不知从什么时候起老爱反反复复地干同一件事，看自己以前写的说说，看那些代表着我心情的小碎语。往往会不知不觉地沉默，每一刻的心情都莫名地复杂。那个时候的自己简单而不自知，只想着快点长大好亲手给某人以幸福，来实现一个从未许下的承诺。现在的自己却羡慕着那时的不复杂，觊觎一种简单的幸福。就是那些曾经看起来零零碎碎的不起眼的小细节，都是我现在不能轻易得到的一点一滴的幸福。我现在可以想起许多许多人的名字，可是却模糊了和他们在一起的细节。那些曾经在我心中反复映念着的时光就这样成了不知所措，无踪可循。
最近一段时间，都是在零点以后才睡下的，最夸张的时候居然到了凌晨两点。太多的事情以迅雷的速度来到，除了一股脑照单全收以外我实在是没有别的选择。而需要自己去做选择的时候却不自觉地选择了逃避。果然是越长大，反而越是没了当初的勇气。于是我越来越渴望，以一种受虐的心态在企慕，希望那些需要我自己选择的事情最好都别无选择。如果真的这样，我要做的，就只是义无反顾地走下去而已，那样事情就会简单得多。而我自己的负罪感与不安想必也不会有今时今日这样的沉重。我不是一个过于压抑的人，但我害怕欠别人太多的情，别人对我好我也对别人好，可事情并不总是尽如人意的。往往有先入为主的观念，一旦受到深深地伤害，被迫采取的防御措施其实只能是假装若无其事。然后在心底里留下的伤痕却与时日一起长大起来，慢慢溃烂成谁都不愿意见到的样子。我真的不是一个爱记仇的人，我只是小心翼翼地把自己的敏感保护起来，不想给人看不想给人讲，不想有人发现自己的脆弱，只想等待自己慢慢愈合的那一天，不会为人所知，偷偷地事情也就过去了。我从来都不害怕自己会好不起来，因为一直坚信时光是可以强大到改变一切的，现在也仍然秉承着这一信念。在睡得很晚的时候，再难过再伤心再不知所措，却也不会整夜整夜地失眠着。早早地给密友道了晚安，躺在床上拉上帘子，安静地听着耳麦里放肆的温柔，心会难过地降得好低，所有的回忆全部来袭，美好的残酷的真实的伪装的，躲都躲不掉。不想刻意地逼迫自己不去想，反而在听着钟表滴滴答答的声音中慢慢平静下来，脑中渐次被空白所取代，却仍然固执地不想睡去。我不是因为有多难过，我只是害怕那些我无法改变的事实在我美美地睡了一觉之后还在那里等着我，在我以为一切都该好转的时候。
我想以一种较为安静地方式成长，不浓不艳，但绝不是无滋无味。我不想把自己置身于泥沼之中，我想学着做一棵竹，在一片荒芜中慢慢长成自己想要的模样。随缘而行，随遇而安。那天看见书上说，随缘即是遣缘。稍稍愣了一下，随即释然而笑。我一直以为自己可以改变的事，却在时间的行进中不知不觉被逼迫到放弃。心有不甘地放下，假以时日之后兜了一圈却发现事情渐渐成了我想要的姿态。却不曾料时间教会了我什么是物是人非，什么叫时过境迁，在漫长的等待之中，以一种习惯了的漫不经心的心情于后知后觉中发现等待的初衷已然发生了改变，甚至于我自己都被吓了一跳，开始变得不知所措，无所适从。也许在许久许久的时光里，我都以一种安静地姿态等在那里，渐渐成了习惯渐渐成了一种必然，等到我终于明白求而不得已经说服自己放下的时候，蓦然来了我之前想要的结果。似乎我的坚持有了答案，也许周围的人会替我开心，会以为我终有所获。可是我却想知道，有谁能从我的笑里看出那已经不是我想要的结果了。也许谁都想不到我从知道的那一刻开始就已然是无比讨厌它的了，以一种前所未有的厌恶情绪。

不曾走入你的心房，选择在梦里把你探望，那个你会不会依偎在我的身旁，脸上的幸福甜美地荡漾，嘴角上弯成我喜欢的模样。断断续续地梦到好多的人，身边的，远方的，挂念着的，已失去联系的，还有好多好多的我看不清的脸，也读不懂那上面呈现出的表情。去见你想见的的人吧，趁记忆还能将过往呈现，趁现在的时光还没有吞噬你们的留念，诗里如是说。梦里出现的人，第二天就去见他吧，网上频频传着这句话。我却只选择静默地看着屏幕，心里没有一点点的悸动。也许自己也不是不想吧，可是我们早已散落天涯，我们早已不复如初，我们早已忘记了彼此脸上曾最生动灿烂的笑容。那么我该拿什么理由才能以不太突兀的姿态再次出现在你的视野里呢，我又该以什么样的表情来坦然应对你可能出现的神色呢？我不知道，所以我只能呆在原地，神色黯然。
有的人就是那样吧，站在我们看得见的位置，仿佛触手可及，但我们清楚地明白，自己永远无法得到对方的回应与温暖，哪怕只是冰山一角沧海一粟，也是不可能得到的奢望。夜深了的时候，才是我们卸下伪装的时候吧，以最诚实的方式面对自己。我想知道远在天涯的你是偷偷地开心还是默默地难过。某天晚上，静静地陪一个女孩聊天，在所有人都安睡了的时候。听她讲她和他的故事。童话里的结局都分外的美好，在现实里在你我的身边，却不是每一个完美的开始都会对应一个温馨的结局，谁也逃不过偶然的必然。屏幕上的正楷字黑白分明，毫无温度的留念以及没有未来的等待。她难过的表情始终在我的心里浮现，我的心在微微地打颤，泪水不经意间就坠落在了键盘上，晶莹闪亮得刺痛了自己的眼。一直不太喜欢热闹的场面，潜意识里会躲得很远。认为那样的欢乐不属于我，我自有自己的独特方式，会害怕那些吵闹会唤醒心里的不安与难过，会害怕我的沉默与安静会打扰了他人的幸福。于是，我选择，自己喜欢安静的歌，一个人看书写字，一个人欢喜悲伤。仅仅只是一个人的事，不想与别的人扯上一丝一毫的关系，这样就变得简单自然得多。或许是逃避，或许是害怕，或许我仅仅只是，想要开始做好我自己，也或许，只是我对你，再也不抱有任何希望了，我想要偷偷地学会一个人看云起云落，听风吟海颂。
还记得自己好久好久以前做的一个梦。梦里有蓝蓝的天，有白白的云，有开得正艳的小花，还有一条清澈的小溪。简单地美好，诗意的一切，却不属于谁。梦里的我没有看见谁，一个影子都没有出现。但却清清楚楚地听见有人喃喃低语道，再见。醒来的时候眼角有泪。朦朦胧胧中，我只是翻过身继续睡去，任眼角的泪浸入枕芯消失不见。于是，我可以完美地假装，什么也不曾发生。
我想念曾经我喜欢过的每一个人。那些