里。
这并不是一个令我恐惧的事件。
最为恐惧的是，拥有的后来又失去了。比如爱情。网上很多朋友喜欢听我讲些故事。但多数人认为我只是在讲故事，而不是在回忆一段往事。
她是唯一知道我所有爱情故事的女子。网上，我把记忆里那些零散的碎片拼凑起来，还原给她。往事还没有回忆完，她已经泪流满面。而我则跑到洗手间，用冷水，冰凉的水，浇湿我的头，水顺着我的脖子流进身体。那种凉，如刀割一般，有种难以描述的快感。
这个世界，我不知道是否有和我一样的同类生活。所以我一直在寻找。
我常常害怕，某一天会在一条繁华的街道。有人与我擦肩而过。我们相互回眸。然后走开。彼此却不知道就在我们擦肩的刹那，已经错过了我们心底的某个地方，曾经都颤抖了一下的那种感觉。那个人，或者是个男人，亦可以是个女人。
有人说，机会只在一刹那，错过的可能永远不会再来。
夜深的时候，常常写一些文字。如果夏天。我穿一条宽松的短裤。夜是黑的，屋子也是黑的，桌子上我点一只白色的蜡烛。微微的烛光映着我的纸笔。如果不是在写字，此刻，必定会燃起一支香烟。站在窗前，透过窗帘的缝隙。窗外，街灯清冷。我的目光常常会移向对面的楼群。我想，此刻，会不会在对面的某个窗前，也有一个如我一样的人，在窥视着我。
这些年承受了太多的痛楚。所以我希望有场爱情出现。
我伸出手，想把她抓住，哪怕抓住的只是一把空气。