一个作家可以安心的坐在家里写字。撰稿。写专栏。让每个字产生反映精神，从而兑现物质价值！而我只能安静的坐在某一角落，用冰冷的双手敲打键盘，倾诉。发泄。无任何人无关。

现在的生活对于我来说，工作于收入只能维持生存尚可。但我可以任意的支配下班后的时间。我想这样很好。Q号里啊辉说她又返京了，问我何时回去，我说近期没有打算，我依然一个人穿梭在这陌生的人群里，上班。上课。回家。过冬。冰封。尽管这个城市我已找不到一点点的温情。如此而已。——切记，永远不要为了一个人去选择一个城市，我说的是真的。

有时候总觉得自已就像一只流浪狗，如果有人带她回家，洗澡，给她食物，她就觉得自已真的缺乏安全感，她确实有一种流浪狗的感觉，非常有依赖性。

《谢谢你曾经爱过我》《落地请开手机》《完美组合》看电视剧。想很多事情。最近看一部小说。讲一个女子的爱情。生活。以至于那个男人爱上另外一个女人。又是风狂的在一起……。女子。眼泪。独自打胎。貌似我清楚的看见那个女子晕倒在侧所，很多的血。我闻到一股残忍而又血惺的味道。疯狂的哭泣，与疼痛。我在想，如果能给男人也长上子宫，我真的好想看到两个男人流着眼泪哭哭泣泣做人流的情景。让他们再如此放纵自由……呵。看了的人不要唾弃。我说的是真的。我只是旁观者。于我无观。于是我只能充当看戏的人。

Q号里跟一个陌生的人聊天，却怎么也想不起来为什么加上的。于是我删了。我相信有一天他还会在陌生人里闪现。只要我是在线的。只是死死的记得有一句话。“不是下班，我下班哪有时间啊，是要出去了，什么时候忙完，对的起自己的良心了，我就给自己下班。”许久看着硬生生的几行字，说不出话来。而今我工作也有点日子了，可是我从来没有总结过什么。只是盲目的做事。一味的上班下班。良心。二字在我的人生字典里貌似早已撕掉了，于是我重新把它从废弃的垃圾里拣起来，铺平，用胶纸贴到字典的第一页。于是我发现人生中不是让自已盲目的变成输赢奴隶，也不是只注重过程，而是在过程中添加一份良心。一份责任。

离家不远处新开了一家超市，貌似从上海加盟的。跟朋友去逛，很大的超市，乱乱的。一些人盲目的购物，男男女女。老老少少。大筐小筐。大车小车。貌似夹杂着发霉味道。我麻木的看，麻木的走，经过一家小门店，很多的包，Annasui安娜。苏的牌子，看了很久最后还是离开，离开的时间瑞子买了一个很大的飘飘龙抱枕。我没有买，我真的没法再肆无忌惮去买那些昂贵而奢侈的东西，尽管我也是喜欢它们的。因为每次搬家的时候，我总是想能够少带一点，再少一点，可是我却没办法将它们一个个丢掉，于是每一次搬我一直持续着大包小包。

老师出差了，停课多天。很多朋友打电说一起去吃饭and——K歌，我以值班，上课为借口依依推掉。眼睁睁的看着自己的社交圈子慢慢缩小。可我讲不出自己究竟是怎么了。
天气冷了，心也阵阵发凉。蜷缩着想像冬天的雪。

Q号里删了好多人，狠狠的删，狠狠的难过，突然屏幕黑了，停电了，什么都没有了，唯有我钝钝的握着鼠标。久久回不过神来。天黑了，孤独有慢慢割舍，你听寂寞在唱歌，轻轻地，狠狠地。手机里歌声撞击在四面的墙壁上，任意疯狂。办公室外争吵声音一声比一大，我安静的坐在黑暗的办公室里，将手机放的最大声音听——寂寞在唱歌，于任何人无关。然后删除很多短信。

深夜加班回家，风强劲的吹打肩上的头发，我一个人低头回家。过马路的时间，偶尔抬头，我看到天空灰黑色的，没有星星，灰黑色的一大片，我眼睁睁的看着它们疯狂的寂寞着。我的眼泪掉了下来。我没哭。只是风太大了，我想是的。我已经坚强的长大就因为你的话，今天在远方的你看得见吗？我经历着成长的代价学会一个人回家。

这里的天气一天天的变冷了，真的。貌似我的心情也随着渐渐失去了温度，却化了一地，看书到凌晨12点。上床。习惯的铺上两条被子，只希望自已不要感冒。关灯。眼睛有点痛。抱着枕头靠坐在墙角。抓起手机，给单位的同事发短信，乱发。我讲不出发短信的任何理由。每个人总是不停的人自已找借口和理由保护自已不受伤，包括我。而我这次没有。深夜大口大口的喝茶，很浓的茶。失眠了，手机的屏幕照出一张苍白而又无力的脸，它是是可怜的。

前天有人打电话说，他又养了一只狗。法国狗。忘记了叫什么名字。只清楚的记得他在电话的另一头很认真的告诉我，个头跟他手撑般大小。想像中它是可爱的，真的希望跟他当年跑丢的那只一样快乐的陪在主人身边，慢慢成长。而它在上海，我在兰州。于是我看不到它。上海有我爱的法国梧桐，淮海路。虽然许久不见，但我依然爱它。

生命中，有些人注定要认识。而后离别。永远不在见面。而后陌生。貌似注定的缘分。比如说同事！

今天上班，胃生生的疼。白开。使终没有停止。请假好、出门买药。最后坚持上班。告诉自己想要活下来就坚强。于是我笑了。

十一。打算启程，约好去西安走走。四天间必需返程。希望能够按照计划进行。不要值班，不要有任何变动亦是想法~！像雪若，瓶子一样想走就走。