多少次，梦到你离去，冷漠绝情。多少次，想到你离去，痛哭流涕。然而，你活着，不快乐不痛苦不难过不悲哀不痛不痒地活着；我时而快乐时而痛苦时而难过时而悲哀既痛又痒得看着你活着。总是告诉你，快乐地生活，好好地活着，健康平安地活着，那是美好的祝愿，那是诚心的祝福。
偶尔，你说你死了我就解脱了。我笑骂你：如果死得不是时候或者不彻底，会连累我的，还是活着好一点，至少在想见你的时候可以看见。我不知道自己是否说的违心，但我不会好好的诅咒一个人去死，况且是你。
你知道，我不快乐，而这多半的不快乐是源于你。
我想到你死了，在昨天晚上，我把自己感动得涕泪涟涟。我想着你躺在冰冷的棺材里，我找了我们共同的一个朋友，求他带我去看你最后一面，我想，死者为大，你家夫人该不会为难我的。摸着你冰凉的脸庞，从此我们阴阳两隔。于是，趴在你的灵柩旁失声痛哭，丝毫没有顾及旁人别样的目光。你走了，我还在意什么？
我要去跟你的父母亲说一声多保重，我还要跟你的妻女说一声节哀顺变。你是他们最亲的人，他们的伤心会远远胜过我。
你是我心中的珍宝，也许也是毒瘤。去之也好！
也许，因你的离去，你家夫人跟我会消除芥蒂，我们原本是可以做好朋友的。我会听她讲你在家的种种表现以及琐碎小事，我也会跟她说起我们的点点滴滴，就像谈旁人的事情一样。我会告诉她你对她的歉疚，以及你寡言背后的诸多心事；我还会告诉她，我们的维系只是因为我们相似，别无他有……
以后每逢清明，我会去墓园看你，悼念我心中的那份情，把你当成我的亲人。在这一天把曾经写的近百篇文章打印出来一页页地烧掉，每年如此，这是你留给我的唯一的东西，那里记载着我的和我们的情怀，以此纪念，以此不致遗忘。
当若干年过去之后，没有人会知道这段往事，是幸是非，也许什么都不是了。我们曾经的相遇于他人何干呢？
结局就是那样，那样的普通、那样的无趣。而现在一切的过程都在朝着这个无趣靠近。人生真的并不像我们想象的那样美好，五彩缤纷是好，悲剧充斥也好，难的就是什么都不是，什么都是空。
这个过程多的是痛楚，而多年后的回首只能是付之一笑。
不知道该怎样在这个过程中享受？我宁愿没有，什么也没有。
我愿意你死，从此成就我们的情，成就我的痴。
今天是个纪念日，写下以上文字是以为纪。
尚飨！