思绪犹如空中的浮云漫无天际，无论我怎样的平静，心情总是无法停留在书页，看着书中的文字却没有印入内心，我突然感到了自己是如此的孤独，有人说懂得享受的人绝不会是孤独的人，难道我不懂得享受吗？我很不愿意回答自己是“是”，但为什么此时孤寂将我紧紧包裹。
手机里电话薄是越来越丰富了，但是真正能与其谈天论地，交心的人却翻了又翻也未曾找出，有时候真的不明白，嘴巴里喊着“忙”的那些人是真的公务繁忙，还是借着嘴巴随口而出，已成为一种常规的作答，而并非过滤。
有时候我告诉自己要“识大体，知大局”，所以我总是表现得很大方，很无所谓，但是现在想想我也太大方了。
一个人这样无依无靠的生活在异乡，想要找个至交似乎胜过登天。前几天我生病了，心跳得很厉害，我的第一念头就是去医院看医生，我从未有过这样强烈的念头，不知道是不是因为自己是一个人。突然间我感觉到了生命与生活，健康就是福，我们之所以每日努力工作除了生活以外，相信就是为了实现生命的价值。我不在努力的减肥，更不会为了那些不回信息给我的人生气，也不会为忘却或者将我悬于半空中，随时都有可能让我摔得粉碎的人而泣。
其实生命才是最可贵的，生天看到的第一楼阳光就是生命的写照，有人说“每失去一个朋友，我们就死了一次’，我想是这样，因为他也同样死了。
我不在为那些朋友而计较什么，因为生活是用来经营的，而并非计较，我不在为浏览了一次又一次的电话薄而叹息，也不在为那些所谓的在乎与不在乎作任何的诠释。
我的心情仍然没有平静下来，我渡过了浑浑噩噩的一天，这一天我没有对自己负责，而是放任了自己。
今晚我编辑了一条信息，信息内容是这样的，“一个人如果活七十岁，每天以等待一分钟计算，那要等425。8小时，17。8天。这样算或许会理直气壮的说：不多不多。那以十分钟计算，那也才4250。8小时，170。8天，大半年跟七十年较量的确是自不量力。若是以60分钟计算，25550小时，1064。58天，大约3年，就七十年减少三年也不足挂齿，也是高估自我能力。不过如果在计算两个三个三年出来不知晓会是什么样。”我标注了说明让每个人都把感言告诉我，我首先发了给一个比较重视的人，其次是一个不曾蒙面的，接着是一个很好的女朋友，然后是哥哥等一共七个人，然而店铺没想到的是一小时内回给我信息的人并非我重视的，也并非我哥，而是一个淡水之交的朋友，可能是因为太在乎某些东西了，所以才变得茫然，而且把他人弄成了“活宝”，有时候最不轻易的或许就是最支持你的忠实者。
曾经我看到这样一则故事，故事名称叫做《来自另一个世界》，一个在另一个世界的人在丈夫的面前努力的说着：“亲爱的，别难过，一切都会好起来的”“为什么你要离开我”当丈夫紧握那张贴于胸前的照片泪流满面的质问道的时候，她努力的说道：“我没有离开你，我还在这，只是你看不到我”，她紧紧的抱着他，试图用自己的体温来告诉他其实她一直都倍伴着他，整整一小时过去了，他终于停止了哭泣，她注意到他的呼吸渐渐变深了，肌肉终于
松驰了下来，他睡着了。她依然抱歉着他，在耳边私语“别担心，一切都会好起来的。我爱你。”他的嘴角露出了一丝笑意，他听到了。
这样高尚和优雅的情结或许是一种不可及的圣境，但是我有时候觉得当我一个人感到无奈、无助，或者说伤心、欲哭无泪的时候我的笔尖就会飞舞，这似乎让我觉得我是悲痛的续述者、书写者和承受者。
我个人总是认为人类的思想或许什么都不一样，但是至少有一点做不到，那就是对待谎言的态度，每个人都痛恨谎言，说小点让人不愉快，说大点他可以封杀一个人而不见血，是有些说得恐怖。
我并不承认自己是个百分百诚实的人，但是至少我不愿怀疑别人对我说的话，因为我希望别人也能同我尊重他们一样尊重和相信我的言行，我承认这让我受益非浅，至少了解我的人都知道，我说什么就是什么，但也让我吃了不少谎言的苦。这让我更加明白仍然有那么一些人是对自己的言行不负责的，夸夸其谈、随口而出成了他们的座右铭。
人类总是那么透视，如果真的有人能抓住爱，我想别说到了另一个世界，就是永生永灭也不为怕，如果不能诚实对待，相信一纸之隔也能划为两个世界。
渐渐的隔壁传来了清晰的劓声，不知道这是不是幸福和满足的声音，生命中最美的旋律。但至少可以肯定他睡熟了，忘却和抛开了烦琐的忧愁。
“享受现在”是句很好的箴言，真正令人发疯的不是今日的负担，而是对昨日的悔恨及对明日的恐惧，悔恨和恐惧适好一对孪生窃贼，将今天从身边偷走。
我不在惦记车站离我还有多远，不在为那些没有惦记我的人而抱怨，不在为一个人生活而耿耿于怀，不会在为说谎而步入黑暗之渊的人叹息，我会选择多吃几个冰淇淋甜甜嘴巴，多看几则笑话甜甜心灵，经常光着脚丫子穿榨和溜达溜达，多看看夕阳西下的美姿，多点呵呵、哈哈，少让泪水滴答作响，生活得一边走一边瞧，生命才会有价值，相信车站自然很快就会到达。