我的文字简简单单，没有华丽的形容词，没有夸张的动词，没有任何的修辞手法，所有的灵感只是突发奇想习惯用电脑或是一支笔一张纸记录我的生活，我的心情。大脑怎样想的，手就怎样记录。或许单调、枯燥、无味，读者甚至对我的文字不屑，可那有怎样，我只能努力做得更好而让人支持我，一个成功的人永远不会为自己的失败找借口，承认自己的失败找出失败的原因改正做到更好。
我不善于口头表达，我更喜欢用文字来叙述。大人口中的木讷、封闭大抵就是我这样的吧，一个人的时候呆坐着傻笑，遇见生人时不知所措的惊慌，停电时一个人缩蜷在角落里发抖，一个人走在窄窄的乡间小道时发愣的看着阳光折射在树叶上的阴影交错的印在地面上。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。曾经会幻想，我是个诗人，如泰戈尔那样伟大的诗人用最简单的文字描写出最优美的景色，穿着格子寸衫，一手拉着行旅箱一手拿着相机举起走在麦田上拍下最后的落日的颜色，感觉风轻拂过我的耳边。
我只是一个很普通，很渺小的中国合法公民，普通如把我扔在一万多的人群中很难再辨别出谁是我，渺小如尘埃。家庭背景平平，脸蛋平平，身材平平，甚至连成绩都平平，走在路上谁都不会想到多看我一眼。本来也是，我又不是什么明星，我不需要那么多的观众注视我，我做好我自己就行。
遵纪守法，不违背良心道德，不偷不抢，看见乞丐给几块零钱虽知那些都是假的，公交车上看见老人主动让座虽见他们上车时挤的比谁都凶，但却每次做完好事总觉得有种很大的满足感，继而做下去。
我的梦想就是当个有钱人，不要说我的梦想，我不觉得有什么不对，当有钱人有什么不好，虽然我知道有钱人也是有有钱人的苦衷，但是有钱就可以带妈妈出国去更好的医院治病，有钱就可以给爸爸买个好一点的汽车了也不用爸爸再出去奔波赚钱了，有钱就可以帮助山区的孩子不用再挨饿没钱吃饭读书了。我想当个有钱人，我想让爸爸妈妈可以享福，我想让没有钱吃饭的人都可以吃上热腾腾的米饭和香喷喷的菜，我想让没有钱读书的孩子都可以读书，我想让所有的爸爸妈妈都不用因为生计而到处奔波。我想让所有还在襁褓中却生病没有钱治病的婴儿可以有钱治好病快快好起来，健康的成长。
予人玫瑰，手留余香。从记事起这就是爸爸一直教导我的话，所以我一直都很热衷于帮助别人。我相信，只要我的心一直是晴朗的，外面再大的风雨也染黑不了我心的晴朗。
我的文字很单一，我的文章没有很明确的主题。就像我的未来，还没铺好一条明确、光亮的道路。
有时候真的会很羡慕富二代、官二代，多好啊，从小含着金汤匙出生，从小衣来伸手饭来张口，要风得风要雨得雨，永远都不要担心以后会怎样都有爸妈铺好路，出事的时候还可以叫一句“我爸是李刚”。
只是羡慕，我满足我的家庭虽然很平凡，可我满足的很，满足有爸爸妈妈陪着我一起吃饭，然后一起散步，去超市想要买零食拉着爸爸妈妈的手臂嘟嘴撒娇，听爸爸妈妈叫我宝宝。想要这么一直的平淡，可却不甘心就这样一辈子平平凡凡，想要一直成为众人眼中的焦点哪怕是众矢之至，可是——
我够坚强了吗？我够勇敢了吗？够去承担那些责任了吗？是那些我负不起的责任。我以为坚强就是不哭，所以眼泪我不让人看见只躲起来哭，幸好帽子够大，刘海也够长，雨也下得很大，所以就分不清到底是泪还是水了。眼泪，眼泪，眼泪，其实还不都是水，蒸发了就没了，打碎了的牙只有往肚子里咽。
现在网络上很多所谓的网络红人写的那些微小说什么的都是我们孩子口中的<爱情>之类的浮云。才开始看觉得还是很欣赏这些文字的，羡慕别人的文字总是那么的华丽。现在时间久了突然就很想不通，为什么总是这些，很想大声的爆句口粗：
我了个去，爆你大爷菊花的。你丫生活除了爱情、爱情、爱情能不能来点新鲜的啊，别他妈的整天要死不活的。你丫要死呢，赶紧死去。别他娘的活着浪费空气浪费泥土浪费人民币，草蛋的。
我不该这样的，不该这样的愤青。为什么我总是在原地走呢。寒假的时候和我弟一起走在马路上遇见我一同学，和他聊了一会，事后我弟对我说你怎么可能和他是同学呢？你和他比你简直就是才去上幼儿园的。好吧，承认他毒舌又腹黑，这种人怎么是我这么可爱这么善良这么纯真的人的弟弟呢，耶稣，你肯定是搞错了的，是不是你酒喝高了呢？
然后看着以前身边的好姐们那些巨大的改变，从脾气到发型到外表再到内心的想发，而我却依旧没有丝毫的改变，然后我也在紧张他们怎么都变的成熟了而我却还是和以前一样的无知。
其实不改变，也好。看着身边的朋友像变形金刚一样变来变去的，然后笑，然后物是人非事事休，然后曲终人散空愁暮，然后的然后，没有结局的结尾，我们都长大了，我们看得到开头却猜不到结尾。
我的文字很单一，只是简单几句。我的文字很卑微，卑微的让人不屑话费时间再上面多瞄一眼，可我却在努力，如蜗牛般一步一步的往往上爬，我知道如果我不努力的往上爬就会被其他的人踩在脚下。