去年《80后》这部电影上映前，我就一直吵着要去看，可是一直没看成，等我去影院的时候已经下片了。些许遗憾过后，早已忘记了这部电影的存在。直到昨晚，“你看过《80后》这部电影吗？挺有感觉的。”这句话一时间让这部电影又回到了我的心里，想起了去年夏天，想起了自己对这部电影曾经的期待与渴望。
今天上午上班，闲来无事，马上找了这部电影来看，这是一个关于爱和遗失的故事。一个多小时的电影，让我几次潸然泪下，不敢再看第二遍。与片中人物有着相似经历的人就生活在我的身边，电影勾起了我心中对往昔的回忆，也勾起了曾经的伤痛，那份二十多年来仍然铭记于心的伤感。“爱”是个复杂难解的谜题，或许有人穷其一生都无法领会它的含义。世界上是否原本就没有永远的爱，就如同没有纯粹的白？自己也在所有的颜色中，最爱白色，曾几何时，打开衣柜，几乎找不到除了白色以外的衣服。直到今天，电影里那位舅妈对星辰说“世界上根本就没有真正的白色，所有白色的东西，最后都会变黄，你找出一个不会变黄的白色给我看看！”在那一刻，我突然意识到她说的很对，多纯粹的白，最终都会随着时间的流逝而泛黄，犹如儿时的老照片，现在翻出来看看，昔日的白色早已不在。
电影里面三个场景在我心里留下了深刻的印象：当星辰看到舅妈哄着弟弟喝汤，自己拿着一碗饭跑到大树下时，明远把她的手握在了自己的手里；那是一种安慰，一份支持。童年的星辰坐在飘满落叶的树下跟陈默交换着落叶，那是一种落寞，一份独自一人的忧伤。舅妈走后，陈默说妈妈不要我了的时候，星辰把他的手握紧，那是一份理解，一份鼓励，还有着一份同命相连的感伤。虽然我没有他们的那份伤感，但曾几何时，我也渴望童年时能有这么一双手紧紧握住我的小手让我有种踏实安全的感觉。忘记了从什么时候开始，出门不再牵着妈妈的手。还记得小时候，为了看个洋娃娃，松开了妈妈的手，后来找不到妈妈，自己在商场里边哭边找她的情景。后来妈妈告诉我：“如果找不到妈妈了，要留在原地，不要乱跑，妈妈会回来找你的！”长大后明白了这句话的含义，如果一个人把你丢在人群里，那么不要白费力气的去寻找，要留在原地，如果他真的想找你，那么你在原地等待是最好的的选择，他一定会找到你；如果他不想找你，那么你即使再费力气的去寻找他，也是徒然。或许是因为极度缺乏安全感吧，总希望能有一个人怕把我丢了，而在熙攘的人群中牵起我的手，永远都不放开，因为我害怕离别，害怕会被至亲所丢下，如果有可能，可不可以不分开？
中国美院的美景让我对杭州有着无限的憧憬与遐想，忽然很后悔，去年因为胃疼没有坚持去杭州。影片里明远为星辰做的房子透明的屋顶，灰色的房门，看着有些忧郁，但是很适合江南水乡。突然我想起三年前一个朋友为了追个女生拿竹筷子给人家建房子的事情，当时他边做边让我帮忙分析人家到底喜不喜欢他，结果跟我说话的时候把手给划破了，好像缝了三针，呵呵，应该不能怪我吧，不过每件事情都是有利有弊的，他那缝了三针的手指和那半成品的房子终于感动了那位大姐，虽然最终还是分手了，但想想他应该不后悔当时的坚持与执著吧。闻佳深入疫区去看望病中的明远，那份爱执著的让人感动，可如果换做是我，我不会做那么无谓的坚持，不是因为我吝啬对爱的付出，只是我会把那份爱埋藏在心底，单方面的感情对被爱的人也是一种伤害一种负担。可如果换做我是星辰，我也同样不会为了自己的理想抛下明远远赴北京，不过这或许会被认为是幼稚的表现。人生中会面临很多选择，令你踌躇的不是选择哪个，而是选择同时的放弃，那是一种无法预知结果的放弃，你永远不知道你的选择意味着你放弃了什么，但是你会明白你坚持了什么。再漂亮的美丽也只是转瞬即逝，或许所谓的永恒就只在那绽放的一瞬间。
非典封校的场景让我想起了大学的时光，那一年我大一，封校唯一留给我的记忆就是我回到寝室，衣柜里的衣服都不见了，貌似被人打劫了，可实际上是被好朋友拿到水房给洗了。昔日给我洗衣的小泼妇现在早已为人妻为人母了，虽然分隔两地，但我不会忘记，那段同床共枕，互诉心事的时光永远留在我的心底。
亲爱的，你把那枚戒指送给我的时候，你曾跟我说过，不要太追求完美，你也对我说过，你要用亲身经历向我证明爱是真实存在的。可如今，你七年童话般的爱情却以这种方式收场，我还应该坚守那份对爱的憧憬吗？是不是真的没有永久的爱？正是因为没有，所以人们才对永恒怀有无限憧憬？与两个姐姐相比，我是幸福的，我在父母与家人的宠爱中长大。可童年的我也曾绝望的渴望被爱，长大后的我更怕被爱所伤，刚刚看了篇关于星座性格的分析，虽然不是百分百的准确，但是也有百分之八九十的相似。狮子座的人，骨子的里不安从未消退，很怕被伤害，宁愿不要也不会冒着被伤害的危险。耳边萦绕着《深谷幽兰》，我突然在想，周子雷创作这首曲子时是怎样的一种心境呢？如果一切可能以泪水收场，我是不是该就此止步呢？