“不要再发了，我和你妈妈都理解你的难处，一个人在海南离家这么远，从小娇生惯养的你不容易。不要郁闷了，静下心来准备明天的考试。有的时候在电话里责怪你是因为不放心你，希望你能够好好照顾自己，培养起你的自制能力。不要和父母斗气，记住，天下的父母做什么都是为了自己的孩子。”
看着爸爸的短信，我陷入了久久的沉思，我理解爸爸妈妈的难处吗？
我已经给爸爸妈妈的手机各发了十几条短信了，很委屈，很不满，很生气的语气，甚至没有称呼，一声爸爸和妈妈也没叫。从妈妈生气的挂掉我的电话那一瞬间我就开始发短信，一刻不停的发，发了两个小时，一边哭一边埋怨爸爸妈妈不理解我，不心疼我。爸爸妈妈一直在那边沉默，直到我快要发累了时候，爸爸终于给我回了那条短信。
跟妈妈打电话的时候，妈妈问我是不是每一个同学每月的生活费都像我一样1500多块钱，我向妈妈说我买这个用钱买那个用钱，妈妈说是你自己不自制，还是你们海南消费格外高啊？我还在强词夺理，妈妈打断了我。可是内心里我真的没有觉得自己在奢侈，我每天也像其他的大学生一样在虚荣心和自尊心的背后精打细算着自己的生活费，毕竟那不是自己挣的。花爸爸妈妈的钱本来就不是一件很光荣的事情。可是我没有像妈妈说的那样每天都在挥霍，我也很不理解为什么我花钱就是比别人多，我也没有像别人那样买多少高档的衣服，整天吃大餐，可是我就是拿不住钱。
跟妈妈吵起来是因为妈妈想控制我花钱，想要不惜每次打钱花那些手续费而每月分几次给我打钱，每隔十天打一次钱，妈妈一直在强调我比别的孩子欠缺一种自制能力，我必须得要培养，我必须在爸爸妈妈的协助下把这种能力培养成。我忽然觉得自己好受控，我为什么在他们眼里总是欠缺这个欠缺那个，这个需要培养，那个也需要培养？我还是中学生吗？我还没有成年吗？我为什么必须被你们这样的钳制着？
我好委屈，每次打电话爸爸妈妈都在责备我，拿我跟人家的孩子比较，说我不懂事，他们很失望。那种对我丧失信心的感觉对我渗透的很强烈，我很难过，很压抑，很反感。我不知道要怎么做他们才能满意，我除了花钱比其他的孩子多，也没有其他的毛病了。而对爸爸妈妈来说，这一点是致命的，直接关系他们对我在这边的生活是怎么样的胡思乱想。他们不放心我，他们以为我在学校里不学好，他们把我想象成一个甚至是浪荡女，很伤，很伤我。
其实在内心里，我知道爸爸妈妈苦恼的对，爸爸妈妈这样想是可以理解的，谁让我就是花那么多钱呢？可是我很烦，关键问题是我自己都不知道怎么解决这个问题，我自己也很苦恼，我改变不了，我就是每月1500的生活费，少一分我就活不下去了。我不知道自己为什么跟其他的同学到底有什么区别，为什么我花钱就是比别人多。我真的像爸爸妈妈所说的那样，很严重的欠缺一种自制能力，我现在越来越感觉这种能力这多么的神奇，可是我不具备，一点都不具备。
我跟他们发短信说，每天都有好多无奈的钱要花，我也不知道为什么要花钱，可是我就是不加思考的花掉了。我希望爸爸妈妈每次给我打电话的时候不要总是责备我，因为我也很苦恼，很烦，我希望得到爸爸妈妈的同情。我跟爸爸妈妈说，如果嫌我花钱多，可以从现在开始给我打欠条，24岁之前我必须花你们的，但是不介意的话算我欠你们的，24岁之后我就可以自己挣钱了，我会在三年内把我大学期间比别的孩子多花的钱还掉。妈妈生气的说，你以为这样可以解决问题吗？爸爸妈妈在乎的不是钱，是你！你必须学会自制！
否则我还是一个小孩子。在上大学之前，曾经信誓旦旦的跟爸爸妈妈说，你们相信我吧，四年我肯定混的很棒的！因为你们的女儿有很强的口语表达能力，交际能力，写作能力，文字功底。这些就已经够给我一辈子的饭碗的资本了！爸爸妈妈那个时候是笑着的，笑着说，不过你需要学习的东西还是很多的。你不上大学怎么知道自己还欠缺哪些能力呢？并不仅仅是具备了几点学习能力就可以让你在社会上如鱼得水了，还有你难以想象的生活能力。当时爸爸语重心长的说下这些话的时候，我还想，生活能力是每个人的本能，当进入社会的时候，这些能力是天生具备的，怕什么。
可是现在我的情况是不容乐观的，爸爸的话应验了，还真有这样一种叫做自制的能力我不具备，我欠缺着。我必须让自己学会自制，否则我很难生存下去，对，就是这么严峻。
我在考虑怎么跟爸爸妈妈道歉，二老的良苦用心让我对自己的行为感到羞耻。发那些没有礼貌的短信就证明了自己的不懂事，证明了自己的可耻和可恨。
这篇文章还没有写完的时候，我终于忍不住给爸爸妈妈又发了一个短信：
爸爸妈妈，对不起，先不要对我失望好吗？我已经认识到自己的错误了，再给我最后一个机会好吗？我今天终于知道了自制应该是我不可缺少的一种能力，以前我不在意，现在我终于明白它有多么重要。大二下学期给我最后半年的试验期，我不会让你们失望的！明天的四级考试我会加油的。爱你们。