早晨，给家里打了个电话，小侄女接的，听到是女音，她喊了一声大伯母，我笑着叫她涵涵，她突然就安静了。一年不见了，她对我有些陌生，去年她在我的怀抱里时，还是个刚刚两周岁的娃娃。家人说，怎么了，这个时候打电话，不上班？我说，想你们了，就打电话了呗。电话那边呵呵的笑着，快冬至了，她们都在忙着准备过节……而我，已经许多年不在家里过冬至节了，很久没有吃到家里冬至的糯米饺子，糯米饺子里包着虾皮，芹菜，鸡蛋，瘦肉，虾肉，味道很是鲜美……也许多年没有吃到婶婶做的冬至汤圆了，老家的汤圆，是正方形的，染上了米红……家里冬至有个说法，凡是吃了汤圆，就长大了一岁。小时候，我不肯吃汤圆，不肯老一岁，婶婶说，不管你吃不吃，过了冬至，你就长一岁了。想想有点吃亏，何况我是只糖兔子，结果，家里的汤圆我比谁都吃的多。
很多时候，每每给家人电话，都避不可免的提到我的个人问题。大哥二哥相继成家立业生子了，而我就变成他们最头疼的问题了。从小到大，婶婶就念我太固执，倔脾气，直到现在，人生大事我还是和她固执着。前两年，她就开始为我打算，想把我留在她身边，最好嫁在隔壁街啥的，她笑言，这样就算她在家里喊我的名字，我也许还能听到。前两年，确实有些人去说亲，婶婶逐一和我谈起那些我熟悉的或陌生的人，家庭背景……我安静的听她说完，然后委婉的推辞。再后来，她似乎拿我的坚决无可奈何，却又深知我的脾气，不敢应允别人，却又在别人去说亲时给我电话，小心翼翼的询问我，那个时候，那份感觉，似乎令我感到心酸，不忍冷漠的回拒，她也似乎怕我了，总是说，你就相处看看吧，条件人品不好的我也不敢跟你说，你就答应留个电话给人家吧，不要求你回家来看看，你们年轻人懂电脑，先聊聊，那电脑不是可以见面嘛，你就试试看吧。每一次，当她这样讲的时候，我就觉得特别难过，到底是父母这一辈子欠了孩子多少债啊？
然，冷漠如故。打小，亲戚邻居都觉得我特顺从，也从不让人多操心，但骨子里，我总是藏着一些小叛逆，不喜欢束缚，不喜欢被安排，小时候遇到不喜欢做的事情，我也会听从大人的话去乖乖做好，但心里却难过的整天整天不说话，后来，婶婶也不知道从何时起，看穿了我的性格，逐渐放松了我。她和叔叔不同，从小我比较偏爱她，腻着她。我的作文，日记，常常是她的影子，却从未对叔叔记载过只言片语。
而，这两年来，尤其今年，我明显的感到叔叔的变化，温和了，柔软了，好像，也一下子苍老了……儿时，不敢过于和叔叔亲近，而今，反而是叔叔最理解我。婶婶这两年变了，也变了，性子急了，脆弱了，爱乱想了，你一关心，她眼泪会扑哧扑哧的往下掉，有时候对我说话急了，凶了，常常惹得我在这边难过，这时候，叔叔在的话总会插嘴安慰我，让我宽心，对我的婚姻，也不像婶婶那般紧逼，反而常常说，要为自己打算打算，他们不可能一辈子陪在我身边，要是你自己有喜欢的人了，就带回家来看看，合适就算了，但也不要真的找那么远的，想见面的时候，我还能见见你。
就这样，因为这份理解，我就更加随心所欲的固执着自己的追求。
我总觉得，自己是个跟父母缘分很浅的孩子。某些时候，我很信命，甚至认为，是自己的命格影响了父母。小时候，我不懂得爸爸，不理解他的想法。我只是个会听话的孩子，并在他的三言两语心情里，懵懂的猜测着，回味着，却咀嚼不透那些文字背后的心情。我顺从，所以就算不喜欢，就算她对我不好，我依然会乖乖的记着爸爸的话，她是长辈，无论她对你做了什么，你都要叫她妈妈，要尊敬她。很多年过去了，我依然会深深想起那个夜晚，爸爸提着我的行李在带我去婶婶家路上对我说的话。当然，这样的画面，经常发生，那些时候，常常在半夜，爸爸左手拎着我的行李，右手牵着我，和我相依的走在一起，冷清的月夜，孤单的大街，还有当时，爸爸殷殷叮嘱我的话，教我做人的道理。
从小，我对妈妈的称呼从不陌生，却从没有一句妈妈，让我感到温暖过。哪怕是打心里的叫着，也无法感受到那种母女的爱。不管是小时候，还是长大了，现在的我，依然叫的小心翼翼，甚至不敢大声。更因为，在那一年我的独自出走后，无法坦然的面对，可能，在那些光景里，我已经将我的安全感丢失了。我寻觅着一些温暖，当所有的人都对我泪眼相看的时候，我却觉得她们夸张了，那时候，我生活在叔叔婶婶家，我不感到任何的不好过，这样的幸福，常常让我觉得我已经很知足了。
也许是没有安全感吧，我总是眷恋着一些美好，陷入了，就很难走出。因此，也许常常有点看不开，用很长的一段时间来打开一些心结。于是，天性敏感，总能抓到别人抓不住的尾巴，也许，还会有些依赖性，如果对我好了，就一直的对我好吧。当某天，有人告诉我，这个世上，没有任何人有义务的疼你，爱你，容忍你发的小脾气时，我忽然觉得，原来我一直没有长大，在依赖一个人的时候，我并没有长大。可以做到对一些朋友的关怀和体贴，却没有对关爱我的人做到。
这些年，一个人在外面停停走走，身边一直有许多人围护着我，关爱我。当，哥哥，十几年的朋友都相继离开这座城市之后，我变得更加沉寂。有时候，走在这座城市的某条大街上，我会静静的发呆，回忆……好像人，这一生也就是这样了，没有什么永远，但我总相信，有一种永远一直停留在我心中，我一直是那么的深信，亲情，友情，爱情，都会有永远的。
也许，不知道自己还会走多远，那么喜欢家庭的自己，却好像一直迷失了家里的路，记得有一天和哥哥聊天，他说，如果累了，就回家来。而我，却依然选择了一个人走，想走到自己寻找的生活。家，就一直放在我心上了，很多年前离开的时候，一天一个电话打到家里人烦笑我，现在偶尔会很长一段不打电话回去，家里人说，翅膀硬了是吧。我笑笑，什么也说不出口。和家人都有一个共同点，彼此都不会把心里的爱说出来，觉得肉麻，甚至难为情，但大家之间那种关爱，却是深深的明白在心里。
虽然，有时候我不说，有时候没联系，但，我却无时无刻的想着您们。当我想念了，我不管何时何地，我会突然的打一个电话过去，什么也不多说，就听听您们的声音……然后，挂完电话一个人安静的思念着，回味着。