童年是鹅黄色的，可鹅黄色却不属于我。我拥有的是灰色的泪水。
每个人都有一段不敢言说的伤，像噩梦一样缠着无数个夜。
灰色的记忆和黑色的视线里，装的全是泪水，苦涩可口的泪水。
如果可以忘掉，我绝不会如此难熬，我想离开这个伤心世界，却又害怕，离开了就在也回不来了。
三年级那年，2008年的天空是黑色的，是属于恶魔的天堂，纯真的天使怎么能与恶魔同行？是天使不够坚强，还是天使无理取闹。
那时的我纯真，但也有股子攀比心。看到同龄人手中的玩具和糖果，自己难免心动。心动不如行动，可我怎么行动？哭着喊着：“爸爸妈妈，我想要玩具车，我也想要糖果”我从来都没有这样做过。因为我怕，怕挨打！
那次，去一个书店，姐姐要了个漂亮的动漫书，我告诉他们我也想要，他们说要一本就够了。那一次，邻居家的文具店，姐姐要了个漂亮的文具盒，而我也想要，可我的却是很难看！那一次，去衣服店，妈妈为她买的衣服都是她想要的，而我，想要的，跟妈妈买的不一样。那一次，我的头被姐姐撞到墙角上，撞出了个鸡蛋般的包，没流血，却肿了好几天。我使劲全部力气哭着到爸爸妈妈面前，他们却没有如我的愿，打姐姐替我出气，只是妈妈说姐姐几句而已。反而是我哭声太大，因此，受伤的我挨爸爸了骂，哭的更彻底，却因妈妈的劝阻，我没被父亲打。后来因为这段阴影，我总觉得自己快要死了。
学校里，那次期末考试，我们三年级的一半同学要到六年级考试，一位六年级学生的表，好像忘在并且在班里面找不到了，他就怀疑是坐在他位置上的人偷走了。刚好我就坐在那里，放学，我们班的人告诉他我坐在他的位置上了。他在大门口看到了我，告诉我：“是你拿的我的表？就快点交出来。”我说不是我，我便离开了，在心里，我一直担心那人会不会打我，他的表，我根本没见，可能是马雅雅拿的，考试前她坐在他位置了。回到家，梦里，我一直担心那些人打我，不是怕挨打，而是怕惹事。即使我有理，在爸妈眼睛还是有我的事。
班级里，我经常被欺负，不是打不过他们，而是不想惹事情，不想被爸妈发现自己是个不乖的坏孩子，而我在拼命的学乖。奇怪的是，我根本没有把自己在学校被同学欺负的事情告诉他们。多年后，偶然一次交谈，妈妈讲到她知道自己在学校被欺负的事。在我知道她知道我被欺负的事情时，我只是笑了笑……
我没有别的孩子在父母面前娇滴滴的样子，因为我一直记得自己是谁，一个从小因为有事被放他家的人，一个从小到大只会惹事情的人，一个从小到大会哭的人……
直到现在我都记得，自己是什么人。陌生人！他们眼中我是个陌生的女儿，在我眼中，我和他们不过有血缘关系，和我对儿时遭遇不满的怨恨关系。难道不是吗？
灰色的记忆中，记忆犹新的是我一个人躲在冰冷的房间内，独自一人哭泣，却没有人上前安慰！
空荡的屋子外，我总爱幻想不存在的世物，自己吓自己，直到自己被吓晕。第二天早上起来，总记不起自己是怎样入睡。
灰色的梦，灰色的爱，灰色的脸，灰色的恨，灰色的……都在灰色的记忆里。