蔚蓝开出一片雪白
１、
离开学校半年了，这半年的时间对于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的。整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步，充足到我整天躺着，坐着，睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班，忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人。那种闲让我感觉我就是一废人，我不知道我会废到什么时候。在时间的背后我总是抱着头，来回徘徊，来回找寻一点能填满空白的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的边缘放下一些力气，有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外，其它的真的很少，少的可怜，可怜到我自己都怀疑，怀疑学校，怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的去寻找。因为我开始麻木，我开始觉得不知如何是好，就连走路我都觉得没有精神可言。
19岁的我总是把事情彻底化，把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地给以后的发展。死就是死，从来没有想过成功了就不会绝望的死。活着就是活着，也不会突然想到死，也许这就是极端吧。在这世上我有并不多的爱好和兴趣。只是我偶尔喜欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气，这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝。
在没有工作的日子里，我不知道我应该把它当作我的一份工作，还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出绝望的境地。在很长一段时间里，失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎残忍的承诺，偶然的记忆，让我拼命的悔恨，拼命的记载着那些遗忘的感动。
我总是半夜醒来，想我的前途想我的未来，想到头痛想到转移了思路，可是我依旧是我，依旧没有收获。失眠的日子充满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来，又是怎样的睡去，其间又是怎样的苦思冥想，最后还是翻来覆去睡不着。这样的日子我开始不能承受，但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西望。我不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思，这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手。一个正值年轻欢愉的时候，我却无比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一刹那充满了我的人生，满满的压着我，使我不能动弹。
我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，常常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往黑色的暗牢边缘靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了许多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。
时间总是大片大片的流失着，流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空白无字的年华。毫不客气的淌，毫不客气哗哗的响，我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿，淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊。在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上，给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界，然后让我平静的活着还灵魂一个自由。
顺着文字的航向，我渐渐的忘记了时间，忘记轮回在悲伤的眼泪，忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好。我想这也许是最好的安排，于是我划着浆，乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关。我不想预想未来，但却不止一次的去想，可惜未来不是我能预想得到的。
这种平静的心情给我带来莫大的生存空间，也许这是刚刚开始，没有什么漏洞。我对自己说，不要胡思乱想，我是个好孩子就形了。好孩子会幸运的。
２、
我和大部分人的人一样喜欢音乐，也和部分的人一样喜欢周杰伦的音乐。
我是个不懂音乐的人，但我能听到那种现实的味道，总是如花香一般扑鼻而来，又如云烟一般散去，能让我随意的上天入地，这对于我来说就是一种无边无际的享受。我总能顺着歌词的轨迹看到一个又一个活生生的场景，样样摆放，毫不混乱。熟悉的场景似乎是昨天才过，招唤着一个人去拾回，去保护。而那些陌生的画面好像将要来临，等待一个人来默默的承受。
耳中的音乐不断的来回振荡着，像是怨妇在诉说着自己的困苦，一整个下下午，一整个下午都说不完，然后一直继续着，直到某个天荒地老，而我总是习惯的去听，不发表任何言论，不笑，不哭，不闹，一直安静的听。我总是习惯的把音量调的很大，很大，我不知道我为什么会这么做，有时我想或许我想告诉自己一个什么道理，但是我自己却怎么都说不出来，只有从音乐中让自己慢慢的知觉。
有时候我会问自己我是喜欢周杰伦的音乐，还是喜欢周杰伦那个人。他的音乐总是带着我在暗无天日的绝望中逃跑，逃过内心的脆弱，逃过流年的伤心，逃过无数个难以入睡的黑夜，逃过梦在边缘争扎的矛盾，翻过了黑暗的山崖总是给我活着的勇气和那些走下去的理由。我想我是再也离不开这些音乐了，这些能抚平我内心伤口给我安慰的音乐。而周杰伦总是像一把锋利的刀子，无时无刻不在我的内心让我疼痛，我始终在血泊中醒来以疼痛的方式告诉自己，我还是个有梦的孩子。我期盼着能有那么一天，让我不在麻木。周杰伦已经站上了舞台，我的梦想也正以快乐的速度不断的前进，找寻一个可以安抚它的家。我想只有他，只有周杰伦才能让我一直知道我是个有梦的孩子，并且我可以快乐的出发。
2010年的秋天周杰伦在西安开演唱会，我想去看看，我想看看能给我鼓励的周杰伦，我想看看那种让我生存在无边无际最想接触的东西它来时的方向，我想感受一下来的及和来不及的眼泪在什么样的氛围中迟迟不归。我不知道那是奢望，还是我想给活在三十二度高温下的自己降降温。于是我拨通了订票的电话，票价是从二千几开始往下排的。我知道这种消费在我这里是行不通的，于是我说最低的是多少。对方说，三百。我说，那是不是看不到周杰伦。对方说，对不起你说的话没有任何显示。我接着又说，那是不是用望远镜才能看得到。然后那边