秋天，一个黄色的季节，一个让人怀念的季节，而我，似乎在这个季节多了一些东西，是伤感和痛楚么？我摸着自己的伤口，张望着，该去哪儿……
和飞扬的之间前前后后的也有三年了，昨晚的电话终于了结了我两年来的病，或许这天应该早些来到，不至于让我伤口都快糜烂了，更不知道是什么感觉已经掩过了伤口的疼痛，谢谢你伤我这么深……
我以为你一直和我一样，虽然不能在一起，但至少心里深深藏着曾经我们那最深，最美好的爱恋，因为当年，我们爱得那样激烈，爱得那么真切，以为这辈子就只是你一个人了，哪怕形单影只，也总把你放心里最重要的位置，每天痛并快乐的想念着……
可是我才知道，我错了，而且错得无可饶恕，我一直在自作多情，那么深深的爱着一个根本不会面对我的一个女孩，我即使作如何改变，你也依然无动于衷，没让我想到的是，我在你面前，连做你朋友的资格也没有，原来你的要求这么高，我却还一直奢望能是你的恋人，突然明白过来，原来我只是你的一个玩具而已，一种没有技术含量的玩具，丢弃与否都随你……
11月了，我就给你打了11个月电话，你昨天才接一次，其实一直想能和你有一次聊的机会，我只是想告诉你：我释怀了，我放下了，我只是想还能和你是朋友，不会因为曾经的爱情而缠着你，影响你另外的恋情，可11个月你从来没有给过我一次机会，而昨天是因为快是我生日，你才用这个理由接听了我电话，我真为自己感到可怜，没有想到在你面前我竟然如此卑贱。你总说叫我忘记，忘记这个故事，忘记你这个人，祝福我能找到自己的幸福，我不明白这是不是你的初衷。，我也理解不了你一直的沉默，因为我也只是个人，我不是圣人，我也不是天使，所以我只会认为，我一直在你心里什么位置也没有，比什么都轻薄，甚至轻于空气，根本就没有存在过。
听着电话里面你的声音，我才发现，今天我也只是被你同情和可怜，我不知道为什么还会对你如此眷恋，哪怕只是因为友情而已，可你的态度，让我觉得自己是去乞讨你的施舍，求你让我做你的朋友，我真为自己感到悲哀，到现在我也不明白，我到现在也不知道是为什么？如果确实需要一个欣赏的理由：那也只能是感觉，都没见过你，还能有什么其它的可言，有人说，我得了一种病：隔空幻想病，回头一想，确实如此，我还病得不轻……
从前的一切。点点滴滴我都保留着，只想在思念的颠峰上能拿来安慰自己而已，让自己还能知道你的消息，让自己还能以朋友的身份和你相处，像从前一样鼓励着彼此，激励着我们好好生活，以为自己拿的是个火炉能暖暖自己，现在才明白，我却拿着一把尖刀在自己的肉里面转动着，把自己伤得那么深，我可能上辈子真的欠你的，
其实，我应该明白我们是处在不同层次的社会，你那样藐视我是很正常，我没必要耿耿于怀，让自己的心塞得难受，不过你的藐视也激励了我，让我明白，我为什么做你朋友的资格也没有，不过我知道这不是你的初衷，你也永远不知道你会因为这个而伤我伤的那么深，我感谢所有藐视我的人，因为你藐视我，而让我记住了你，不过我不恨你，因为我需要保留我最低的人格魅力，除了你，我还会有其它的朋友，我需要把这些留给他们，至少我不会为自己所做的这些而心疼，而懊悔。就像我们曾经爱过，而今天你却说出了把我心伤心的话：叫你叫姐姐你就可以做我朋友，我心里试问自己，如果你不答应做我朋友，我是不是就得去死，是不是就没有活下去的理由，但我还是承认曾经的爱恋冲破这些思维，因为我真的想能一直和以普通朋友相处，知道彼此仍然还好，不想就这样消失的什么也没有，我适应不了那种感情的惯性把自己灵魂冲击得支离破碎，所以我一直卑微的苟在你的视线里，期望你能正视我们从前不能在一起，而现在可以做朋友的这种局面。而我错了，我一直用自己的思维去衡量你的想法，那么愚昧……
今天明白了，我一直用自己这根杠杆想去撬动你那个地球，好笑的是，我把我们曾经所谓爱恋当成了支点，以为我真的可以把你撬动，才明白，原来支点已经消失了，我只是用我的心一直压在那里，承受着自己给自己给带来的痛楚。
而从前那所谓的爱恋也只不过是你的年轻的附带品，而我将在你面前什么角色也算不上，不过基于我自己对故事如此的留恋和向往，我还是谢谢你曾经给我的这个故事，只是我没能力，而你也不需要，所以这个故事也就没有结局。而最后，我也只是被遗弃在一旁，黑夜里，看着过往的人群，我才知道我已经什么都没有了。
人常说，走得最急总是最美的风景，伤得最深总是最真的人。而我错就错在，坚持了不该坚持了，所以所有痛楚的理由我一个人来承担。我已经无能为力了，我把所有的激情全部燃烧在你的身上了，故事结束了，我带着灰烬离开你的视线，今生，我爱够了，伤够了，到现在也什么都足够了。
只希望你别拿真心做为你感情成长的筹码，伤了别人，痛了别人，你不会知道体会得到那种被剜割的痛，就像一把带钩的刀在插进肉里再拉出来，周而复始，当别人千疮百孔的时候，你只是留下那善意貌似祝福的话语，转身远走，很远，很远，回过头来，满是怜悯的诉说着客观限制了彼此，我知道，我配不上你，我达不到你的最低标准，所以我只能是选择后的牺牲品，所以我到现在都没有怨过你!也许到以后都不会!
风好大。吹舞着我的衣角，转过弯去，不再回头，一切都将结束，尘封所有，要开始忘记了，学着释怀。把那些凌乱的思绪拿出来，放在手心，让风吹走吧!我该去坚持我需要坚持的。生活可以不只是这些!