几百年前，上帝随手丢给牛顿一个苹果，不想却砸出了伟大的万有引力定律，让自然科学真正迈向划时代。
而身为现代人的我，不想也被爱乱丢东西的上帝随意丢下的树枝，砸中了脑袋。但是我却没有想起什么“万有引力”类的惊世理论，没有从中思考出什么子丑寅卯的东西来。
只是拍拍粘在身上的脏物，捡起被树枝砸掉的东西，尴尬的看了看四周看笑话的人群，重新汇入人流。
但也许我是有思维的，因为我原本迷茫的心，更加的迷茫，更加的低沉。那一刻，我有想到这么一句话：“可能这个城市真的不适合我！”
自毕业以来，我就在这座城市漂泊，四处地找工作，却只有不断地碰壁，不断地在面试之后等不到工作的通知。
那些天，我常把自己封闭在同学租来的小屋子里，心也变得狂躁、不安、迷茫，整日整夜的笼罩着我，就仿佛一叶飘在大雾弥漫的海上的小舟，看不到灯塔，也没有导向的指南针。
从不抽烟的我，烟也开始一根根地抽了起来，尽管每一次都把自己呛的干咳不止。可自己也不知道为什么要抽，也许只是想找到些什么，以抚慰和帮助迷茫的自己。
但烟雾之后，自己反而更加的迷茫，更加的迷失。才知道男人们惯用的减压办法也解救不了自己。那一番吞云吐雾之后，却让自己的意识更加的模糊，世界也变得有些眩晕！
夜，也开始一整宿的醒着。合不上双眼，也不敢合上。想睡却又害怕自己真的入睡，因为梦也变得如漩涡般，令我惶恐。梦，开始变得可怕，梦里的自己总是在挣扎，却总也逃不出那不可名状的恐惧。
即使有的时候，自己已经累得没有了意识，也能感到自己的心是揪在一起的。总是会在痛苦、惶恐和恐惧中似睡非睡，似醒非醒。像中了魔咒一样，不断地强迫自己睁着双眼。
甚至，也会不断地用双手敲打着自己的脑袋，哭出声来，可依旧无法赶走迷茫，无法排遣压抑。狠命的撕扯着头发，不断地自责着自己，我比刚入笼的困兽还要焦躁！
很多时候我想到了放弃，彻底放弃自己。可我做不到，四年大学的背后，有父母殷切的期待，有自己的抱负和理想。更何况自己的肩上，还有作为一个男人所应该承担的家庭，这是属于我的责任。
也许在那些天，大学生的清高也在这座城市里被毫不留情地撕得粉碎。想想那些求职经历，才发现自己什么也不是。十几年的就学，却让自己变得比白菜还要廉价，比白痴还要白痴。在这高速发展的社会里，却不能找到一份可以暂时活着的工作！
我开始不断地质疑自己，不断地在迷茫中一点点消磨着自己的理想和信念。我也已经开始动摇，尽管我每天都会装的漫不经心，尽管我每天都会在别人面前表现得很开心。内心的痛苦和挣扎却无法装作已不存在。
也就在这一天，这根树枝迎头砸来，毫无征兆，毫无道理。而我一直维持的底线开始崩溃。
也是这根树枝，让我在那一刻开始相信命运，尽管我一直坚信所谓的命运只握在我的手里。我不知道，自己的信仰是否也开始流失。
只是那一刻，我再也没有了挣扎的念头。这念头其实比挣扎还要可怕！
我低落的走了，不在乎自己有没有被砸伤，似乎也感觉不到任何的伤痛，木木的。那一瞬的尴尬之后，似乎也感觉不到自己在这座城市的存在。
现在的我有了一份工作，不再有迷茫，不再会惶恐。可即使现在想来，那时的迷茫依旧真实，那是无法磨灭的刻骨铭心。
那从天而降的树枝，差点让我杀死自己！