在记忆中，似乎很久很久敲打键盘，四月，风淡淡的。
这个黄昏，上完了两节的《电视新闻与栏目制作》，上完这些课程，已经是下午四点多了。我拿着号称鲁迅先生之后“中国杂文第二人”柏杨先生的杂文集《我们要活得有尊严》，看这些犀利的文字中，收获着另外一种心境。毕淑敏的那本《感悟心灵》的书籍，已经被我压在床头，感悟这些台湾作家在文章之中，都有一种以人为本的情怀。
在很早很早以前，就听说柏杨先生的《丑陋的中国人》是一本很畅销的禁书，前些日子，一直去图书馆寻觅了好久，在电脑馆藏目录中，我清晰看见西区还有一本藏书。可是，当我寻寻觅觅去寻找的时候，却没有发现它的踪迹。倒是在其中发现了柏杨先生另外的几本书籍。
抱着我从不同书架抱来的书籍，那是我一直都有的幸福感。
这些日子，心绪不是很宁静。总是很晚很晚都睡不着，有时候被如梦惊醒。连看书的时候，总是会莫名其妙的一种思绪打乱。那种感觉让我感到无助，恐惧，彷徨，似乎有一只虫子，在我的心里慢慢的吞噬我的心灵和灵魂。我尽量将心绪放得平静，我知道，一切，时间会慢慢的改变。
这个春天，一直在下雨，到今天为止，已经不停歇地下了几天几夜了。
这个春天，我不是很快乐。我在沉沉浮浮中过着一成不变的继续。
清明节，又是一年花开时。家乡的那帮小伙伴，已经渐渐远离了家乡，有些已经身为人夫，连比我小几岁的堂弟也结婚了。有时候觉得生活真的就是一场没有目的的奔跑，没有人会永远领跑在前头，也没有人知道，在下一站，你身边陪你奔跑的人会掉队，拐向另一个领域。
生活，真的变化太快了。童年的四个小伙伴：佛的小女儿快3岁多了，丽妹的小宝宝已经半岁，娇更是另我非常震惊的速度“闪婚”了，丽毕业一年多了，开始为工作奔波也打算着以后的着落。
只剩下我，也只剩下我，还是很单纯的生活在校园里。这是我的幸运。
曾经有一位友人很打趣的对我说，只要我不说话，看起来就是一个大人，成熟的女子。但是，只要我一说话，就马上听出我是学生，还长不大的孩子，一脸的稚气未脱。
我承认，我害怕长大，但是，我却很认真的试着长大。
现在已经是走在大三的尾巴上，还有三个多月九要踏上大四专业见习了。舍友也时常感慨我们在学校真正学习的时候不多了，我们感到了时间的紧迫，却无力抵抗。
最近在红袖添香注册了一个账号，很幸运，我的稿子很容易就通过审核，已经慢慢在那里建立个人文集。我发现自己已经很少很少动笔写散文了，或许，我真的不该一直这样钟爱散文，我已经多多注意新闻，每天去报刊阅览室看一些新闻。这样，对我的就业有利，对我的知识面，也有很大的帮助。
院报已经开始下一期的组稿了，作为第四版的编辑，我需要写一个四版文艺副刊的编者按，掐指算算，在这个团队，我在这个团队真的学到了很多的东西。
每天都开开贺州的红豆，偶尔灌灌水，看看邮箱，看看我喜欢的恐怖电影，看看我借来的书籍。
我每天看书的速度都很快，《萌芽》我已经压在箱底了，那些青春躁动的文字，似乎已经不能承受即将就业和抉择的问题。
今夜，穿着我的高跟鞋，穿着我的粉色裙子，走下校道上，不知道为什么，心里觉得很失落。那种感觉让我觉得很压抑，心里很难受。
我想，我改到春天的郊外去走走。这样，我的心情会好很多。
春天，我这个善感的孩子，不适合在一个小校园，隔窗看着淅淅沥沥的一场又一场的春雨。
郊外，野菊花已经也开了。家乡，小时候爱吃的茶包，已经在山上长得很大很红了吧。现在的孩子很少，我想，肯定很多很多的宝贝，被遗忘在山坳里。
我还是觉得自己的骨子里，仍是6年前在深山的小女子，骨子里的那一的点点农家的气息丝毫没有改变，反而更加觉得农家的事物亲切不可言。
我似乎很久很久都没有用这样平实的文字记录我的真实生活。平时都是为了文章而记录，为了稿子而写作。
在这个春天，我很想去爬山。和妞，和小董，或者和那些认识的不认识的朋友，我们可以去爬挂傍山，寒山，我只想出去走走。在山与水的清风里，我的心情就会变得很平静，我喜欢这种感觉。
大三了，每次我都这样告诉我自己。
今天经过校门口那株木棉树的时候，我下意识的看了看它的枝干。它已经开始新一轮的萌芽，只是，我每天期待的木棉花，却一直迟迟不肯盛开。
窗外，依旧下着绵绵的春雨。这个春天，雨水充足。在班得瑞的《月光水岸》里，我开始，安静的开始记录下我四月时光的碎片。