从前我最害怕的事情已经发生了，我开始不再时常想念你们，我们的联系也开始渐渐变少，少到以至不止一个人质问我为什么不再联系她。
我的一腔孤勇，是我将它用错了地方，它不适合用来追忆，更适合前行。一个人总是要去下一站，住陌生的城市，走陌生的路……
我还记得张扬的年少时光，还记得同我一起走过的你们，却已经沉下了那颗蠢蠢欲动的心。
如果不是看到那些陌生青涩的面容，我不知道自己要到什么时候才会想起，那个那么想念你们的自己。
那个时候的我蒙着重重的雾，不让别人看见自己，我也看不到别人。活在过去里，像现在的她们想念中考前的人们一样想念着你们。
每个夏天都会有一场浩大的离别，然后那些说着不会分离的少年们就在时光里失散，未完待续的故事也被强行画上句号……
每一句临别前匆匆的那句再联系都有可能是再无音讯，而这些，都只有在分别这个字眼真正落到心里时才会开始察觉到悲哀的气息，因为有些人也许就是最后一面了。
一场中考的结束开始一段各奔东西的旅程，然后那些相亲相爱的人就各自安好，再也不是我们课堂上的谁谁谁了。再不会因为谁上课睡觉被点名而失笑；不需再对着一堆莫名的符号冥思苦想；不用再看着黑板上的中考倒计时而惶恐……
这些，都已经离我远去了。
最想念你们的那次是在滨江，看见隔岸灯火，我忽然就懂了什么叫距离，于是悲伤到无以复加。我们终究是成了两个世界的人，你们的以后都与我无关了。
其实小满错了，我是一个那么自私的人，我会好好地爱自己，那些我以为一辈子都不会忘记的，让我悲伤地我都将一一忘记，她完全不用担心我过的不够好。
在此之前我也一直以为自己是个恋旧的人，走过我生命的人和事都会被我牢牢记住，直到一次，我惊惶地发现，有些人我甚至已经念不出完整的姓名，任我如何绞尽脑汁也只剩一串模糊地符号。
现在我也是有学弟学妹的人了，我对那些新的人有好奇也有淡淡的疏离。我好奇谁将会走入我的世界成为我往后岁月里的其中一员，疏离的是，她们太像去年的我们。
我不再固执地想只守住回忆里的人，这不是妥协，只是换了一种更舒适的生活姿态。或许也有人觉得这只是对自己生性凉薄的一种牵强的解释，但终有一天我们都会选择接受。
我也曾信誓旦旦的认为会一直心心念念着那些九月繁花的日子，可事实证明，那些信誓旦旦的以为不过是未曾见过时间的无情而已。
那些和死党勾肩搭背在校园里招摇过市的日子早就一去不复返了，而那些白衣少年少女们也渐渐只在记忆里变成一道模糊地光景……
想起小满从前写过的一句话，“我总是把自己藏进黑暗里，待四周寂静无声才敢肆无忌惮地想念你们。”或许只有把自己藏进黑暗我们才敢把一些人和事从心底翻出来想念一遍吧？甚至我会荒唐地觉得一切不过是我们在阳光的午后眯了一下眼，做了一个微微眩晕的梦，再睁开，一切还是原来的模样。
直到一天有人指着我说，瞧你身边多热闹，我都被挤出来了。她说，你的世界我已经参与不进去了，连看客都不算。我才恍然，我已经不再试图徘徊在她们世界的边缘，我有了自己该有的生活，也是她们完全不知道的样子了，我按着自己的样子好好地生活着。
过去也只是过去，我们再也不是张扬的年少模样了，我们的青春开始慢慢苍老，再见吧，那些好时光。