原来更多的岁月里，我发现自己原来已经圈就在自己的悲哀里！新事物不能接受，旧岁月不愿拾掇，机械的活着！变成如果今天与这个世界告别，好像我的身已经不附在灵魂上！我怀疑自己的完整……
…记得还小的时候，喜欢涂涂画画！一张纸，无论尺寸大小，随手捻来，自怨自艾，似乎那时候是积极的渴望被了解的。那个年段，家教是严格的，不知是早熟还是天生悟性怎么地，压抑的性格张扬不出。偶碰几个被小小才气欣赏而靠近的，却因为那个没有被金钱刺激得忘记本性的特殊的年代大家都是未定性的矛盾体，导致被大人误认为是早恋的过程也是失败的，最终我没有学会恋爱！没有一个真正与我的生命实质走太久或太近的。随着时间，他们已经在我的记忆里远得让我怀疑那一份份成长的过去是否是我经历的，但一个个名字我的确是刻印在心间的。有些过程是不健康的，但没有恨！
长大了，这种自我本色没任何变化，只是换了方式自惜自怜，心里有一份空间替代了儿时的纸，由乱涂变成了乱想！不着边际的想／神经质的想／幻想／想左右着我的快乐。但有一个由渴望理解变成了自我消化的一个实质性的转变，到了成熟的年龄段了。
我不记得是在哪个时间段，我与我的灵魂已经分割了。
我的灵魂有些神经质，但我表现出来的有鲜活健康的一面。
我对父母很孝心！我没有忘记在自己的生命里要替父母完成他们没有完成的心愿和完善他们生活中的缺憾，因为在上帝分配给他们的活着的时间里，在一部分属于他们的私人空间里，有一些时间他们是把精力花在操心我的事上了。再加上在我的记忆里妈妈与奶奶的关系是不太友善的一对。所以在我能承担他们心事的时候，我努力捕捉他们每一个语言和行为不太尽人意的细节，细心的去完善和弥补他们之间，为的就是让他们开心。２0岁后，我是他们生命里的主心骨，我是他们骄傲，在他们眼里我是一个正常的乖孩子。没有什么喜悦让我感到比这更欣慰的了。我有信仰：让我健康的平淡的在爸妈有生的记忆里，照顾他们从现在开始的所有的岁月。
我对朋友？这是我在我的生命里最没有内容的一个环节了，因为朋友不够多！！不同的时间段所有的或是大部分的都只是我生命里的过客。这个过程或即时行乐，或缘起即缘落，还有我放在私人空间里作为快乐回忆的是我的秘密。
作为一个女人，我的生命里没有男人！没有引起心波澜让我想去负责的男人！这什么怪念头搅和在心头？既然产生了，就分析一下吧！确切的说我不准备在以后有男人！以后要是有小姐妹打情骂俏时，就这么解释才算是最准确的！事实上，太弱的男人我看不上，太专横的男人我也视而不见，不中不上的男人总会几眼看无味。所以我选择的空间实在是太小了呀，太事业的男人多半他的生命里就是钱呀，产业呀，面子呀等等的，根本就不会有我的位置的。跟做事业的男人打交道太累的，而且这种男人一般都是风尘女子或弱势女子选择依靠的对象，而这种男人多半也会选择花瓶式的女人放在身边做花欣赏……所以纯洁度不高。毕竟我生活在普通人的中间，尽管从来不会被外人评论影响到我，但还是偶尔要入了俗流。嗯，对男人就此评论这些吧！
好像最不应该就是在这个物质社会里过分没有欲望且看穿生命了！？属命论束缚了所有我的积极健康：我认为每一天都是我的最后一天。
我为什么永远这么矛盾。
我最终是孤独的。
把一切交给未知吧！