时间在迈向十二月后，GZ的一切总是朦胧一片，气温也下降得不像话，惧寒的我，穿得具为严实，弟弟调侃说我把自己裹得像个球体，我不以为然。但些许尴尬地是在洗浴后换洗下来的衣服，洗得我气喘乎乎的，我晕眩在这方面上居然会有这么娇柔的一面，还真有点撩拨起我对洗衣机的渴望。虽然没有十指不沾阳春水的命运，但在冰冷的冬季里，每当洗完衣服后满手通红的感觉，还是会让我失却了一种心情。
昨天去过佛寺，让心灵真切地感化到那种佛门净地，肃穆冷清的出尘脱俗，可在双手合十，低头跪拜时，我发现意识竟然无法集中，总被空中的诵经所干扰，或许我只是头一次听到这诵经心生畏敬吧！或许还是，我就那么一个浮躁的人？
也许浮躁的情有可原，我的人生又一个转折就在这片凋零中开始搅动，我已经站到一个青黄不接的尴尬路口，看着这萧条的一切，我的心不禁沧桑起来，我发现这一场挑战不断在向我示威，而我却还是处于呆愣状况。那曾被自己堆堆砌砌起的信势旦旦，全在这节骨眼上化为一潭死水，虚幻得一塌糊涂。
在一个转眼间，一年的尾声又敲得如此般响彻，以一种刺耳的浩荡，告知着冬至的来临，这是一个农历阖家团圆的节日。记得小时候，在这个节日里，妈妈总让我们吃一碗汤圆，说是意味着又长大一岁的兆头，而那时傻里傻气的总是以为，不吃汤圆就不能长大一岁了。于是带着那盼望成长的美好想法，在超不喜欢吃汤圆的情况下，非常坚强地咽下一碗汤圆。现如今早己遗忘那汤圆的味道，反而彰显了一丝丝像是时光在复仇的感觉，那被时光灭去的无邪想法，取而代之的是几近苍惶的能量，机械式地在现实生活里消耗。
在一次，我面对时光的邪恶，笑得疲倦。
好像冬至一过，圣诞就要来了，一说到圣诞，除了会在那天不断收或发那些大众化的祝福短信外，会让我想起一首歌，是《冬天快乐》，它有一种圣诞的味道，只不过它并没有《铃儿响叮铛》那般欢快，它的旋律有种清净的感伤，那种我所迷恋的伤。
说到元旦吧，它是2010年以一种狼狈姿态收场的时候。每一年总有那么一刻，让我那么措手不及。
我惆怅，对2010年还没开始琢磨，在我后知后觉中，它就这么快地宣布Over，我对自己慢热得有点难受。一如继往的让我尝受一种叫一无所获的感觉，这种即酸又不甘的滋味，情何以堪，我想。
我承认，我是个即有点野心又容易卑微的女子。有点悲摧的是那点野心总在于幻想中，总在幻想境界里发挥得相当到位，然而面对现实却是那卑微的一面在应付，前者是让我尖锐地满足，后者是让我空荡荡地难过。
总在听说：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
我难过，我是那么的身在福中不知福，以目前的处境可以说是养尊处优状态，那种被亲人包围在身边的日子，就像上次，上班闲于时喝着老爸送过来的鸡汤，这种明摆着会遭人羡慕的事情，一同事就说过我：“你看你这样多好啊！像我们这些没有亲人在身边的，哪有这样的待遇，你该知足啦！”我就回了那同事一段很欠扁的话：“其实人有时候总是那么贱，当拥有了这些的时候就总想去尝试那些，可当真正体验过那些后才发现原本的这些原是那么的好。说真的，我就是这样的人哈。”当时那同事不置可否地走开了，像这样的玩笑话，我可以信口地说出，但只有内心最为鲜明，言意间那种婉转惆怅也许是我在透露着哪些心事。
有时真想抽抽风，做出一些惊死自己的事情来，譬如明天我就收拾好行囊，沿着轨道，远走高飞。
想到这么多年，总有一个远行的梦，想要孑然一身去一个自己向往的城市，想去体验那种举目无亲的日子，什么都得需要自己的生活。这是还没体验过的生活，给予我憧憬地总是那么美好，甚至庞大到淹没了那些最沉重最晦涩的现实具有的考验。然而目前所受到的那种阻碍，让我迷茫，我不知道该是庆幸还是难过？