这张观音菩萨佛像一直设置为我的办公室电脑的桌面，每天打开电脑的第一眼就会心生喜悦，随心而念一声阿弥陀佛。每天看着观音端庄婉约的模样，感觉内心世界一片祥和、安宁。时常在烦恼的时候，静坐在办公室，盯着这张图，沉思，冥想，然后释怀。
我一直喜欢佛乐，时常静心听《大悲咒》、《往生咒》、《般若波罗蜜多心经》、《药师咒》，流连忘返，受益在宁静的世界里，在我最艰难的时候，我靠着六字真言度过了每一个彷徨的黑夜和清晨，走过了每一段迷茫和失落，闯过了绝望和死亡。我活下来了，依然笑对红尘，虽然我的心不再因每日的艳阳而灿烂，但我没有失去对生活的渴望。
今天，面对观音佛像，无法压制自己的情绪，心境很苍凉，想必菩萨知道我的愿望。有什么能比得上生死离别，让人痛得断了肝肠。泪，流下。不想让同事看到我的悲伤，连忙走出办公室，站在走廊上，俯视地面的一切，看着来来往往匆匆走过的人们和飞驰而过的车辆，想必他们也有自己的痛苦和创伤，人生的路，好漫长。
“在医院，医生说父亲就这两天，我痛。”“我已经回到家睡下了。”“我空了。”昨天收到他的短信之后，我知道，什么样语言都是苍白的，什么样的劝慰都无济于事。面对生命的终结，谁都无能为力，再多的钱财，再大的势力，再美味的佳肴，再漂亮的衣服，一切都成了灰，烟飞云散。只是，我想说，也许有转机，相信奇迹，他还没孤身一人，父亲怎么忍心撒手远去呢？苍天有眼，一定会有奇迹发生。我从不迷信，不烧香，不磕头，不崇尚形式主义，但此时我想表达一种心情、一个愿望、一份期盼。
我和死亡亲吻过两次，第一次面对死亡，有一丝害怕，牵挂着年迈的双亲和年幼的儿子，心不肯离开红尘，身却由不得自己。在我倒地的瞬间，深切感觉到天堂的奶奶用瘦弱的身体扛起我，送我回到了浊世。去年的四月，我和大哥相聚在老家，一起去奶奶坟上烧纸，我泪流满面，久久不愿回家。第二次面对死亡，我的心终于解脱了，没有一丝疼痛，飘飘然。只感觉这个世界好宁静，好安逸，甚至不愿回头再看一眼尘世的烦扰，只想躺在这片夯实的土地上不再起来。也许我命不该绝，我又回来了。
很多人在伤心失望的时候来佛前忏悔，而忘却了佛的本意，佛度众生，度心。教世人如何做人，如何做事。很多人认为烧香拜佛就是虔诚，就能如愿，其实这是世人的迷恋，心中无佛怎么自度，人人皆是佛子，人人皆有佛性，我从不烧香也未礼拜，但我心中有佛，佛时时在，我心安逸。人在俗世，修的是生活禅，也就是在生活中的每一个细节里注意自己的言行和分寸，人心向善，天不负人。我一生坦荡，行事洒脱，豪爽之风不让男儿，但我内心的细腻极少有人懂，因为我从来都喜欢关闭心门，除非有我愿意请进来的人才能看透。文字是我的灵魂，谁也无法把文字忧郁的我和如此豪放的我挂上钩，这就是人性的两面性。我具备了双重特征，注定了我漂泊的一生，我坚信，会有一个好的结局，因为，我执著。
我的父亲也是73岁高龄的老人，我时常担心他突然有一天丢下我，父亲临回老家的时候嘱咐我照顾好自己，一定让我满意。我知道他说的让我满意意味着什么，我也知道他在偷偷地帮我寻找亲生父母，圆我的梦。可怜天下父母心，父亲想在他有生之年给我一个交代，可是做女儿的我又为父亲做过什么，除了让他为我着急、生气、上火，还能给予老人什么，生活太累，我伤痕累累，父亲一直用瘦小的身体保护着我。
看着父母爱得不知道如何更爱的样子，我很羞愧，这种爱让我窒息，让我无地自容，其实我们伤害最多的是自己的父母，无论子女对父母如何，父母都用一颗宽厚的包容心来饶恕我们，我没有给父母洗过一次脚，没有给父母穿过一次衣服，看着他们花白的头发，真想让他们好好休息一下，让我为他们洗一次脚，帮他们穿一次衣服，泪，流下。心痛无比。我相信，这一天不会远，我要赶在时间的前面，为父母做点什么，不能等他们躺在医院才去尽点孝心，那又有什么意义。
看着他的父亲躺在医院，其他人束手无策，只有痛苦。我的心一阵发酸，如果生命到了极限，对于老人的生死我们无力挽回，但是只要有一线希望，都应该努力，再努力。声声《药师咒》代表做子女的一点心愿，乞求苍天赐福，让生命的光继续延续，愿祝福长长送至江南。