心里头凭空生出一些期许，一些等待，像微风带起的柳絮，荡漾。却只是换来一些空寥的梦境与不相关的灿烂喧嚣。
静静地想了很多，简单的，复杂的，有关的，无关的。感觉像一幕小小的话剧，我在里面演了一个小小的不起眼的配角，却在别人掌声雷动时，沾沾自喜，陶醉其中，等待下一个精彩的高潮。孰不知，曲终人散，四下里早就只剩下我一个人还在傻傻地期盼些什么。
总是小心翼翼的隐藏着自己，在这样的社会了，我也只能这么做。夜里还是翻来覆去彻夜难眠，我开始愈加频繁地思念那些细微的温暖与没有心机的笑容。也开始一遍遍责问自己，为什么要那么固执，那么没有意义可笑的坚持，为的是什么，得到的又是什么?我是糊涂的，开始是，现在坚持到了尽头，依然是。
很多时候都想拿起笔，像以前那样，洋洋洒洒一写就是几千字，寄给某人或聊以自娱。但每当我拿起笔时又发现，一个字也写不了。心里是清楚的，如冯所说的，不是我无话可说，而是真的不知道从何说起。有时候想，文字真是有灵性的东西，不是任何人，任何时候都能拥有它，比如我，不过半年光景，笔尖就已干涸。是我的笔不配，还是我的心不配，抑或是心态不配?
思维依然很活跃，可以做各种各样的梦，并希望每个都能实现，写字，画画，唱歌，园艺……其实，我不是一个健忘的人，我记得我的很多承诺，和一些小时候天真得一塌糊涂的愿望。因为不能实现，所以更多时候我选择装傻来躲避责任。
天生爱书，这也是这么多年唯一不舍不弃的爱好。很早的时候就想，我也要写字，让别人看我的文字，佳儿，是我很早就当朋友看的一个人。我记得从初三开始她就跟我说，你的小说快点写啊，写完了我要第一个看。这句话她对我从初三说到高三，我也让她从初三那等到高三。在我真正动笔着手写的时候才发现，小说不是那么好写的。
高三，当所有人都在奋力迎接美丽又残酷的黑六月时，我开始变的无所事事，觉得应该干些什么，来打发无赖又宝贵的时间。我想到了我的小说梦。于是，每天在老师们煽情的高考演讲下，努力的用笔尖耕耘。也不知道用了多长时间，我终于写了一个自认为美丽的故事，虽然笔法青嫩，寥寥几万字，还是感到很欣慰。那时候，佳儿在南方一座美丽的城市里，过着与我不一样的生活，而我也始终无法联系她。于是，我终于写出的小说没有给她第一个看，而是给了一些“书友”们。但是，没有人把它看懂，就好像很少有人懂我一样。有时候想，如果给佳儿看，她懂么?应该懂的，我想。
武汉，一座城市，我所不喜欢的。也不明白，怎么就不喜欢，因为它的名字，它的夏日的炙热，还是什么?反正潜意思里就是排斥，所以，当那么多人义无返顾地在志愿书上填上“武汉……”时，我还是无动于衷。薛说，在武汉随便选个吧，就是不在一起，见面的机会总会多一些，相互还可以照应一下。我还是固执的摇摇头，然后选了个离家较近的。我比薛多1分，跟当初比巧儿多0。5分一样可笑。
我并不恋家，从小就是。选择离家近，只是为了少在路上受些折磨。
这个城市有大片大片的乌云，和猝不及防的猛烈的大风，很多次我都暗自庆幸，幸好我不瘦，否则，说不准哪天就叫这风给吹走了呢。有时候，站在别处仰望我生活的地方，看着天上不断移走的乌云，和这些庞大冷清的建筑物，就感觉这是一个华丽的冢，那些呼呼的风声，则像一曲冗长不息的挽歌。
我是一粒沙，随风舞。