罗笑笑：
DJ的音乐、会让我想起那一个只有一面之缘的男人、…眼泪是唯一可以为自己悲哀的武器、我一直活在这个伤感的黑夜里、歌厅有些回忆、是过往的插曲、那时我懂很多、所有的一切却不及男人给我的痛、生活给我的失败、我也曾经希望我能做个坏女人、太远了
我要好好活下去：
流一份眼泪给自己、哭到寂寞的天长地久、别惹我、除非你能杀了我、不然给老娘滚远点、我的世界不需要你再来添一笔伤害、不懂我、就别说我是坏女人、想骂我、你也要有资格、以为谁骂我、我都得听吗、我是傻子、但不是白痴、如果我不愿意、谁能把我伤…
歌厅、音乐、喝酒、生日、脸红、很想每、一刻都轻松、却发觉太难、每一时刻都看着现实、生活有多难、记忆在脑子里打转、多少往事谁愿想起。
如果谁能把分手当作吃饭一样简单、我很佩服、比如少吃一顿饭不会死、那么少谈场恋爱没啥好叹气、更别说去少爱一个人、是否？我已是冷血的人、不再去盼望有情有爱有那一人、我比谁都懂明白、我其实太傻、就怕一辈子还得傻下去、每天都想对自己好点。
再次一个夜深人静、我却无法入睡。唉、本不想说说经常写的、但情绪太多、没什么理由虐待自己、发泄出来我轻松点、下午看了电影爱在日出前、挺开心的、晚上的心情糟糕、我觉得懒人就应该少想些事、每天按时吃饭就好、有人说我潇洒、却不知我有多无奈、假笑活…
心情很糟糕、爱在日出前、动人的情景、熟悉的弦律、在那灿烂的爱情过后是生命的凋落、那些话每一句我都很爱、深情、温暖、温心、爱在日出前、那个爱舞蹈爱着她的男生被风带走了、即使生命下一刻陨落、这一刻我们都要开心、爱在日出前、一场温暖人心的画面。
那一年的幸福时光、我不会让灯红酒绿迷晕自己的眼、我清晰的看着这世界、戏再好只有懂生活的人才知生活有多难。不要想太多、度过每一天。不是看淡了吗？顺其自然、不是我的我不奢望、家，一定要好！眼睛累、昨天玩了第一次游戏、夹娃娃、夹中了！
忆昔、醉红尘ゝ冬天真来的勒、娃娃、要爱惜自己、懂吗？神马多穿衣裳之类的话、就不多多说勒、你懂的。
我要好好活下去：神马、娃娃肯定会爱惜自己的、不是还有好朋友你吗？只要彼此爱惜彼此就是最开心的拉。谢你拉、傻瓜、冬天有朋友也很温暖。记得你得疼自己，少叹些气。
我要好好活下去：本人已死、从不妄想有谁会给我顶起一片天、因为我知道我没有那么幸福的机会、双脚寒透彻骨、谢谢每个冬天的不温暖提醒我还活着、真的是悲剧的流浪儿、祁祷我家人能幸福、还有我所有在乎的人、每个深夜我都观望着孤独、观望着已知的结局、终究我是一个人……
本人已死、很冷、一步步走在街上吹冷风、鼻涕流出来了、再冷都吹不醒我已麻木的心、真的太悲剧、怎么活下去？
啊、啊、啊、啊、啊、啊、啊、啊、哼、哼、哼、哼、哼、饿死我拉、气死我拉。姐疯了、想咬人、想打人、想自杀、想跳楼、谁让我出气、谁让我使劲的咬、呜呜、……我哭、我哭、我哭、我使劲的哭、我使劲的哭、眼泪、干嘛不下雨、真的好想淋雨、怎么会有我这个人、啊、啊！
汗，心情糟。真不知道怎么搞的，胆子越来越小，连开个门后也吓一跳。有时真的想去算下命，这辈子会过的如何？上一次算的命准了，这几年行尸走肉，人家成就了，而我如何残败。老天爷，我的眼泪…头会痛，有时想每天都开心，想笑，却安静过后一个人又麻木了，有那种感觉，此生已经完蛋了，对不起…
冷冷的天、期待温暖、如果这是一份爱情、就让你一人占据我的心、听着熟悉的歌曲、却已是物是人非事事休。即使无法相拥，我都爱着你个小笨蛋。听、下雨啦、那是我在疯狂的想你、感觉的到不？姐不信承诺、不信爱情、不信男人、只信自己、但愿我有勇气爱上你！
放了自己、放了自己、到底要怎么放？小笨蛋、小孩子、有你的存在、我越发习惯不了孤单哪。坏女人爱孤单、爱单身、爱伤感、真的以为自己…却发觉我那么不堪、每天都在傻笑、疯狂、我只想保护好自己不再受伤害。好女人，你说坏女人怎么活下去？好女人、我想你。
凌夜、一遍遍的听着放了自己与爱得太寂寞；放了自己放了回忆、放了世界不过如此而已、多少庆幸多少风景、在放了之后才清晰、…罗命长累吗？累吗？每一个深夜都在清醒着、我什么都不想要、却还是那么不开心。如果真要末日了、请第一个带我走、好想一个人独活！
又是一个半夜、细看步步惊心、都是戏一场。反反复复、就是这些字。呵、有人道我还是一样、我真的无话可说、觉得只要活着就知足！叹气、叹啥气、整个黑夜都在沉寂、沉寂的空虚、沉寂的哭泣、沉寂的无奈、不要谈真心、如果你给不起、就别想要拥有、睡去吧…
当个夜猫子。半夜玩、半夜累、半夜伤神、《后宫》后啥宫？皇权、美人、生命、简直就是一线间。全是儿戏。不去想不去求、只管爱疯狂、只管哭到残、只管恨透这一切！繁华再艳丽都不是自己的、唯妄活着道苍凉、痴迷是你的夙命、死是你的结局。
躺在床上、头晕、让寒气破窗而入、冷风尽情的吹着、那么刺骨、那么呼呼作响、那么代表冬的呐喊、请不要让我一个人活在冬天的世界里、缺少一个温暖的怀抱、缺少那么个他、谁能告诉我为什么太多的人都想回到以前、那又何必走到现在、真的很讽刺、眼疲惫、心已累……
一夜未睡好、辗转难眠、眼睛超累、脑子不停的运转。才发觉我什么都不想要、也不想活着。夜的温度、晨的冷度、冬的寒度、我的凉度、凑成了我这个成人的世界。没有什么想把握住、只要能活着！什么时候该下雪了？雪的白度突显我的肮脏、纯洁只是留给婴儿的。
姐很烦、是哪个王八糕子说的一切都是浮云、老子想骂人、真的、好想拿把刀把自己就地解决了、割腕自杀、还是五马分尸我都愿意、如果有天我自杀了、都别惊讶、因为那是姐最想做的事情、如果可以、我想在那最后一刻看着自己双手血贱满地壮观的死…
看着天空、享受阳光、嘴角透出无奈、一切都是那么美好的明天、再有什么比不上快乐、二十一年了、除了无法接受人生的失败外、我什么都看开了、阳光下我还能微笑、太多的迷茫、有时候真的觉得我老了、可就是那么矛盾、我想我不需要幸福但需要快乐、不‘需要浪漫’