凌晨五点，依旧被悄然而至的雨声惊醒，站在不属于自己的的窗前，春城的灯光依旧夜夜不眠，却早没有了十年前的温暖和浪漫。紧绷了近半年的神经，随着先生的逐步康复开始松懈下来，容易倦怠的同时也止不住去追溯枯黄的往事，一遍遍的追问自己，还有什么可以为而无为的事？
雨声惊醒的不是整夜有你的梦，而是我期待却没有勇气跨越自己去面对的那道坎。一朝相识，十年相恋，欢乐和疼痛早已嵌入生命；一秒钟说出再见，五年来践行放手，终究明白当年自以为洒脱的放弃只不过是逃避，所以放开的也只是手，那些横跨我们之间的障碍至今依然存在。
虽然只是五年，你我在不同的城市里却历尽了人生四季。当灵柩里父亲鲜活可亲的面容面目全非的横在眼前，我终于明白回不去的不仅仅是爱情。儿子的出生还未将父亲离去的哀愁化尽，先生的意外再次证明一个真理：生命和幸福就像清晨的露珠，随时可能消失在云里雾里。
父亲走后的那年的七月，我独自从大理辗转到丽江。在这个只属于你的城市，我在古城的青石板路上辗转无数次伤感生命的脆弱，却始终没有勇气出现在你面前，去解开我们之间的那个死结。也许，不计一切只为你的勇敢也陪葬给我们的爱情了。
举家陪先生来昆明康复后的日子里，虽然樱花浪漫，绿草成荫，我的心却始终如秋天里收割后的稻茬，不用播撒就是满地拾不完的幽思。不知什么时候开始，很容易在春天和夏天这两个本该蓬勃的季节里陷入无边的苍白和枯萎中。面对璀璨的花朵，轻抚茸茸的青草，无端的就划过丝丝的酸和凉：人生四季如歌，所有的故事都终将淹没在歌声里……
轻轻的，我又将离开春城，继续我的选择我的路。雨后的清晨，一切都更具生机，除了逝去的人和事。阳光洒在我依旧素颜的脸上，抬头又想起七年前那个早春的凌晨，你我熬过漫长的时光，走出房门，双双站在阳台上沐浴着朝阳，庆幸终于没有提前踏上黄泉路。那个场景，我一生无法忘怀，假使我们真的就那样在煤气里永远的沉睡过去，是否坟头的草都不知绿了又黄了多少次。每每想到这些，我就更觉得世间仇恨淡如茶，不应该有什么解不开的心结和怨恨了，何况我从来没有怨恨过你，而你也不至于抱着对我的陈见到天明；更重要的是，我们还有多少时间和生命来等待天赐一个机缘？
我已经没有继续等待的勇气和力量了！
人说，不能与最爱的人相濡以沫，就该相忘于江湖。一开始的时候，我认同并努力忘记你；只是五年中，就像无法掌控命运的秋千一样，那些你我之间的过往也如同跳上了一架高高荡起的秋千，起起落落都由不得自己了。
失去了很多东西后，更加珍惜现在可能拥有的一切，包括那个可以去努力和争取的机缘。我在丢失了你我爱情的日子里，静静想明白了当初逃避的最大原因并非彼此间失去了激情，而是对对方的理解、信任和耐心，恰恰是这三个致命法宝的丢失让我盲目的选择了用逃避这种最不明智的办法来解决我们之间的情感障碍。
人逝去了，我们会去扫墓；爱情死了，却连它存在过的事实都要一并活生生的从生命里扣掉，凡人的我怎么都做不到；何况乎被我们活埋的爱情，又怎能要求它的灵魂必须安息？就算误杀了爱情，也让我每个忌日来扫扫墓吧！
打开去年写好却没有勇气发给你的信，时间又过去了快一年。当我终于能坦然地向你释怀时，失去的已经太多太多，最希望的还是诚如去年给你信里写的那样：丢失了爱情，难道还要丢失掉彼此？毕竟，从始至终，你在我心里都是一动就疼的牵挂啊……
打开的窗前，可否会有清风带着你的信息飘过？
2010年5月，于昆明