悬而未解决的事情像一把悬挂在我头上的刀，随时有可能落下来的恐惧让我日夜难安，食不知味，睡不安枕。
我得承认我是一个悲观主义者。生命会衰老，亲人会分离，朋友会走散，爱情会消亡，花朵会枯萎，时光会过去。既然所有的事都不可避免地走向死亡，那我就不希望它开始。可是我对开始无能为力，同样，我也对终结无能为力。
但人在知天命的同时总怀有一丝不甘心，不甘心碌碌无为地凑合一生，不甘心在别人设定的框架里挣扎一生。就像我，总会想到一些不好的事情，死亡，孤独，平庸，还有时常莫名其妙的悲伤，包括我21岁写回忆文这件事，都是很奇怪的，但它们就顺理成章地在我生命里发生了。有人把这归结为是我太闲，所以爱胡思乱想，可是我真的没有主动去想，而是那些想法不受控制地向我涌来，我的罪过最多就是没有抵抗而已，因我本身并不是个具有反抗精神的人。我爱林黛玉，我也知这世界上有千千万万的薛宝钗，可我没有勇气去做独一无二的林妹妹，我缺乏安全感，所以我只能把自己隐在万千薛姐姐中，去安抚我那太容易受到惊吓和刺激然后变得惶恐不安的小心脏。
不过这种法不责众的想法倒的确让我侥幸地没有为世界所不容，没有被社会抛弃，但这种平凡又让我不甘心，这就是我性格中的分裂之处。我渴望走出自己的路，我渴望与众不同，我不喜欢很多人都喜欢的人(当然这在现实中有可能是嫉妒)，不喜欢很多人都爱听的歌，我也不喜欢像这个年龄的大多数女生一样穿灰扑扑的衣服(说实话，我感觉那样就像中世纪城堡里走出来的女巫，或者从坟墓里爬出来的千年女鬼)。但我喜欢所有人都喜欢的张国荣，我喜欢他那句“我就是我，不一样的烟火”。不过我可不会那么年轻就主动去死，我对这个世界的厌倦程度没有那么强烈。我只是找不到归属感，只是没有热情，并不代表我不想活。我更想的其实是去进行一场长路漫漫的朝圣，然后在跋山涉水人来人往中找回我自己。
我很依赖我的手机，只要一放下手机，我的思想就开始漫无目的地飘荡，飘啊飘啊，飘到很远很远的地方去了。这让我有时很惊恐，我不想对任何人或者物有非同寻常的迷恋，否则一旦有一天失去了，我会心碎。
之前有一次去教堂，里面肃穆庄严的气氛让我心惊，这让我想起我去家乡大云寺参观时的感受。当时我听说佛经可以让人静心，想带一本回去抄写，但看到佛像的那一瞬间，我的心里涌起很莫可名状的感觉，甚至有一点百感交集。我对空门有着不同常人的恐惧，可能是因为我是一个意志很薄弱很容易受人左右的人。我怕自己迷恋上经文，然后就想出世，就去常伴青灯古佛了。我不想有那样的觉悟，我对红尘有着一生都剪不断的牵挂。我只是想心存敬畏地活着，然后无所畏惧地走下去。
这一生，活到二十几岁，生命里的一腔孤勇开始不可逆转地衰败，不久以后就会所剩无几。只要想起我把大把大把的光阴浪费在为得不到的人或物哭泣上面，我坐立难安、悔之晚矣。不要笑我总爱说思春，我想告诉你们的是，我只是很恐惧，恐惧在我最好的年华里，我喜欢的人没有陪在我身边；在我心思还单纯，还有对爱情的憧憬，对生活的激情的时候，他没有来得及看见我最好的样子。
我只是不想轻易辜负这笑容明澈、裙角飞扬的青春年华，但终究是辜负了这落梅如雪、灯火温柔的美好时光。