临近深夜，安静的有些不真实，我敲打键盘的声响，似乎像白昼隐藏此刻却突然弹跳出来的哀伤。黑夜给了我莫名的安全感，任何罪恶的事，可能都在此刻停滞，夜，静谧的如此安详，让我禁不住想起过往。

苏莫信，我知道这不是你的真名字，我想，我可能到死都不会知道你的真名字。
但是我知道，你为什么会叫‘莫信’，因为你不想任何人信任你，你不需要，你亦给不了。
我承认，我是喜欢出入在夜店里，我疯狂的喜欢着，那里超脱现实，张扬浮夸的感觉。那里很干净，干净到只剩下金钱和欲望，有时候，我觉得，放纵真的比寒暄来得要干净得多。
夜店的黑暗，朦胧，纸醉金迷，让人乐不思蜀，每个人都知道目的，都了解手段，不需要遮掩，各取所需，比现实中的明争暗斗单纯得多。尽管我是一个这样的女孩儿，尽管在很多人眼里我有一个扭曲的世界观，但是，苏莫信，我真的不想跟你这样的少年有交涉。

夜店中的女孩儿都为曾经躺在过你的身下为荣，都为在你身边多停留一天而骄傲，她们为你疯狂，为你呐喊，为你放纵，为你堕落，可是你腻了以后，多望她们一眼，都是奢侈。

苏莫信，我是真的讨厌你，我讨厌你自以为是，我讨厌你滥情多情，我讨厌你糟践感情，我讨厌你目中无人，我讨厌你狂妄自大，我讨厌你伤人心不眨眼，我更讨厌你闯进我的世界。

我处处躲着你，我在逃跑，一种预感，我在和宿命赛跑，可我终究还是输了。
那天，你扣上腰带，站在床边望着我说，梁铜烯，我说过的，我苏莫信看上的女人，逃不掉。
我从来没有同意过你可以进入我的世界，你硬生生掰开了我的心，然后闯进去，并且肆意妄为。
我是你的女朋友，可你身边莺燕成群，而这个名分，那么多女孩儿梦寐以求，你却强加给我。
我真的不想做你的女人，苏莫信，真的，你是一个那么大男子主义的人，在你心里，女人就是玩具，我真的不想活得那么卑微，我只想证明给自己看我梁铜烯可以像花木兰一样的活着。在你的世界里，我什么都不是，我是一个没有价值，没有地位的玩具，这并不是我想要的生活。
所以苏莫信，我本想你活你的，我活我的。可你怎么不放过我。

你是一个什么样的男子，我跟了你六年，却不知道你的真名字。
苏莫信，很多次，在和你兄弟在一起的时候，你会搂着我大声对他们说，看见没，这妞跟了我六年，时间最长的，也可能会一辈子。
他们都不可思议的望着我，他们肯定是想我相貌不出众，家世不显赫，何德何能留在你身边。
我们却心照不宣，你知道，那帮女人再怎么围着你，她们不可能替你挡子弹，我用生命护着你，却成了你的软肋。
苏莫信，认识你这些年，想想挺好笑的，我因为你被绑架了多少次？挨了多少打？身上被刻了多少字？多少次被扒光衣服？你肯定是不记得了吧，那么我告诉你，六年，我一共为你挨了只是耳光，就有上千，别的我不想再说了。
认识你，我的人生就脱离了正常的轨道，从认识你的那一刻，我也知道，忠贞不二的爱情离我太远又太近，因为你一定不会忠贞不二，而我必须却必须只跟在你身边，我不敢爱别人，我怕害别人。

我在私人医院为你做第三次流产手术，导致大出血。医生给你打电话的时候，我不小心在半昏迷中听到了电话那边女子的呻吟声，没等医生说完，你挂了电话并且关机。
我心里想着的是，如果这次还能够活下来，那么我真的放弃了，我会离开你，远走高飞。
也许是老天可怜我，我真的活下来了。
睁开眼，便看见你叼着烟笨拙的削一个苹果，一个小护士进来告诉你病房禁止吸烟，却被你恶狠狠地瞪跑了。
我虚弱的声音像块海绵，嘶哑的说，别抽了，对我身体不好。
你瞟了我一眼，嫌弃的说，梁铜烯，你怎么这么矫情。说完才不耐烦的掐灭烟。

苏莫信，你一直都是这样的啊，你从来没问过我，疼不疼，冷不冷，怕不怕，累不累，你只顾着一路向前冲，你从来不顾及我跟着你是不是已经很疲倦了，我知道的，你不在乎，我早就应该习惯了，不是麽？早就该麻木，只是，此刻，心脏还在痛着。说实话，那时候，心痛让我感到耻辱，我多想把它掏出来，骂它两句，怎么可以这样没出息。

我也是很平静的对你说，苏莫信，你以后可以毫无顾忌的糟蹋我了，因为我再也没可能有孩子了。
你愣了愣，放下手里削了一半，坑坑洼洼遍体鳞伤的苹果，紧紧抓住我的手，你说，梁铜烯，不光是你，也是我，是我们，除了你梁铜烯，任何女人为我生的孩子，我都不会要，不会认，我也绝对不会让她们有机会怀上我的孩子。

你哭了，双肩颤抖，泪水温温润润的顺着我的手绵延而下，那是我第一次见你哭，你的泪比你的血还难得。
整整一个月，你哪都没有去，尽心尽力的照顾我，说真的，那时候，并没觉得你有多爱我，只能说你还有点良知，还知道愧对于我，应该对我好点儿，多点恩赐。
你向我解释，那天你并不是故意关机，是手机没电，你跑了十多家医院才找到我，幸好我安然无恙。
我觉得，信不信都无所谓了。
我命悬一线的时候，你在和别的女人销魂，这是事实。
我为你做手术，你却连我在哪家医院都不知道，这是事实。
我并非安然无恙，只是还没死罢了。
这么多事实摆在眼前，多动听的解释都显得那么苍白无力。
我犯贱的理由只有一个，我自己不愿意接受却死都无法违背，那就是，我爱你。

我出院的那天，你没有来接我，我知道，那天是你女人中的一个过生日，所以你丢下了我。也许，今天陪她过完生日，明天你就会甩了她，而我是要陪你走很久的，所以你从来不紧张我，从来我都是排在最后的那个，我不知道我是该高兴还是悲哀。

刚走出医院的大门没一会儿，我便被捂住嘴拖上了面包车，不记得车开了多久，他们把我带到一个地下仓库，扒光我的衣服，把我扔到一个木桶里，木桶盛着刺骨的冰水，还有未融化的冰块漂浮。
我第一个想的不是刀口会不会破裂，不是身体会不会留下后遗症，而是，你看见了，会不会心疼。
我从来不问，你和他们之间有什么恩怨，也许我是认了