从开始涂涂抹抹的信笔写文，至今也大约有三个年头。行行走走，跌跌撞撞。近日陆续将部分旧日文字，贴到自己的中游空间里。细细看了一下，居然发觉，我很少为你写些什么，屈指可数的，也不过零零散散三两篇。原来，自己的文字一直都太过自我，描述了太多小我的琐碎悲喜，而忽略了那个始终给予我无尽关爱的你。
从小，我就算得上是个很乖的孩子。安静本分、不惹是非。便是如此，你还是一直为我担心操劳，从生活起居，到工作感情。小的时候，最是恨你的严厉和啰嗦。至今仍然清晰的记得，年幼时膝盖下冰凉的水泥地板，和你经常的责骂。每次挨了你的责打，总是父亲偷偷的将我拉过一旁，擦干我的鼻涕眼泪。而你，也经常是自己气的在另一旁哭。那时候对你的行为，十分的不解，为什么痛的是我，你却也陪着我一起哭。
读小学，记不得那是几岁的事情，在一次吃饭的时候，因为你的絮絮叨叨，我便很无知的对着你说：如果有下辈子，我一定选一个哑巴做妈妈！非常深刻的记得你当时的盛怒，直接摔碎了一只碗，然后自己气的哭了很久。父亲那次很意外的没有没有护着我，而是狠狠的骂了我一顿。
你一直是个坏脾气的女人。渐渐年长，外婆和父亲都告诉我，凡事都要对你忍让，因为你从二十多岁就得了风湿性心脏病，那些坏脾气，是因为病痛的长期摧残折磨使然。那些年，来苏水是我最为熟悉的一种味道，只因你在一年中，总会有小半年会和医院打交道。大约十余岁，我就可以很熟练的照顾病中的你，给你换下药水吊瓶，为你利索的拔下吊针，做普通的日常家务。这些种种，都是因为我的家中有个久病的你，和常年忙碌的父亲。在年少的那些光阴里，当同龄的孩子也许还偎在父母膝下撒娇时，我却已经可以小大人一样的熟练操持家务。一个交往多年的女同学，一直说我不像个独生女，对人太过细心，也太会照顾和体贴别人。微微苦笑。想起少年时无奈而学做的那些家务，和你的声声斥责。慈母多败儿，也许，有个严厉的母亲，未尝不是件好事。
幼年的记忆中，你最为慈祥温柔的一次是在我十岁那年。你在外地做一次开胸大手术，大舅在手术前一天带了我去看你。那时候，我并不了解那次手术对于你，意味着什么。只清楚的记得你当时极尽耐心温和的好脾气，几乎是纵容着我的所有要求。直到多年以后，我才完全明了，当日你站在公交站牌下，目送着我和舅舅远去时，偷拭泪水的那一刻心情；也开始懂得，在那一天里，你对我所有纵容的全部意义。
你从来都不是个善于用语言表达情感的人。像是从前照顾晚年的外婆和爷爷，会极其细心的甚至为他们备齐内衣裤，却不会说任何多余的好听话。以至于外婆经常会背着你跟我牢骚你的火爆脾气。然而，她和爷爷一样，却宁愿跟着坏脾气的你一起生活，也不想去其他的儿女家中小住。
这几年，看着你逐渐增多的因病早生的华发，和日渐平和的性情，真的发现，你老了。还是依旧的絮叨啰嗦，更多的时候却是温和的与我话起昔年往事。我偶尔在周末有暇的时候，陪你逛街，你会有些扭捏的兴奋，神情中竟带了些小女儿的娇态。也许，真的是人老如顽童吧。反倒是我，有些遗传了你性格里的倔强，会在你为我的感情问题唠叨不停的时候拂袖而去。你却会在我下一次归家的时候，仍旧笑笑的为我开门，准备我爱吃的饮食，自然而然的包容我所有的无礼。
前几日就与你约了这个周六陪你逛街，因为自我工作以来母亲节的惯例，都会陪你挑选衣饰，送一件礼物给你，作为这个节日对你的心意。而今天，我却因为自己的贪玩而与你爽约。晚上回家以后，跟你在电话里道歉，你却只是笑着说没事。挂了电话，暗自在心下检讨，这几年，我真的是忽略了身畔最近旁的你，将你所有的关怀视为习惯，放大了自己在生活上所遇的坎坷，漠视着你所给予我的那些细细牵念挂怀。
妈妈，很多年了，其实，我一直想对你说一声感谢。感谢你带我来到这个人世间，可以真实的感受这个五彩斑斓的世界；感谢你培养了我独立坚忍的性格；感谢你将善良、孝顺的品格言传身教给我；感谢……
妈妈，有一点，我和你是一样的，一样的不喜欢说花言巧语，一样的质朴无华。我从来都没有对你说过一个爱字。真的，纵使在心底，我默念了你千万遍的好，却不会在你的面前说一句爱你。但是今天，我真的很想对你说一句：妈妈，我爱你。尽管，这份爱，可能不及你为我付出种种的半数。只是妈妈啊，女儿在经历了这么多、长到了现在这个年纪之后，我已经逐渐的懂了你，懂了你为我的全部苦心。
妈妈，我仍旧写不出华丽的辞藻，为你。精雕细饰的语言，始终不是你我的性情。在又一个母亲节来临的午夜里，我将那些琐琐碎碎的陈年往事，穿成一串爱的珠链，满含我对你所有的感激与爱，在这个五月的夜风中，微笑着，捧给你，我的妈妈！
妈妈，母亲节快乐！