我控制不住自己，又进去转了转，每这样纠缠一次，我就越卑微一截，看见自己一点一点见证他们的幸福，我就像个窥视狂，欲罢不能。自尊心被踩在地上狠狠的践踏，做这一切的不是别人，恰恰是我自己，千万个理由都抵不个一个爱字，可是我爱谁？我为什么爱他？我为什么这样任性的不肯放过自己？当初那么难以割舍的东西都可以高傲的远离，再揪心痛肺都要从此远离永不相扰！那么亲近的人我尚且要讲自尊，而如今是怎么了，难道没有爱情了连做人的原则都不要了吗？抑或许是我为这场迷惑找了太多的借口，太多的理由，还是我的灵魂在爱情去了的时候也死掉了？
最近几个月我把网络当成自己第二个事业，无休止的在上面恍悠，一开始是等待到后来感观麻木就成了漫无目的，已经将近一个月我都是午夜过后入睡，早晨却又恨铁不成钢的不到六点起床，如此反复，在早晨那几个小时工作时间里，我天天靠毅力来撑着，甚至连上学时用的咬手背老一套的办法也搬出来了，可是一到夜晚我就什么都忘记了。
今天是我开始好好睡觉的第一天，我把它写在这里，是不想让自己有反悔的机会，就像当初我把和鱼的对话放在日志上一样，既然我控制不住自己，那唯一的办法就是断了自己所有的退路，绝了自己所有的念头，所以在他第二天看见那篇日志之后，我就清空了整个空间，是的我就是等着他来看来着，等着他来唾弃自己，然后连朋友都没得做，最后我也不会再存在什么侥幸心理，灰溜溜的远远躲开就好了，就像从没有遇见。他没有一丁点消息，其实我早猜到会是这样，我就像一个赌徒输得连眼泪都没有了。再交结是因为他的朋友，不可否认，尽管我用很多理由来安慰自己，我只是怕朋友出事，救人一命胜造七级浮屠，事实上在我心底最怕的是他会后悔，我怕因为自己的一时介意而害他失去一个那么真诚的朋友，我怕他会内疚是自己没有尽力才害得一切无法挽回。所以我拨通了电话，电话里我很着急我把两句话并做一句来讲，然后急急的挂掉电话，那一刻我彻底的明白所有的原因都敌不过一个他，一个他而已。
我最近一直在想我为什么要喜欢他，我们认识不到半年，他对我好不过一个月，他忽略我的认真忽略我的真诚忽略我的心意。虽然我的初恋失败了，可是这些年来在感情上面我一直比较顺，从来没有人人让我觉得这么辛苦。用好友的话来讲就是听了我跟他第一次见面的对白惊得目瞪口呆，绝计想不出那是我讲出来的话。我想是太在乎的过，这样的在乎源于他在我冰冷的心里种下了希望，源于他善良的心，只是从未涉足过网络的我太过认真，那时恐怕只是依赖。不该见他的，都怪自己想解脱，结果更加作茧自缚。他爱了，在遇见我之后，爱的人却不是我。第一次知道他们在一起时，我的手指被车门夹住，疼得钻心。第二次知道他们去玩时，我撕心裂肺在电脑面前哭了一场。第三次知道他回去找她时，我已经不痛了。我以为这就是放下了，殊不知我只是不懂爱了，就是那些乱七八糟的经历让我的心一下子不能爱了。奇怪的是我一点都不怨他，相反我对他有一种难以言明的亲切感，只要他在线我就可以抛下一切，遗憾的是他越来越不常上网了，他说是怕伤了我我太倔强了。也许吧，我渐渐的释然，慢慢的把他摆放在一个正确的位置，毕竟他如今是有女朋友的人，不道德的感情别说我得不到就是得到也会睡不踏实。我就想看着守着，但愿我的心在我遇到自己缘分前不要活过来，我怕自己连最后的友谊都毁了，也许是因为从来就没有爱所以才没有一丝丝的怨恨吧，也许是我的心真的很豁达能融解所有的不快乐，也许我只是想有个守候的机会，所以是什么为什么怎么样都无所谓的吧。那天他说他想到我时心里会觉得对不住，我很意外，所有的不甘心一下子烟消云散，呵呵，我还以为他丝毫都不曾放我在心上的呢。我的心一下子通透了。
不知道是太卑微还是已经解脱。我的眼里现在看不到爱情，心里也看不到，我想大家要是永远是朋友就好了，对我而言能再回到从前那就更好了。什么都有些缺陷才真实，我还是真实些更好。