2009年我初恋了，2009年我失恋了。
2009年我升职了，2009年我不断忙碌。
这样得生活让我身心俱疲，分崩离析，面临崩溃。
2009年母亲生病需要手术治疗才能完全痊愈。
2009年有些人来了又匆忙的离去。
2009年有些人来不及相遇，有些人来不及熟悉，有些人熟悉了还是要分开。
不管你曾经多么信任，多么接近他，听见他怎样温暖的语言，到了分开的时候也只剩落寞和寂寥，黯然神伤在爱过以后。
2009年我的怀抱着少女时代所有升腾起来的梦想陨落了，跌的那么重，那么疼，亲爱的琼瑶您不该用那迷汤灌输我对爱情的梦幻，让我未明白爱情以前先对它有了梦，而梦并不真实。
我一直保留着我们一起的照片，我一直保留着他送我的东西，大移动硬盘，小到包包挂饰，我一直保留着他借给我的优盘，那些资料原封不动的沉默着，我一直记得他说过我是他生命中不可或缺，他曾经对我那么好，那些小小的细节，那些感动绵延不决，但是现实中的地老天荒未到老时不会知道。
没有谁是谁生命中不可或缺，我并不是自己想象的那样重要，我不过是随时可以被搁置的无关紧要的人罢了。
分手以后约定做朋友，可是我失约了，我不能假装我们只是普通朋友，我不能假装我不在乎，我不能对着他却不能渴望他，我不能如他一般不念旧，不能如他一般感动只在一瞬间，不能如他将那些闪耀的合照永久性删除，所以我带着我仅有残留的梦，带着我那点自尊心，离开了他的世界。
他不在乎，我起码还有我自己。
2009年，我老了，二十六岁，做了一个决定，决定离开这座城市，离开这座我从出生起就不曾离开过的城市，去呼吸一次不一样的空气。
2009年我跌跌撞撞准备出门，2009年我发现自己智商很差，差到对外界毫无感知力，我不知道东西南北，不知道火车票要怎么买，不知道车次是什么意思，不知道进出口往哪里走，不知道该准备些什么，不知道将面临什么，不知道会看见什么，我什么都不知道，我象个孩子一样迷惘，无助。
原来一次旅行这样简单而又这样艰难。
火车站汹涌的人群里尽是陌生的容颜，陌生的气息，没有人陪伴的旅行，笑容和悲伤都是自己的。
因为不喜欢陌生人的味道，我给自己喷香水，起码我可以和那些我感觉不舒适的空气隔绝开，形成自己的小世界，在这个小世界里看书，写字，走神，想念某些人某些事，然后永远遗忘。
K8750列次，六小时的车程全都只有自己一个人度过，以左手温暖右手，听广播一次次响起，请某某列次的旅客上车，列车将在多少分钟后启程，然后缓慢排队前行，检验行李，剪票进站。
寻觅指定车厢，指定位置，坐定，很局促，很生涩的摸样。
背着偌大的行李包，苍白的侧脸，没有太多的人送行，好象这座城市除了家人没有人牵拌我，亦没有人想念我。
我的逃离那样落寞。
火车的鸣迪声淹没人群的喧嚣，那些陌生人群的嘘寒问暖，那些舍不得，那些情话永远永远定格，掩埋，最终褪色成旧时光里的一副影象。
火车出站，驶向既定站点，窗外是迅速倒退的景致，如同时光飞逝。
火车站一个煽情的，感伤的窗口，那些曾经他和我似有似无的约定，我闭上眼，让思绪纷飞，过去，现在，将来，怀念之旅，遗忘之旅。